Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных людей: Мощные инструменты развития личности
Еще пример. Предположим, стремясь установить с вами дружеские отношения, я рассказываю вам то, что мне по секрету рассказал кто-то другой.
– Мне не следовало бы вам этого рассказывать, – говорю вам я, – но поскольку вы мой друг…
Может ли это предательство интересов другого человека способствовать росту вашего доверия ко мне? Не задумаетесь ли вы о судьбе той информации, которой сами делились со мной по секрету? Может быть, она тоже стала достоянием других людей?
Может показаться, что подобным поведением вы делаете вклад на счет ваших отношений с человеком, который находится рядом с вами. Но на самом деле это снятие со счета, поскольку вы своими поступками демонстрируете отсутствие цельности личности. В качестве золотых яиц вы можете получить временное удовлетворение от того, что дискредитируете кого-то или выдаете информацию, предназначенную не для всех, но ведь при этом вы будете душить гусыню, подрывать отношения, которые могли бы доставить вам много радости в будущем.
Цельность во взаимозависимой реальности означает, что в отношениях со всеми вы руководствуетесь одной и той же системой принципов. Если вы будете поступать таким образом, люди начнут вам доверять. Поначалу их может испугать открытое противостояние, которое иногда становится результатом такой цельности. Оно требует значительного мужества, а многие предпочитают идти по линии наименьшего сопротивления – унижать, критиковать, выдавать чужие тайны или злословить о ком-то за спиной. Но со временем, если в отношениях с людьми вы проявляете честность, открытость и доброту, они станут вам доверять. Вы в достаточной степени заботитесь о людях, чтобы иметь право на противостояние. Говорят, что доверие – это даже больше, чем любовь. И я убежден, что если вам будут доверять, то вас будут и любить.
Когда мой сын Джошуа был совсем маленьким, он постоянно задавал мне один и тот же переворачивающий душу вопрос. Он был очень раним и очень открыт, а наши отношения были настолько честными и искренними, что всякий раз, когда я слишком резко реагировал на чье-то поведение или проявлял нетерпение и недоброжелательность, он заглядывал мне в глаза и спрашивал: «Папа, ты меня любишь?» Если папа поступает недостойно по отношению к кому-то, думал он, не может ли случиться, что точно так же он поступит и по отношению ко мне?
Как педагог и как отец я пришел к выводу, что ключом к сердцам девяноста девяти человек является наше отношение к сотому – тому, кто испытывает наше терпение и портит нам настроение. Именно любовь и затраты сил на этого одного студента или этого одного ребенка отражают нашу любовь к другим. То, как вы относитесь к одному, говорит о том, как вы относитесь к остальным девяноста девяти, поскольку в конечном счете каждый из них – единственный.
Помимо всего прочего цельность означает отказ от отношений, проникнутых обманом и вероломством или унижающих человеческое достоинство. Согласно одному из определений, «ложь – это любой вид общения с намерением обмануть». В чем бы ни выражалось наше общение – в словах или поведении, – если мы обладаем цельными личностями, обман не может быть нашим намерением.
Принесение искренних извинений при снятии со счета
Если мы произвели снятие с эмоционального банковского счета, мы должны извиниться, причем сделать это искренне. Значительного пополнения счета можно добиться искренними признаниями:
– Я был не прав.
– Я поступил нехорошо.
– Я проявил неуважение.
– Я вас обидел и очень об этом сожалею.
– Я поставил вас в неловкое положение в присутствии ваших друзей. Я не должен был этого говорить. Прошу простить меня.
Чтобы от всего сердца, а не просто из чувства жалости попросить прощения, требуется большая сила характера. Чтобы выразить действительно искреннее сожаление, необходимо самообладание и глубокое ощущение внутренней безопасности, основанное на фундаментальных принципах и ценностях.
Люди, у которых чувство внутренней безопасности развито слабо, искренне извиниться не способны. Это делает их слишком беззащитными. Они уверены, что тем самым проявляют слабость, и боятся, что другие воспользуются этим и получат преимущество. Их безопасность зависит от мнения других людей. Они беспокоятся о том, что о них могут подумать. Кроме того, они нуждаются в одобрении своих поступков. Свои ошибки они оправдывают ошибками других, а если и извиняются, то неискренне.
«Если уж решил кланяться, кланяйся ниже!» – гласит восточная мудрость. «Плати все до последней монеты!» – говорит христианская мораль. Чтобы стать вкладом, извинение должно быть искренним. И воспринято оно должно быть как искреннее.
Лео Роскин учил: «Жестоки именно слабые. Мягкости следует ждать только от сильных».
Как-то я сидел в своем кабинете и писал, в частности, на тему терпения. А по коридору в это время взад-вперед с шумом бегали мальчишки, оттуда доносились громкие удары, и мое собственное терпение было на исходе.
Вдруг мой сын Дэвид стал колотить в дверь ванной и истошно кричать: «Пусти меня! Пусти меня!»
Я выбежал из кабинета и набросился на него с гневной тирадой:
– Ты что, Дэвид, не понимаешь, как ты мне мешаешь? Ты знаешь, как трудно сосредоточиться для творческой работы? Немедленно ступай к себе в комнату и сиди там, пока не научишься вести себя как следует!
Сын понуро поплелся к себе и закрыл дверь. Повернувшись к остальным, я обнаружил, что дело обстоит не так, как я себе представлял. Оказывается, дети играли в нашем широченном коридоре в футбол и одному из них локтем разбили губу. Мальчик лежал на полу, и изо рта у него текла кровь. Как выяснилось, Дэвид помчался в ванную за мокрым полотенцем. Но в это время его сестра Мария принимала душ и не хотела открывать дверь. Как только я понял, что совершенно превратно истолковал всю ситуацию и переборщил, я немедленно пошел к Дэвиду просить прощения.
Не успел я открыть дверь, как он сказал мне:
– Я тебя не прощу!
– Но почему, родной? – воскликнул я. – Честное слово, я не знал, что ты старался помочь брату. Почему ты не хочешь простить меня?
– Да потому, что ты уже говорил это на прошлой неделе! – ответил он.
Это следовало понимать таким образом: «Папа, ты израсходовал свой кредит доверия, и никакие слова не помогут тебе выбраться из тупика, в который ты сам загнал себя своими поступками».
Искренние извинения – это вклады. Повторяющиеся извинения, воспринимаемые как неискренние, влекут за собой снятие со счета. И все это отражается на характере наших отношений с другими людьми.
Одно дело – совершить ошибку, и совершенно другое – не признать ее. Люди простят ошибку, поскольку ошибки обычно являются следствием неверных суждений, выводов. Но людям трудно простить ошибки, идущие от злого умысла, от недобрых побуждений, от гордыни, мешающей признать свой промах.
Законы любви и законы жизни
Когда нашим вкладом является безусловная любовь, когда мы живем по основным законам любви, мы побуждаем других жить по основным законам жизни. Иными словами, если мы по-настоящему, без всяких условий и скрытого расчета любим других людей, мы помогаем им чувствовать себя защищенными, спокойными, достойными, мы укрепляем в них веру в себя, в свою индивидуальность и цельность своей личности. Мы создаем благоприятные условия для их естественного развития. Мы облегчаем для них задачу жить в согласии с основными законами жизни – сотрудничеством, внесением личного вклада, самодисциплиной и цельностью. Мы помогаем им открыть все самое высокое и лучшее, что в них есть, и реализовать эти качества. Мы предоставляем другим свободу действовать в соответствии с их внутренними убеждениями, а не реагировать на заданные нами условия или ограничения. Это вовсе не означает, что мы поощряем вседозволенность или легко поддаемся влиянию – и то, и другое обернулось бы огромным списанием с нашего счета. Мы советуем, отстаиваем, устанавливаем ограничения и определяем последствия. И все-таки мы любим, несмотря ни на что.
Но когда мы нарушаем основные законы любви, когда мы отягощаем этот дар нагрузкой из скрытых помыслов и условий, тогда мы побуждаем других нарушать основные законы жизни. Мы вынуждаем других занять реактивную, оборонительную позицию, когда они ощущают потребность доказывать: «Я что-то значу сам по себе; я независим от тебя».
На самом деле они не являются независимыми, они контрзависимы – это еще одна форма зависимости, которая соответствует самой нижней стадии процесса постоянного совершенствования. Они становятся реактивными, в центре их жизненных интересов оказывается их враг. Они заботятся о защите своих «прав» и утверждении своей индивидуальности, а не о проактивном слушании и уважении собственных внутренних убеждений.
Бунтарство идет от сердца, а не от разума. Поэтому возможно только одно решение: делать вклады – постоянной, безусловной любовью.
