Закон вселенской гармонии - Марина Энигмо

Марина Энигмо

Закон вселенской гармонии

Художественное оформление: Редакция Eksmo Digital (RED)

В оформлении использована иллюстрация:

© Tatyana Antusenok / iStock / Getty Images Plus / GettyImages.ru

* * *

Глава 1. Сделай выбор

Наверное, каждый из нас испытывал злость или обиду в адрес другого человека, будь он посторонним, коллегой по работе или даже кем-то из близких. Зачастую наша первая реакция на неудачу, потерю или любое другое негативное событие – это именно злоба. И в свое оправдание нам хочется заявить, что на событие негативного характера просто невозможно отреагировать иначе. Мы же потерпели поражение, не сумели добиться своей цели, потеряли что-то дорогое и ценное, услышали от кого-то неприятные, обидные слова. Что же нам, радоваться в таких ситуациях? На самом деле то, что мы считаем естественной реакцией, является нашим, пусть и неосознанным, выбором. Сознание человека, как и в древние времена, сосредоточено на постоянном изучении окружающей действительности с целью выявления угроз его жизни и здоровью. Эволюционное развитие сделало инстинкт выживания своеобразным щитом человека: при столкновении с угрозой и после ее оценки происходит подсознательный выбор действия по спасению. И среди них три основные реакции: бежать, прятаться или нападать. Бегство, замирание и устранение – эти базовые подсознательные реакции мы часто используем в повседневной жизни и можем даже этого не сознавать. Мы выбираем бегство в качестве защитной реакции, когда пытаемся сменить неприятную тему при разговоре, уклоняемся от беседы с тем человеком, который вызывает у нас неприятные эмоции, или пытаемся избежать каких-либо травмирующих ситуаций. Реакция замирания выражается в стремлении скрыть что-либо, сделать это незаметным или самому стать таковым, руководствуясь принципом «если этого не видят, то это не принесет проблем». Сюда входит неполное предоставление информации или ее искажение, сокрытие ключевых фактов, утаивание истинных чувств, маскировка, обман, сознательное бездействие с целью предотвращения конфликта или негативного события. Устранение чаще всего используется, когда субъект, который воспринимается как потенциально угрожающий, расценивается нами как равный или уступающий по степени возможного воздействия. Это самая агрессивная форма защиты, которая подразумевает унижение, оскорбление, насмешки с целью дестабилизации «врага», его так называемая ссылка (действия в духе: выгнать из дома, уволить с работы, отправить подальше под выдуманным предлогом), а в крайнем случае и в качестве предельной защитной формы – физическое устранение. Все эти реакции зачастую являются нашим неосознанным выбором, сделанным на уровне подсознания. Но при осознанном подходе все кардинально меняется: мы действуем более эффективно и успешно, добиваемся куда большего, если принимаем решения с четким пониманием того, уместны ли они и к чему в конечном итоге приведут.

Когда вместо инстинктивной реакции из нашего природного защитного арсенала (бегство, замирание, устранение) мы трезво оцениваем ситуацию и осознанно принимаем решение о том, как лучше на нее отреагировать, тогда риски неудовлетворительного исхода значительно снижаются. Считая злость, обиду или раздражение естественной реакцией на негатив, мы тем самым порождаем еще больше негатива. Отвечая грубостью случайно задевшему нас плечом человеку, который проходил мимо по тротуару, или обругав обсчитавшего нас продавца в магазине, мы добиваемся лишь одного – конфликт разрастается. Оба его участника – мы и прохожий или мы и продавец – испытываем негативные эмоции, которые после несем дальше в свою жизнь. Раздражение требует выхода, и вскоре после вроде бы незначительной перебранки с незнакомым человеком мы срываемся на своих коллег, родных и близких, не можем сосредоточиться на работе, нервничаем и прокручиваем неприятную ситуацию в голове снова и снова. Это как спуск по спирали: негатив тянет нас вниз, где его все больше и больше. Злость порождает лишь злость. Отвечая ненавистью на ненависть, мы лишь множим ее, позволяем ей все глубже просачиваться в наши жизни и рушить взаимоотношения с окружающими. Единственно возможный ответ на ненависть – это любовь. Злость нивелируется добротой, она теряет свою силу и свое влияние на наши жизни. Доброта – это как барьер, который не позволяет негативным эмоциям взять над нами верх. Каждый раз, принимая даже незначительное решение, мы в силах сделать собственный добровольный выбор: путь доброты и созидания или же путь злобы и разрушения. Человек, по счастью, волен выбирать между такими философскими понятиями добра и зла, между любовью и прощением или осуждением и непринятием. А какой выбор сделаете вы?

Глава 2. Победи злость

Многие наверняка зададутся вопросом о том, как же доброта способна побеждать злость. Если в ответ на грубое замечание просто улыбнуться, разве это достойная защита? Не посчитает ли грубиян это слабостью, неспособностью за себя постоять? Что если он продолжит свои нападки, не встретив такого же грубого ответа? В подобном свете доброта кажется путем слабости. Не решением конфликта, а, скорее, его питательной основой. Как и все люди, мы постоянно сталкиваемся с негативными проявлениями в течение своей жизни. Говоря о себе, не стану скрывать, что поначалу я реагировала на них, как и большая часть общества, – негативно. Моими преобладающими реакциями на стресс были бегство и замирание. Если случалось услышать обидное замечание в свой адрес, то я просто уходила от конфликта и заодно подальше от агрессора. Но внутренне мучительно переживала унижение и злилась на несправедливость происходящего. Получая отказы при приеме на работу или встречаясь с трудностями уже при исполнении своих рабочих обязанностей, я скатывалась вниз по спирали негатива, опускала руки и, чувствуя ужасную неудовлетворенность и обиду, уходила ни с чем. Мне было непонятно, почему каждый раз у меня на пути встает это препятствие – некий агрессор, из-за которого я вынуждена уходить побежденной и терять хорошие возможности. Этот урок я не могла усвоить многие годы, пока не пришла к пониманию того, что раз ситуация бесконечно повторяется, значит, я что-то делаю не так. Стало ясно, что нужно изменить свою реакцию на эту ситуацию. Вместо уже привычных сценариев бегства и замирания следовало использовать прием, который будет неожиданным для агрессора и обезоружит его без раздувания конфликта. И я выбрала путь принятия и доброты. Когда на новом месте работы я снова столкнулась с пассивной агрессией со стороны одной из коллег выше по должности, то на очередное колкое замечание в свой адрес я ответила простой улыбкой. Это вызвало небольшое замешательство у моего оппонента, которое только усилилось моим последовавшим подчеркнуто доброжелательном отношением. Я похвалила наряд коллеги, поинтересовалась ходом работы над рабочим проектом,