Папины дочки и мамины сыночки - Ольга Камышинская
Основываясь на вышеуказанных типах мужчин, мы можем проанализировать прошлые отношения и выявить причины, по которым мы разошлись с партнером. Может, в нас больше была проявлена роль «девушки-хозяйки», а мы хотели привлечь Правителя или Торговца? Женщины способны развивать в себе разные роли для привлечения нужного мужчины и в определенные этапы жизни менять их сообразно потребностям, обходя острые углы и сглаживая возможные конфликты.
Вопрос приоритетов
В прошлой главе я дала упражнение «Три яблока», в котором мы выбираем яблоки и распределяем между собой, своим партнером и своим ребенком. Это упражнение направлено на выявление нашей нынешней позиции в семье и отношения к самим себе.
Если мы выбираем для себя самое большое и красивое яблоко, это говорит о том, что в нас присутствует здоровый эгоизм. Мы понимаем, что в первую очередь нужно заботиться о себе, а потом уже о тех, с кем мы живем (партнере, детях).
Если мы взяли маленькое и пожухлое яблочко, то это явный признак наличия жертвенности в отношениях. Значит, мы выбираем лучшее для кого-то другого — партнера, ребенка. В таких отношениях стоит задуматься о фундаменте, о расставленных в семье приоритетах и о том, насколько долговечными будут эти отношения, если все останется без изменений.
Все помнят одну из главных заповедей христианства? Возлюби ближнего своего, как самого себя. То есть чтобы дарить тепло и заботу другим, бережно относиться к близким, нужно сначала с трепетом отнестись к себе. Только поставив себя на первое место и полюбив себя, можно искренне полюбить и принять другого человека. Речь не о том, чтобы стать главой семьи или генеральным директором организации и ее единоличным распорядителем. Смысл в том, чтобы для самих себя быть самым важным человеком, позаботиться о себе, чтобы потом наполнить положительной энергией и всех остальных.
Треугольник Карпмана: где мы находимся сейчас?
Наверняка вы слышали о треугольнике Карпмана, по которому строятся взаимоотношения с людьми. Этот сценарий может присутствовать везде: в семье, на работе и в других коллективах. Например, на работе есть лидер (руководитель), исполнитель и даже козел отпущения. В малых группах роли всегда распределяются в соответствии с тем, кем привык быть тот или иной человек, как ему безопаснее.
Рис. 6. Треугольник Карпмана
На схеме мы видим роли жертвы, спасателя и агрессора. Мы все время движемся по кругу. Если в семье кто-то (кроме нас) агрессор, то обязательно в другой сфере взаимодействия мы будем тем самым агрессором. Например, вы учитель или воспитатель в детском саду и можете срываться на детях, если дома вы находитесь в роли жертвы (маленькое яблоко) или проецируете агрессию на своих детей. Такое очень часто происходит в постсоветском пространстве, это буквально классика жанра и восходит корнями к тем временам, когда женщина полностью зависела от мужчины, так как финансовая стабильность обеспечивалась в большей степени именно им. И в современном обществе подобная модель до сих пор распространена. Эта выученная родовая программа была встроена в нас посредством советских фильмов, мультфильмов, сказок и поговорок. И то, что мы реализуем сейчас, — влияние наследственности и старых установок. В результате подавленных чувств взрослых ребенок в семье становится лакмусовой бумажкой. Если молчат мама и папа, а обстановка накаляется настолько, что ее можно «резать ножом», то дети начинают болеть, падать и набивать шишки и т. д.
Роли в семье могут меняться — жертвой, агрессором и спасателем может оказаться и партнер, и ребенок, и мы сами. Выход есть. Мы можем пройти терапию со специалистом или выбрать другой вариант. Прежде всего, чтобы выйти из треугольника, стоит отследить и понять, что вы в нем находитесь. Нужно осознать, что отношения в нем построены на манипуляциях: жертва от скандала получит свою выгоду (жалость или поддержку), агрессор повысит свою самооценку за счет угнетения других, а спасатель почувствует себя героем.
Можно привести в пример жен алкоголиков: они вырастают в подобном сценарии и из детской жизни потом переносят его в свою семью, потому что так безопаснее, эта тропинка уже пройдена и известна. Такие женщины являются жертвами-спасателями, получая поддержку окружения и чувствуя себя героинями, потому что не уходят от зависимых мужчин, считая это подвигом.
Выслеживая такие закономерности и повторы, мы можем на них влиять. Если мы поймем, что попали в этот порочный круг, то сможем выйти из него, отказавшись от участия в любого рода манипуляциях.
Выход из треугольника карпмана
В первую очередь нужно обрести свою ценность (выбрать большое яблоко), тем самым изменить свое отношение к происходящему и ощутить другой поток энергии — более конструктивный и эффективный. В трансформации своих отношений нужно понимать, что это долгосрочный проект. Подобно тому, как мы воспитываем (воспитание — «в ось питание») и растим своих детей, вкладывая положительные установки, мы развиваем и взращиваем свои отношения с партнером.
Выход из треугольника, в котором вы жертва, возможен только через агрессию. «Лучшая защита — нападение». То есть нужно отстоять себя и свои границы, обрести самодостаточность. Выйти из «жертвы» не всегда просто, так как это выученные и унаследованные сценарии. Зачастую это «клей», на котором держится семья, отношения — манипуляции, чувство вины и так по кругу. Кто-то в детстве стыдил, унижал или винил нас; и эта сформировавшаяся детская беспомощность может включаться в самые неожиданные моменты — во время скандала на работе, конфликта с мужем и т. д. Мы впадаем в ступор, не знаем, что сказать. Здесь никого не стоит осуждать за то или иное поведение. Дело в том, что во время стрессовых ситуаций под действием страха у нас включается рептильный мозг: ДНК сжимается, и часть функций отключается для сохранения энергии на выживание. Этот процесс никак нельзя контролировать: кто-то впадает в ступор, кто-то пытается убежать или скрыться, кто-то начинает плакать или проявлять агрессию.
Если стресс будет фоновым очень долгое время, то могут появляться панические атаки, а также апноэ (кратковременная остановка дыхания во сне). Так как организм долгое время подавляет реакции, они потом выходят посредством именно таких неприятных выражений. Все излечимо: необходимо найти корни проблемы и проследить, какие
