Джули Старр - Полное руководство по методам, принципам и навыкам персонального коучинга

? Насколько вы знаете себя?

? Насколько хорошо вы управляете своими эмоциями?

? Насколько хорошо вы владеете собой в трудных ситуациях?

? Насколько хорошо вы устанавливаете контакт с другими людьми?

? Насколько хорошо вы ладите с другими людьми?

? Насколько вам удается влиять на других людей?

? Насколько часто вы действуете исходя из принципа взаимозависимости?[1]

Ответив на вопросы, попросите кого-то, кто вас хорошо знает и чьим мнением вы дорожите, ответить на них как бы за вас. Сравните ответы и поразмышляйте над различиями.

Эмоциональная зрелость связана с нашей способностью обрабатывать свои опыт, эмоции и знания. Обладая зрелостью, мы в состоянии различить свои эмоции и выражать их соответствующим образом. Этот процесс не затрагивает никого, кроме нас (хотя случается и по-другому). Иногда это может быть просто замечание: «Мне это уже немного надоело»; иногда возникает чувство, в котором необходимо разобраться, чтобы его правильно понять, например: «Мне бы следовало радоваться предложению этой работы, но я почему-то не рада». Иногда мы хотим поделиться с кем-то своими чувствами, иногда нет. Польза от этого в том, что мы осознаем, что происходит.

Менее зрелые люди отличаются тем, что они часто застревают в своих эмоциях; например, они постоянно чем-то недовольны, их «злость» всегда наготове, поэтому они легко выходят из себя. Научившись опознавать свои эмоции, выражать их, хотя бы только для себя, мы «выпускаем» их и таким образом освобождаем себя для новых чувств.

Однако драматичное или постоянное освобождение от эмоций необязательно для развития эмоциональной зрелости. Больше того, если кого-то называют «чрезмерно эмоциональным» или «человеком с трудным характером», – это признак эмоциональной незрелости. Зрелость не означает, что мы становимся более эмоциональными; она свидетельствует о том, что мы способны более эффективно управлять своими эмоциями.

Эмоции – это непростая тема; одни свободно говорят об этом, другие нет. К сожалению, эмоции – это не то, от чего мы можем легко избавиться только из-за нашей нетерпимости к ним. Будучи людьми, мы обладаем как чувствами, так и логикой. Логика – удивительная вещь; это одна из причин, почему мы выжили и процветаем. Однако без чувств наш опыт остается чисто логическим. Именно эмоции обогащают опыт жизни. Отрицая нашу эмоциональную составляющую, мы не только уменьшаем свой опыт жизни, но иногда и ухудшаем его.

Пройти по жизни, отказавшись от эмоций, невозможно. В лучшем случае подавленные эмоции «перекинутся» на другой объект. Например, вы сохраняете спокойствие в течение рабочего дня, а затем дома срываетесь на родителях, детях или собаке! Наверное, это все же более здоровый способ, чем загнанное вглубь раздражение.

«Здоровый» означает именно «здоровый». Известно, что наше эмоциональное состояние тесно взаимосвязано с физическим здоровьем. Со временем накопленные негативные эмоции подрывают наше здоровье. Например, такие состояния, как острый стресс, депрессия, хроническая усталость и т. д., появляются не в один день. Отрицание или подавление эмоций могут со временем привести к таким состояниям. Читателям, заинтересовавшимся этой темой, я могу порекомендовать книгу Брэндона Бейса (Brandon Bays) «Путешествие».

Жизнь состоит из того, что происходит; того, что мы чувствуем по этому поводу, и того, что мы делаем в связи с этим. Например, вы идете на первое свидание. Вам кажется, что оно прошло хорошо, и вы хотите увидеть этого человека еще раз. Только он не звонит. А когда вам удается выйти с ним на связь, он отделывается отговорками. Второго свидания не будет. Это то, что произошло.

Что вы по этому поводу чувствуете? Ваши эмоции могут быть любыми – от юмора до равнодушия или ярости. Это зависит только от вас, не так ли?

Чему вы научились? И опять здесь широкий диапазон. Вы могли ничему не научиться, а могли познать множество вещей. Например, объективно взглянув на тот вечер, вы можете вспомнить, что говорили в основном сами (что вообще любите делать); или, наоборот, молчали весь вечер, а человек чувствовал себя неуютно. Или вы можете обратить внимание на кричащие различия в ваших взглядах на какие-то вещи, на то, что вам нравится и не нравится. Вполне возможно, что раньше, предвкушая второе свидание, вы не обратили внимания на все эти вещи. И, как всегда, здесь нет «правильного» и «неправильного». Никак не ответить на ситуацию – тоже веский ответ. Точно известно только одно: при достаточной эмоциональной зрелости вы справитесь с разочарованием и отказом значительно лучше, чем при ее недостатке.

Как мы уже говорили ранее, эмоциональная зрелость влияет на наши достижения в жизни. Это не обязательно какие-то возвышенные цели; мы можем просто построить свою жизнь так, чтобы она нас удовлетворяла, и воспринимать ее как успех. Каждый человек по-своему понимает счастье, успех и удовлетворенность. Значение слова «успех» в конечном итоге определяем мы сами. Мы можем ценить такие вещи, как статус, благосостояние, влиятельность. Или, наоборот, вы можете отвергать эти ценности, предпочитая духовное просвещение, простую жизнь вдали от сводящих с ума толп. Истинная мудрость проистекает из осознания того, что делает нас счастливыми, и способности создать условия, в которых это реализуется. Иногда путешествие доставляет не меньше удовольствия, чем достижение места назначения. Именно эмоциональная зрелость поддерживает нас в путешествии по жизни и именно она обогащается нашим опытом.

Итак, эмоциональную зрелость определяют четыре основные области компетенции, впервые описанные Дэниэлом Гоулманом, Ричардом Е. Бояцисом и Анни Макки в книге «Изначальное лидерство» (“Primal Leadership”, Daniel Goleman, Richard E. Boyatzis, Annie McKee). Это практический подход к пониманию данной темы. Эти четыре области (рис. 22) относятся к двум основным аспектам зрелости: способности общаться с самим собой (личная компетенция) и способности общаться с другими (социальная компетенция).

Конечно, каждая из четырех областей включает в себя и другие навыки, например, умение управлять переменами, строить взаимоотношения, работать в команде и проч. Остановимся на этих основных уровнях данной темы.

Рис. 22. Четыре элемента эмоциональной компетентности (по Дэниэлу Гоулману)

Возможно, одними из этих компетенций мы владеем лучше, чем другими. Например, мы знаем за собой привычку впадать в дурное настроение, дуться после спора с кем-то. Это демонстрирует наше знание себя. Однако если мы не способны переломить свое дурное настроение, это уже связано с управлением собой. Кроме того, в одних ситуациях мы проявляем больше эмоциональной зрелости, чем в других. Например, на работе мы можем быть более терпеливыми и спокойными, но при этом сразу взорваться, увидев, что кто-то въехал на наше парковочное место. Я бы сказала, что мы все способны проявить зрелость и все способны проявить незрелость.

Рассмотрим подробнее каждую область компетенции.

Суть первой области компетенции заключена в словах «познай самого себя». Она связана с нашей способностью точно понимать себя либо в какой-то отдельный момент, либо вообще: например, наша способность интерпретировать и точно описывать свои чувства. Она позволяет нам точно ответить на вопрос: «Что ты чувствуешь в данный момент?» или на вопрос более общего характера: «Что ты чувствуешь по поводу определенного предмета, например твоей карьеры, твоей общественной жизни, определенных взаимоотношений и т. д.?». Эта область компетенции выражается в нашем знании себя, своих сильных и слабых сторон, своих предпочтений и неприязни к чему-то, своих черт, своих страхов (рис. 23).

Если все это покажется слишком «простым», как наша потребность, то так это часто и бывает, но не всегда. В каких-то сферах нашей жизни мы хорошо знаем себя, в каких-то – хуже. Вероятно, мы лучше это замечаем в других людях. В следующий раз, когда вы будете обсуждать с кем-то его затруднительную ситуацию или проблему, попробуйте спросить его, что он чувствует по этому поводу. Возможно, он ответит сразу, возможно и нет. Например, он ответит: «Меня так это раздражает!». Это может быть как точной оценкой, так и неточной. Вы, возможно, удивитесь, как много людей меняют первоначальную оценку своих чувств после того, как их начинаешь расспрашивать дальше: что происходило; что еще связано с произошедшим. Допустим, поначалу он говорит: «Меня так это раздражает!», а затем в процессе разговора осознает, что на самом деле он чувствует себя «отторгнутым». Эти две характеристики («меня раздражает» и «отторгнутый») явно связаны; возможно, одно вызывает другое, например: «Когда ты отторгаешь меня, я чувствую раздражение». В этом и проявляется знание себя. Однако вполне возможно, что все это время человек не совсем ясно понимал, что же он чувствует и почему.