Беглец и Коммунист. Сборник рассказов. Часть 2 - Семен Васильевич Биф
Заиграла эпическая музыка и мой рассказ подошёл к концу.
Утопия студента
Студент шёл по шикарном этажу своей собственной общаги. Этот студент учится уже несколько лет. Он не видел хорошей еды и солнечного неба. Над его общагой всегда были тучи. Говорили там всегда оно было. Однажды этот студент и ему приснился сон. Сон чудный, который никогда не сможет быть на Яву.
Студент проснулся в прекрасной комнате. Везде чисто и лежали персидский ковры. Парень вышел в коридор и обомлел. Студенты все ходили в шикарных одеждах, обшитых золотом и серебром. Студент не верил своим глазам. Все проходившие с уважением здоровались с ним и падали на колени. Шок студента был неописуемо.
Зашёл на кухню, а там лучшие повара из Франции готовили шикарные французские блюда. Парень улыбался и спросил, что готовят. Повара все, как по струнке, встали перед студентом. Потом подошёл шеф пригласил за собой. Небольшой стол полностью заставленной разной едой: кальмарами, жареная курица и огромный кастрюля салата. Потом подошла вахтерша с огромной бутылкой элитного пойла.
— Угощайся, студент, тебе все можно. А хочешь ещё стипендию получить. В размере 50 тысяч.
— Хочу.
— По ебалу постучу.
— Что?
— Хочешь даже 200к. Пошли в лифт. Съездишь там на распутый этаж.
— К нас лифт есть?
Вахтерша пригласила за собой к лифтовой шахте. Вахтерша и студент вошли в лифт. Там было множество кнопок с этажей и при том, что этажей всего до этого момента всего 5, а лестница если была, то деревянная и то без нескольких ступенек. Вахтерша нажала на кнопку с надписью к/б. Лифт поднялся и открылась дверь. Там было прекрасно. Прошли 2 шага и там прилавок, а кругом выпивка с ценником по рублю, а пиво вообще было бесплатно.
— Здравствуйте студент. Как обычно?
— Ну наверно да.
Кассирша протянула спайку пива парню. Далее вахтерша пригласила обратно в лифт и нажала на кнопку с надписью блядский этаж. Лифт зашумел опускаясь. Это был этаж баб. Всё бабы ходили в нижнем белье приглашая студента к себе. Но тут сразу же в глазах исчезла и пропало.
Студента за руку тряс его товарищ.
— Студент. Харе валяться. Я тут воюю с тараканами за последнюю печеньку…
— А где блядский этаж? Где добрая вахтерша с пойлом.
— Че утопия приснилась? Пошли. Погнали. Печеньку отобрать.
Студент и его друг побежали на кухню.
Кухня с маленькой старой плитой, а посреди неё стоял на двух лапах огромный таракан, грызя маленькую печеньку.
— Пошёл вон. Отдай печеньку.
Таракан испугался, выронив ступеньку, спрятался под плиту. Студент подошёл начал грызть печеньку.
Пара английского или как Drinking and swimming
— Вы не представляете, где я был и что я там делал! — начал рассказ ученик.
— Ну рассказывай, мне интересно послушать, — высказал учитель.
Лето началось не слава богу. Учёба, учёба и ещё раз учёба. Решил я однажды съездить с друзьями на рыбалку в неизвестные места с ночёвкой. Что как бы само собой звучит как не очень хорошая идея. Взяли, как обычно, ящик водки для лечебных процессий, так же 3–4 спаечки пива, а это для отдыха. Удочки мы с собой не взяли, ибо зачем. Мало ли сломаем.
— То есть ты утверждает, что поехали на рыбалку без удочек?
— Ну почти так и было. Не отвлекайте. Так вот. Взяли мы с собой…
Взяли мы с собой сети, лески и поплавки с крючками. Удочки решили соорудить из подручных средств. А места там дикие. Посреди поля рос такой баобаб, что твой металлалом, который ты называешь волжанка. Сорвали мы с тополя с кореша и по паре веток, но это тоже было не ахти. Нас за пальцы кто-то или что-то кусало. Может само дерево или агрессивные белочки. Соорудили мы удочки и пошли наслаждаться природой.
— Бухать?
— Неправильно выразился, но так-то да.
Выпили одну бутылку, другую. В глазах все поплыл и поскакало. Решили порыбачить. Взяли удочки и закинули. Видим ведёт поплавок. Думаем удача. Бац и там никого. Мы опять закинули. Сидим ждём. Эффект тот же. Ну потом до нашей умной головы дошло, что не поплавок ведёт, а нас пьяных. Мы решили передать пацанам, которые не пили. А не пили они по одной хорошей причине. Они нас везут. Сидим и смотрим, думали, чем заняться. Долго сидели. Аж одна бутылка исчезла после попойки. Но тут свершилось чудо. Приехали местные и решили с нами познакомится. Местные тоже были прошаренные в этих делах рыбачьих. Спустя одну потраченную спайку и бутылку водки, местные мужики решили нас обучить секретному мастерству рыболовки.
— Что пацаны, хотите научится нашей рыбалке. Все ваши компьютеры, сети и подобная мишура хрень. Я такое не одобряю. Смотрите и учитесь. Смотрите рецепт.
Один из мужиков, лысый такой и с усами, похожий на моржа, выпил рюмку и нырнул рыбкой в воду. Мы с пацанами думали, что уже все, но другой местный мужик, стоящий с какой-то симпатичный бабой, если не смотреть на лицо улыбается и хищно просматривал на часы. Буквально через минуту из воды выныривает морж и рыбой в зубах. Мы с пацанами с глазами по пять рублей смотрели на это. За примером моржа последовали оставшиеся мужики и через примерно 2 минуты все мужики вынырнули с рыбой в зубах.
— Охренеть. А. Как это?
— Берёшь рюмку водки, держишь её во рту. Выпускаешь эту рюмку в воде и рыбы плывут на запах водки. А потом её зубами хватаешь. Рыба тут у нас алкашня. Когда-то у нас был тут алкашный завод, по итогу спиртовоз перевернулся и в воду. Спирт весь в реку. Рыба спилась и хочет ещё водки. Так вот её и ловим.
— Честно я в ахере.
— Мы тоже по началу были в ахере с такого. Это причём случайно узнали у нас алкаш Серега прыгнул в речку и так рыбу начал ловить.
Через час попойки и мы решили так искупаться и половить рыбу. Первый прыжок и удачно. Поймал так в зубах щуку. Лицо у щики такое пьяное было. Я даже решил после этого с ней выпить.
— Оу. А чем все это закончилось?
— Короче ближе к концу, а то пара кончится. Нажрались мы в говнище и с утра помирали с похмелья. Увидели, что на речке плавает бухая рыба и мы её сочком вылавливали и сырую
