PRO отношения - Лорелла Гальцова

привыкли совершать. Можно назвать их привычками – речевыми, поведенческими или эмоциональными. Они ведут к тому, что наши отношения становятся токсичными. А значит, все, кто находится в них, медленно, но верно разрушают свои здоровье и психику. Качество жизни от этого очень сильно падает. Следовательно, самое время избавиться от этого «чемодана без ручки» и изучить привычки, которые улучшают качество жизни и качество отношений.

Глава 5

Привычки, которые улучшают любые отношения

Конечно, всех волнует отношение женщин к мужчинам: и самих женщин, и их избранников (или тех, кто хочет ими стать). Несмотря на то, что мы поставили эту тему отдельно, на самом деле она тесно связана с отношением к себе, с отношениями в семье, где росла девушка.

Что такое привычка? Это привычные действия, которые мы совершаем неосознанно (а иногда и осознанно, если задача – ввести в жизнь полезную привычку), но из них, по сути, и состоит наша жизнь, зависит ее качество. Иногда достаточно уделить внимание простым, будничным вещам и сделать их привычными, чтобы улучшить отношения с важными для нас людьми. Наладить своего рода ежедневные ритуалы, действия, которые мы совершаем каждый день и даже несколько раз в день. Чистка зубов, уход за собой, завтрак, проводы детей в школу, мужа или жены – на работу. Эти ритуалы становятся привычными для нас, и часто мы уже не обращаем на них внимания. Но есть такая народная мудрость: посеешь привычку – пожнешь характер, посеешь характер – пожнешь судьбу. И сейчас вы поймете, почему привычки достойны вашего внимания.

Давайте посмотрим на простые, ежедневные, базовые привычки, которые реально создают хорошее качество отношений.

Начнем c привычки приветствовать друг друга: доброе утро, добрый вечер, спокойной ночи, хорошего дня, хорошего настроения, эффективной работы. Если ребенок учится, можно добавить к этому пожелание отличных отметок. Простые пожелания лучше сопроводить каким-то телесным контактом, объятиями, похлопыванием или поглаживанием. Такой прием является очень тонкой эмоциональной нитью для поддержания не только физической, но и эмоциональной связи. Веды говорят, что отношения, сопровождаемые прикосновениями, имеют силу оберега.

Еще одна привычка, очень важная для всех, – это умение благодарить человека за то, что он делает для нас. Умение признавать чужие заслуги. Оно придет вместе с пониманием, что сделанное – это не что-то само собой разумеющееся, и мы благодарны за это внимание и за эти действия. Очень часто люди, находящиеся в близких отношениях, перестают благодарить друг друга за простые вещи. Например, за поданное чистое полотенце или вкусный завтрак. Мужчина может что-то собрать, установить, прикрепить. Спасибо ему. Женщина может отремонтировать одежду. Спасибо ей. Кто-то за кого-то сдал вещи в химчистку. Спасибо. Повод для благодарности всегда найдется.

Всегда можно найти за что поблагодарить.

Следующая привычка (о ней часто говорят романтики) – это удивлять друг друга. Привычка по-доброму делать друг другу сюрпризы. И это не всегда требует какой-то траты денег. Приготовленное на завтрак любимое блюдо или небольшая записочка на столе с признанием в любви и хорошим пожеланием, когда человек просыпается, могут доставить очень большую радость вашему партнеру. Когда мы кладем ей или ему в сумку любимый шоколад с запиской «Люблю тебя». Даже какой-нибудь смешной анекдот, присланный в сообщении, может приятно обрадовать человека. Сюрпризы носят как эмоциональный, так и материальный характер. Вот, например, человек приходит с работы, а вы его встречаете в каком-то неожиданном виде. Или, если в доме есть другие люди, пишете интригующую записку, в которой сказано, чтобы он сегодня после работы зашел в какую-то комнату, где прямо сейчас организован дневной чай по-турецки или будет производиться раздача поцелуев.

Привычка спрашивать совет, рекомендацию у близкого человека, как он видит решение того или иного вопроса, всегда показывает значимость партнера, что его точка зрения для вас очень важна. Если мы можем задать вопрос, выслушать, поинтересоваться мнением, эта привычка всегда будет поддерживать в партнерах ощущение собственной значимости. Как раз того чувства, которого нам не хватает с самого детства в силу среды, в которой мы были воспитаны. Даже привычка не просто спрашивать у человека, как дела, а что он на самом деле чувствует, отражает отношение к тому, чем он занимается. Люди часто делают не то, что хотят делать, а то, что вынуждены, чтобы зарабатывать на жизнь. Если вы слышите от своего партнера, что тот проект, которым он занимается, вызывает у него напряжение, это звоночек: возможно, у него начинается профессиональное выгорание.

Задавая вопрос об эмоциональном состоянии человека, мы условно поддерживаем его в эмоциональной разгрузке.

Очень важно уметь договариваться. Есть такое определение в психологии отношений, которое называется зачистка территории (кто-то это называет проветриванием отношений). Это когда партнеры могут высказать друг другу все, что у них накопилось в течение определенного периода, например дня, недели. Могут высказать друг другу, чем они не удовлетворены, огорчены или раздражены. У них есть возможность проговорить свои эмоции и переживания относительно какой-то ситуации или какого-то периода времени. Все высказывания должны быть выражены в форме «я-сообщение» («я чувствую», а не «ты виноват, что…»), чтобы они не перешли в обвинения друг друга. Такая своеобразная экология отношений. Если эту элементарную привычку не внедрить, то так называемый взрыв может возникнуть в самый неподходящий момент, когда эмоции уже накалились, а диалога так и не случилось.

Одна из хороших привычек – просить прощения. Я не люблю слово «извиняться», потому что в нем всегда есть какая-то вина.

А просить прощения – это немного другое. Бывает так, что вы чувствуете, что нарушили обещание, нанесли какой-то вред, ненароком обидели, задели за живое, но не хотите подойти и признать свою неправоту. Попросить прощения за свое поведение или слова может стать хорошим поводом для продолжения разговора. Конфликты в отношениях – это нормально. Это даже хорошо.

100 % хорошими отношениями считаются такие, где 80 % – это позитивный флер, а 20 % – это конфликты для дальнейшего развития.

Дело в том, что очень часто у партнеров возникает разное видение ситуации. Мы лишь делаем вид, что понимаем друг друга. Очень важно, чтобы за любым конфликтом стояло стремление договориться, понять партнера. При этом диалог должен на 90 % состоять из демонстрации любви, уважения и высокой ценности обоих участников.

Есть такое понятие – проложить энергию в будущее. Создавать это будущее совместной силой намерений. Говорить о вашем совместном будущем. Пар, которые планируют совместное будущее и обсуждает его, не так много, а для людей, находящихся в близких отношениях, важно, чтобы