Целостность. Как не застрять в травме и вернуть себе себя - Вероника Хлебова
«Я очень общительный человек», – говорит женщина, которая закрыта для разговоров по душам.
«Я никогда не злюсь», – вторит другая, которая раздражается каждый день и по мелочам.
Мы не хотим видеть свою злость, зависть, ревность, да и просто то, что зависимы от других людей. Если у нас нет Наблюдателя, мы обманываем себя. И именно поэтому мы максимально далеки от самих себя и не понимаем, что создаем свою жизнь такой, какая она есть.
Как вырастить Наблюдателя
Начните с простых практик. Наблюдайте за своим телом, за своим дыханием – хотя бы по минуте два раза в день. Потом начните замечать свои эмоции. Заметили, что обиделись? Похвалите себя. Потом наблюдайте за обидой: как и почему она возникла? «Эта ситуация, в которую я попал(-а), напоминает мне что-то в прошлом? Какую детскую историю? Чего мне не хватило тогда? Какая защита от боли появилась?» Возьмите за правило исследовать свои эмоции хотя бы один раз в день. Так вы все больше будете отказываться от автоматизма, а значит – от детских реакций, от гигантских потерь ресурсов, от недоверия себе, от вины, долженствования…
Да, Наблюдатель – это начало освобождения.
Я вижу свою зацикленность на деньгах. На внешности. На порядке. На том, чтобы все было идеально.
Я вижу, как я попадаю в Жертву. Я вижу, как я становлюсь Преследователем. Я вижу (осознаю), что часто переживаю злость. Я вижу (осознаю), что меня радует.
Я вижу (осознаю), что не позволяю себе поменять надоевшую работу, потому что вижу (осознаю) свой страх «упустить синицу в руках» и остаться ни с чем.
Я вижу (осознаю), что слишком много думаю, и не слишком опираюсь на то, что чувствую….
И так далее, и так далее…
Если же мы начинаем смотреть из Наблюдателя, мы видим себя такими, какие мы есть. Мы можем выйти из повторяющихся реакций, например из страдания. И чем сильнее наш Наблюдатель, тем скорее мы выйдем.
Что это за фигура – Наблюдатель? Она безоценочная, то есть не выставляет оценок. Представьте себе ученого, исследующего бактерии, или биолога, наблюдающего за животными в их естественной среде обитания. Они не ставят оценки – хорошо себя ведут бактерии или плохо. Они просто наблюдают, давая место всему происходящему.
Вспомните себя, охваченного чувствами. Если вы назовете свои чувства, вы уже не погружены в них тотально. А когда вы примете себя в этих чувствах, то есть согласитесь, что имеете право их испытывать, вас отпустит еще больше. А потом вспомните, часто ли вы их переживаете. И в каких обстоятельствах они возникают. Такое исследование не только полезно, потому что вы можете обнаружить перенос, но и в результате вас отпускает еще больше.
«Я соглашаюсь признать, что я сейчас – Жертва. Или Преследователь. Что я обижаюсь, нуждаюсь, что у меня не хватает теплоты. И я соглашаюсь, что я в этот момент именно такой (такая)». Это – принятие.
«С помощью Наблюдателя я вижу свои процессы. Я вижу процессы других людей. И если я "выпадаю" из позиции Наблюдателя, я снова оказываюсь в привычных "автоматизмах"».
Итак, Наблюдатель помогает нам разъединиться со своими эмоциональными процессами. Мы не перестаем чувствовать, но мы перестаем быть охваченными своими чувствами.
Что поможет выдерживать отношения с другими людьми
В длительных отношениях мы играем одни и те же роли. Просто понаблюдайте – и вы заметите. Мы можем спасать своего партнера или ждать, что он нас спасет.
Что значит «спасет»? Значит, разрешит нам то, что мы боимся делать сами. Например, я не могу признать себя красивой, а мой муж любуется мной. Он подтверждает мою красоту, но одновременно спасает. Или он нуждается в том, чтобы я высоко ценила его усилия. Сам он обесценивает свой вклад, поэтому ему нужна я. Я его хвалю, и на один день он чувствует себя хорошо. Но потом он теряет веру в себя, и все начинается сначала.
Таких сценариев может быть множество, и мы постоянно их отыгрываем. Зачастую мы устаем играть свои роли, и тогда отношения распадаются. Все это происходит потому, что мы боимся честно говорить о том, что чувствуем. Боимся говорить и себе, и партнеру. Скандалы не в счет. Скандалы и претензии основаны на обвинениях, а не на искреннем признании своих чувств.
Почему так трудно быть искренними с собой и с другими? Во-первых, мы очень боимся одиночества. И нам кажется, что если мы начнем вскрывать свои сценарии и говорить о них, то отношения не выдержат и мы окажемся в одиночестве. Во-вторых, мы не умеем замечать свои чувства, называть их и говорить о них не так, как будто партнер виноват в их появлении. То есть мы не очень умеем признавать их своими.
Что же делать? Учиться замечать себя. Буквально: «Я замечаю, что я чувствую в отношениях вообще, в отношениях с определенным человеком. Я замечаю свои защиты, например, как я обижаюсь и замыкаюсь. Или нападаю. Я замечаю свои зависимости. Например, мне очень нужно, чтобы партнер меня утешал. Или веселил. Или чтобы был на моей стороне. Или защищал. Потому что сама я в определенных ситуациях – ребенок, который ждет помощи от родителя.
Я умею называть свои чувства. Я замечаю, что стала играть определенную роль, и я осознаю, почему я вдруг перестала быть собой и стала “хорошей девочкой”. Я могу сказать своему партнеру только то, что касается его, но могу выдержать то, что не имеет к нему отношения, а относится, скорее, к грандиозным фигурам из моего прошлого. Во всем этом мне помогает мой Наблюдатель. Я вижу, как я реагирую, и понимаю почему».
Сначала кажется, что Наблюдатель – это очень сложно. Так происходит потому, что мы быстро реагируем на триггеры. Можно смотреть на ситуацию задним числом: «Что это было? Почему я испугалась или обиделась?» Потом вы научитесь наблюдать в моменте, в режиме реального времени.
Чтобы выйти из ролей, нужен Наблюдатель. Чтобы сепарироваться, нужен Наблюдатель. Чтобы не испытывать тяжелые чувства, нужен Наблюдатель, потому что вы быстро обнаруживаете себя в чувствах и рассоединяетесь с ними, оставаясь укорененными в себе. Для тренировки Наблюдателя я использую концентрацию на своем теле.
Наблюдая за телом, вы видите его в моменте. Потом вы учитесь так
