Хорошее настроение: Руководство по борьбе с депрессией и тревожностью. Техники и упражнения - Дэвид Бернс
Ключ к решению конфликта зачастую в том, чтобы отступить и попробовать другой подход. Его суть в том, что никогда не нужно защищать свою «правду». Ваша «правда» – это, как я уже говорил, ваш враг. Отбросив убеждение, будто вы обладаете монополией на «правду», и, попытавшись понять точку зрения собеседника, вы обнаружите, что он с большей готовностью захочет вас выслушать и понять.
Возможно, вы, как и многие мои пациенты, думаете: «Но если я действительно прав, а собеседник – нет? Разве правда не важна? Я не хочу врать и не буду». У такой позиции есть два недостатка: она, во-первых, бесполезна, а во-вторых, ошибочна. Почему она бесполезна, вы уже, наверное, поняли. Когда вы спорите, вы оба недовольны. Любая ваша попытка настаивать на том, что вы правы, а оппонент – нет, только подольет масла в огонь.
Второй недостаток заключается в том, что чувства другого человека для него так же реальны, как ваши – для вас. Защищать «правду» – неразумно, потому что у каждого она своя. У каждого есть чувства, которые нужно понять и принять. Они не могут быть «правильными» или «неправильными».
Одна моя пациентка, Эрика, однажды во время сеанса упрекнула мужа, что он всегда ее принижает и общается с ней как с неполноценной. Эрика долго боролась с алкоголизмом и купила книгу Общества анонимных алкоголиков. Прежде чем она успела с ней ознакомиться, Джон прочитал ее сам, а потом составил краткую сводку основных идей книги и распечатал ее для Эрики. Она почувствовала, что Джон пытается ее контролировать и думает, что она не сможет самостоятельно вникнуть в содержание, и пришла в ярость. Джон ответил, что это неправда и что он просто пытался ей помочь.
Итак, кто же «прав»? Эрика, которая говорит, что он относится к ней свысока и хочет ее контролировать? Или «прав» Джон в своих попытках ей помочь и наладить отношения? У каждого своя правда. Эрика права в том, что Джон давит на нее и считает себя «слишком умным». В школе она чувствовала себя хуже всех и страдала от доминирования отца, а теперь чувствует себя жалкой на фоне «слишком умного» Джона. Ей было бы комфортнее, если бы он проявлял больше тепла и меньше давил интеллектом.
Джон тоже по-своему прав. У Эрики действительно есть проблема с алкоголем, и ее нужно решать. Ему одиноко, и он отчаянно хочет душевной близости с женой. Если каждый из них научится проявлять друг к другу сочувствие и попытается понять, как чувствует себя партнер, конфликт будет исчерпан: оба ощутят заботу и уважение.
Что мог бы сделать Джон, чтобы растопить лед? Он мог бы не оправдываться, сказать: «Я понимаю, что ты чувствуешь (эмоциональная эмпатия). Наверное, с моей стороны это было эгоистично и авторитарно – изучить книгу за тебя (обезоруживание). Я знаю, что тебя это разозлило (эмоциональная эмпатия). Но меня очень тревожит твой алкоголизм, мне одиноко и хочется быть к тебе ближе («Я»-высказывание). Может быть, нам стоит поговорить о том, что происходит между нами? Ты сейчас на меня сердишься? (Расспрашивание.)»
Как могла бы отреагировать Эрика? Например, так: «Я разозлилась, когда ты взялся за книгу («Я»-высказывание). У меня такое чувство, как будто ты какой-то гениальный учитель, нетерпеливый и требовательный, а я тупая ученица («Я»-высказывание). Но я знаю, что тебе одиноко, ты чувствуешь себя брошенным и пытаешься помочь (эмоциональная эмпатия). Это так? (Расспрашивание.)» Такой ответ сместит фокус с обсуждения, кто прав, а кто нет. Джон узнает о ее чувствах и увидит, что она пытается понять его точку зрения.
Когда вы спорите и отстаиваете «правду», у вас едва ли получится сблизиться с партнером и решить конфликт. Вы так и будете без конца спорить. Если же вы поделитесь своими чувствами и подтолкнете партнера к тому же, то сделаете шаг к более близким отношениям.
Как заблуждения мешают вам жить
Еще один барьер на пути коммуникации – склонность винить во всем других и отрицание собственной причастности к проблеме. Трудность состоит отчасти в том, что во время спора мы отчетливо видим ошибки и неудачи оппонента (враждебность, эгоцентризм, непрошибаемость, узколобость), но не замечаем того же самого за собой – чем и усугубляем проблему. Ведь вокруг нас нет зеркал или телекамер, когда мы с кем-то ссоримся, и мы буквально «не ведаем, что творим». Мы не понимаем, как наши действия влияют на других людей, и такая слепота может иметь самые серьезные последствия.
Одна моя пациентка по имени Молли, которую я лечил от депрессии, горько жаловалась мне на своего мужа Фрэнка, который, по ее словам, никогда не выражал свои чувства. «Как же мне не повезло, – говорила она. – Я вышла замуж за бесчувственного человека». Она предполагала, что Фрэнку, как и многим мужчинам, не слишком важна эмоциональная близость и не слишком интересны разговоры о чувствах. Молли была в отчаянии, считая свой брак безнадежным, и говорила о проблемах в отношениях с мужем почти на каждом сеансе.
Чтобы разобраться в том, что происходит на самом деле, я предложил Молли пригласить Фрэнка на сеанс: так я смог бы лично мог понаблюдать за ними и поработать над улучшением их коммуникации. Я предположил, что, возможно, сумею помочь Фрэнку преодолеть его внутренние ограничения, чтобы он научился делиться своими чувствами. Молли обрадовалась, и Фрэнк с энтузиазмом принял приглашение.
На совместном сеансе я вкратце рассказал о чувстве одиночества Молли и спросил Фрэнка, не готов ли он попробовать открыться перед женой и рассказать ей, что чувствует. Фрэнк ответил, что большую часть времени проводит на работе, избегая Молли. По его словам, у него нет проблем с выражением чувств, но он уверен, что Молли на самом деле не хочется более открытого общения.
Молли это не понравилось, и она принялась настаивать, что Фрэнк неправ. Я был озадачен и спросил Молли, действительно ли она хочет, чтобы Фрэнк поделился своими чувствами. Она заверила, что хочет. Я попросил Фрэнка продолжать.
Фрэнк признался Молли, что ему тоже обидно и одиноко, а потом добавил, что, как
