Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных людей: Мощные инструменты развития личности
Зрелость. Зрелость – это баланс мужества и чуткости. Если человек способен мужественно выражать свои чувства и убеждения и одновременно быть чутким к чувствам и убеждениям собеседника, в особенности если тема представляет большую важность для обеих сторон, то этот человек – зрелый.
Если вы проанализируете психологические тесты, используемые при приеме на работу, продвижении по службе и в целях повышения квалификации, вы обнаружите, что все они составлены так, чтобы оценить именно такую зрелость человека. Как бы это ни называлось: балансом силы личности и эмпатии, балансом уверенности в себе и уважения к другим, балансом заботы о людях и заботы о выполнении задачи («Я в порядке – ты в порядке» на языке анализа транзакций), – за всем этим стоит качество, которое я называю балансом мужества и чуткости.
Уважение к этому качеству является отличительной чертой теории человеческого взаимодействия, управления и лидерства. Это качество является воплощением Р/РС-баланса.
Пока мужество фокусируется на добывании золотых яиц, чуткость заботится о долгосрочном благополучии тех, кто помогает получать эти яйца.
Многие люди обладают дихотомическим мышлением – в терминах «или – или». Они считают, что приятный человек не может быть жестким. Однако парадигма «Выиграл/Выиграл» является приятной… и жесткой одновременно! Она вдвое жестче парадигмы «Выиграл/Проиграл». Если вы хотите следовать установке «Выиграл/Выиграл», то вам надо быть не только приятным, но и мужественным. Нужно не только сочувствовать другим, но и быть уверенным в себе. Нужно быть не только чутким и внимательным, но и смелым. Достижение этого баланса между мужеством и чуткостью является сутью истинной зрелости и основой принципа «Выиграл/Выиграл».
Если мне хватает мужества, но недостает чуткости – к какому типу отнести мое мышление? К «Выиграл/Проиграл». Я проявлю силу характера и личный интерес. Я буду смело отстаивать свои убеждения и не слишком учитывать ваши.
Чтобы компенсировать отсутствие в себе внутренней зрелости и эмоциональной силы, я могу воспользоваться преимуществом своего положения и властью, своим дипломом, именем компании, в которой работаю, своим членством в престижных организациях.
Если я чуткий человек, но у меня мало мужества, то я буду думать в духе «Проиграл/Выиграл». Я буду настолько подвержен влиянию ваших желаний и убеждений, что у меня не хватит смелости выразить и отстоять свои собственные.
Для менталитета «Выиграл/Выиграл» необходимы большое мужество и большая чуткость одновременно. Такой баланс является свидетельством истинной зрелости. Обладая им, я способен слушать, сопереживать и понимать, но в то же время мужественно отстаивать свою точку зрения.
Менталитет достаточности. Третьим свойством характера, необходимым для развития мышления в духе «Выиграл/Выиграл», является менталитет достаточности – парадигма, в соответствии с которой в мире всего хватит на всех.
Большинство людей запрограммировано сценарием, который я называю менталитетом недостаточности. Такие люди смотрят на жизнь как на процесс поедания всеми одного пирога. И если кто-то отрежет себе больший кусок, то всем остальным достанется меньше. Менталитет недостаточности – это парадигма нулевой суммы.
Носителям менталитета недостаточности бывает очень трудно делиться признанием, доверием, властью или прибылью даже с теми, кто помогает им все это получать. Им также бывает очень трудно испытать искреннюю радость от успехов других людей – даже (а иногда в особенности) если это члены их же собственной семьи, близкие друзья или коллеги. Когда кто-нибудь удостаивается особого признания, или на кого-то обрушивается неожиданная удача или необыкновенный успех, или если кто-то сделал открытие, людям с менталитетом недостаточности кажется, будто у них что-то отняли.
Хотя на словах они могут выражать свою радость в связи с успехами других людей, на самом деле они с удовольствием съели бы их на ужин. Их представление о собственной ценности основывается на сравнении с окружающими, а чужой успех для них в определенной степени означает собственное поражение. Отличников может быть несколько, но «лучший из лучших» – только один. «Выиграть» для них означает «побить».
Часто люди с менталитетом недостаточности живут с тайной надеждой, что других постигнет неудача – пусть небольшая, но достаточная, чтобы за их счет можно было усилить свои позиции. Эти люди постоянно сравнивают себя с другими, постоянно соревнуются. Все свои усилия они направляют на овладение вещами или другими людьми ради усиления чувства собственного достоинства.
Им хочется, чтобы все вокруг плясали под их дудку. Часто они стараются превратить других людей в себе подобных и окружают себя «конформистами» – теми, кто не смеет им перечить, кто слабее их.
Людям с менталитетом недостаточности трудно работать в команде, члены которой дополняют друг друга благодаря своим уникальным качествам. С точки зрения «недостаточников», различия являются признаком нарушения субординации и нелояльности.
Менталитет достаточности, с другой стороны, проистекает из глубокого внутреннего ощущения собственного достоинства и уверенности в себе. Это парадигма, в соответствии с которой в мире всего хватит на всех. Результатом ее является способность делиться престижем, признанием, прибылью, правом участия в принятии решений. Благодаря ей открываются новые варианты, альтернативы и возможности для творчества.
Личное удовольствие, удовлетворение и достижения, обусловленные навыками 1, 2 и 3, менталитет достаточности обращает наружу – придавая огромное значение уникальным качествам, внутренней ориентированности и проактивной природе других людей. Этот менталитет признает существование неограниченных возможностей для позитивного развития отношений взаимодействия и создает третью альтернативу.
Общая победа не означает победы над другими людьми. Она означает успех в эффективном взаимодействии, приносящий взаимовыгодные результаты каждому его участнику. Общая победа означает коллективную работу, общение друг с другом, совместное создание того, чего те же самые люди не смогли бы создать в одиночку. И наконец, общая победа есть порождение парадигмы менталитета достаточности.
Характер, обогащенный цельностью, зрелостью и менталитетом достаточности, обретает подлинность и естественность, которые имеют гораздо большее значение, чем владение (или невладение) любыми методиками взаимодействия с людьми.
Есть способ, который я считаю особенно полезным для развития в людях склада «Выиграл/Проиграл» установки «Выиграл/Выиграл». Он заключается в общении таких людей с теми, кто является истинным носителем мышления «Выиграл/Выиграл». Когда люди запрограммированы на результат «Выиграл/Проиграл» или какой-то другой неконструктивный сценарий и им регулярно приходится общаться с теми, кто имеет такую же установку, у них редко появляется возможность увидеть и испытать в действии философию «Выиграл/Выиграл». Поэтому я рекомендую вам читать книги, – такие, как вдохновляющая биография Анвара Садата «В поисках самого себя », – и смотреть такие фильмы, как « Огненные колесницы», которые продемонстрируют вам преимущества модели «Выиграл/Выиграл».
Но помните: если достаточно глубоко заглянуть внутрь самого себя, то там, под сценариями, программами, заученными установками и правилами поведения, мы увидим, что в нашей собственной жизни содержится подтверждение истинности подхода «Выиграл/Выиграл» и всех остальных верных принципов.
Отношения
Основываясь на своем характере, мы строим и развиваем отношения «Выиграл/Выиграл». Доверие, эмоциональный банковский счет – вот суть мышления «Выиграл/Выиграл». Без доверия самое лучшее, что мы можем сделать, – это пойти на компромисс; без доверия мы не можем открыться для взаимной учебы друг у друга, общения и истинного творчества.
Но если наш эмоциональный банковский счет значителен, то вопрос доверия перестает быть проблемой. На счет уже сделано достаточно вкладов, так что и вы, и я – мы оба знаем, что глубоко уважаем друг друга. Мы сосредоточиваемся на делах, а не на личностях или позициях.
Поскольку мы доверяем друг другу, мы открыты. Каждый из нас выложил карты на стол и играет в открытую. Несмотря на то что мы видим вещи по-разному, я знаю, что вы готовы с уважением выслушать мое описание молодой девушки, а вы знаете, что я с таким же уважением отнесусь к вашему описанию пожилой женщины. Мы оба настроены на то, чтобы попытаться глубже понять точки зрения друг друга и вместе постараться найти третью альтернативу – синергетическое решение, которое будет лучшим для нас обоих.
Отношения, при которых эмоциональный банковский счет значителен и обе стороны глубоко прониклись мышлением «Выиграл/Выиграл», становятся идеальным трамплином для возникновения колоссальной синергии (навык 6). Эти отношения не делают проблемы менее существенными или менее важными и не стирают существующих различий. Но они нейтрализуют отрицательную энергию, обычно порождаемую различиями между людьми и позициями, и создают позитивную энергию сотрудничества, направленную на достижение лучшего понимания проблемы и разрешение ее способом, обеспечивающим взаимную выгоду.
