20 правил здравого смысла - Александр Дац
А теперь я хотел бы поговорить про ещё одну интересную вещь, про понятие «взрослый». Если бы вы знали как много молодых людей сообщали мне о том, что ещё «не повзрослели». Суммарно их чувства можно описать следующим образом:
«Я становлюсь старше, годы идут, мне уже 18, 19, 20, 23, 25 лет — а я всё ещё чувствую себя на 16. Я не чувствую себя «взрослым». Мне страшно принимать решения, страшно оступиться, страшно чего-то не знать. Вроде бы по паспорту я уже давно совершеннолетний, но внешний мир меня пугает. Я ожидал что к где-то к 20 я стану собранным, важным, организованным и ответственным человеком. Стану взрослым в конце концов, но вместо этого, я — всего лишь такой же я. Такой же, как и в 17. Кажется, что все знают, что делать и куда идти, а я просто существую.»
Это извечная классика. Как я уже писал выше, в детстве мы не ассоциируем себя настоящих с собой в будущем. Мы думаем, что вся наша жизнь резко решиться в очень сжатый промежуток времени. Как будто нам исполниться 18, и мы резко станем лучшей версией себя. Однако в 17 лет основа вашей личности уже сформирована. После будут прибавляться минорные, незначительные изменения исходящие как от внешних факторов, так и от ваших личных намерений меняться. Ключевое слово тут — минорные, небольшие. Но это уже другой разговор. Теперь о «взрослости». Когда мы говорим это слово, то подразумеваем человека, который может решать проблемы, знает, как работает социум и его институты, берет ответственность за себя и свою семью, инициативен, собран, уверен и хладнокровен. Про таких говорят «море по колено». В детстве нам кажется, что это наши родители. Ведь они всё знают, предостерегают нас от опасностей, всегда выглядят уверенно и спокойно (или по крайней мере пытаются). Мы им полностью доверяем. Мама отмоет любое пятно, папа справиться с любой ситуацией.
Однако правда в том, что ваши родители не супергерои. Они обычные люди, порой и сами не понимающие, где весла от этой лодки под названием «жизнь». Они не святые, у них много комплексов, есть страхи и суеверия. Это люди своей эпохи. Верьте или нет, но им тоже бывает некомфортно с кем-то общаться, куда-то звонить или что-то узнавать. Они продолжали, продолжают и будут продолжать совершать ошибки, даже несмотря на свой возраст. И да, они тоже чувствуют себя на 18. Для них тоже ничего особо не поменялось.
«Взрослость» не выражается в способности записаться к врачу, отстирать пятно, распланировать бюджет или нанять адвоката. Она выражается в способности принимать решения и нести за них ответственность.
В детстве я, как и многие другие дети хотел себе кота. Мы часто переезжали, и родители были против, но я настаивал. В один день я нашел бездомного котенка и притащил его домой. Знакомая история, правда? Наверное, потому что слишком банальная. Моя мама решила преподать мне мой первый урок ответственности и сказала, что я могу оставить кота, но только если буду полностью за ним ухаживать. Мне тогда было лет 10 и если вынести лоток или купить еды я ещё мог, то сходить к ветеринару было уже задачей посерьезней. Я помню, как тогда, родители мне сказали — «твоё решение — твоя и ответственность». Однако это меня не останавливало. Желание иметь домашнего любимца перевешивало все возможные минусы. Да, мне было страшновато первый раз идти в зоомагазин. Спрашивать продавца, где находится переноска. Но я знал, что это необходимо, знал ради чего я это делаю. А можете представить себе, как мне было тяжело тащить переноску с котом к местному ветеринару, а потом объяснять, что нужно сделать? Уже тогда я принял ответственность за своё решение, за своего кота. На одной стороне весов был страх перед неизвестностью, перед продавцами в магазине, перед ветеринаром, перед новым опытом. С другой — я понимал, что без выхода в эту «неизвестность» жизнь моего питомца будет под угрозой, ибо мои родители наотрез отказались ухаживать за животным. А терять своего нового любимца я был не намерен.
Как видите, вы можете быть «взрослым» и в 10 лет. А можете не быть им и в 60.
Один из самых больших кризисов взросления, так это отказ от реактивного поведения в пользу проактивного. В детстве всё решают за нас, так как дети не имеют опыта, и родители зачастую сами определяют в какой кружок нас отдавать и в какую школу записывать. Помимо этого, нас одевают, кормят, поят, говорят сколько, где и с кем играть. Нас водят в детский сад, школу и мы подчиняемся, сами иногда не понимая на что подписались.
Жизнь ребёнка исключительна реактивна. Её выстраивают только внешние факторы, а единственный выбор, который предоставляют родители — это цвет или форма. Суть вещей всегда диктуется и контролируется родителями. В подростковом возрасте начинается первые конфликты с устоявшимися правилами. Подросток первый раз в жизни хочет взять на себя проактивную роль, решить что-то для себя сам и очень часто натыкается на сопротивление. Родители, привыкшие к роли «няньки» продолжают оберегать молодого человека от проблем этого мира, лишая его важнейшего опыта познания
