Евгения Микулина - Женщина-VAMP

Он, собственно, ради этого и пришел к Владу – хотел его увидеть и рассказать о Минне. И о том, что в отношениях между вампиром и человеком нет ничего страшнее, чем упущенная возможность.

История появления графа в Москве объяснилась просто. Серхио, который каким-то мистическим образом умудряется все эти столетия сохранять с Дракулой мирные, даже дружеские отношения, рассказал ему о нас с Владом. Упомянул вскользь. Но Дракуле этого было достаточно, чтобы заинтересоваться. За все годы своей жизни он не слышал об истории, подобной его любви к Минне, – истории о том, как пытаются жить вместе смертный и вампир. И он захотел сравнить. Понять. Предупредить…

Граф чинно сидел на стуле у кровати Влада, гипнотизируя его взглядом своих черно-красных глаз (интересно, скольких бомжей мы недосчитались за время его визита в Москву?). И говорил. Рассказывал, как сначала просто хотел посмотреть издалека – что же во Владе такого, что он привлек к себе любовь бессмертной. Наблюдения ничего не дали, и он проник в квартиру… Дракула еще раз извинился за кота. Влад великодушно принял извинения. А потом граф перешел к сути дела. Он признал, что не может до конца меня понять, что понять чужую любовь в принципе невозможно. Но ему очевидно, что любовь тут настоящая. А это значит, что он должен нас предостеречь, чтобы мы не повторили его ошибок. И после этого он рассказал, как потерял свою Минну. Как он колебался, не желая ее обращать, – как ему претила мысль о том, чтобы лишить ее радостей человеческой жизни и обречь на вечное проклятие. Как он искал – и не находил – способ быть рядом с Минной вечно, не убивая ее. И как, пока он медлил, противостояли ему окружающие ее люди. Как увозили от него и прятали. Как его захватили врасплох и почти сумели уничтожить – подобно возлюбленной Серхио, Кармеле, граф оказался выставлен на солнце с серебряным колом в груди и практически отсеченной головой. Ему потребовалось много времени и много убийств, чтобы восстановиться и вернуться за Минной. Но он не успел – к тому времени как он явился, чтобы обратить ее и забрать с собой, она была уже мертва. Она умерла потому, что не смогла вынести разлуки с ним. Она просто не смогла вернуться в мир людей, из которого Дракула вырвал ее своей невозможной любовью.

К концу его рассказа Влад был бледен как полотно. Я понимаю его – я слышала эту историю раньше, но только из вторых рук. О ней всегда ходило столько слухов – даже люди умудрились ее узнать и переврать. И даже в пересказе она потрясала. Но когда Дракула рассказывал сам – сухо, но с невероятной внутренней силой, с гневом и отчаянием, с болью потери, которые не утихали в нем больше века… это не могло не произвести впечатления. Я была ошарашена не меньше Влада.

Закончив свою повесть, Дракула неожиданно повернулся ко мне. Его тяжелый взгляд буквально пригвоздил меня к полу. Он все-таки очень необычный вампир: уверена, что у него действительно есть какие-то особенные умения… Может быть, он даже в летучую мышь может превращаться? В любом случае, он умеет убеждать. Он сказал мне, указав плавным жестом левой руки на капельницы и бинты, ясно свидетельствующие об уязвимости моего возлюбленного: «Не опоздайте. Я знаю, решиться на это нелегко. Но иного пути нет… Разлука будет невыносима. Для тебя. И для него».

Когда он сказал это, меня поразила его абсолютная, ослепляющая правота. Я знала – знаю! – что он прав. Если я не обращу Влада, я его потеряю. Он умрет. Я думала об этом тысячу раз. Я старалась примириться с этим тысячу раз. И не могла. Я никогда не смогу с этим примириться – не могу даже представить себе мир, в котором Влада нет. Я не хочу жить в этом мире… А значит, я обращу Влада.

Я была так убеждена в этом – так к этому готова. И меня поразил смертный, необоримый ужас. Я увидела в глубине своей души монстра, который готов отнять жизнь у любимого человека… из жалости к себе. Готов пойти против природы и естественного порядка вещей ради того, чтобы не остаться в одиночестве.

Я знала, что этот монстр существует, – слишком часто он заявлял о себе в моих фантазиях. Но я никогда раньше не признавала его правоту. Не признавала, что готова к обращению. А теперь – в эту секунду – я сочла обращение единственным путем к счастью, для себя и для Влада. Убийца в моем сердце ликовал. Все проблемы были решены…

И я поняла, что никогда не смогу забыть этой радости – этой страшной готовности.

Я испугалась, что рано или поздно уступлю своему монстру. Это так легко – сделать то, чего ты на самом деле хочешь. Даже если ты знаешь, что поступишь непростительно. Что это самое страшное из всех возможных преступлений.

И я сбежала.

Не сразу – конечно нет. Сначала я подождала, чтобы Влад выздоровел, – убедилась, что ему не грозит непосредственная опасность. Трусиха. Подлая и жалкая… Я говорила себе, что еще не время освобождать его от себя. Что я еще нужна ему. Я оставалась рядом с ним все дольше – привязывая к себе все больше. Словно специально работала над тем, чтобы наша связь нанесла ему рану поглубже.

У меня отлично получилось. Он выздоровел. Он был счастлив. Он верил, что мы всегда будем вместе – особенно после всех испытаний, которые выпали на нашу долю.

И я оставила его. Уехала в командировку в Милан. А оттуда – прямо сюда, в Лондон. Ни о чем не предупредила его. Только оставила письмо – трусливое, бессмысленное письмо, которое ничего толком не объясняло. Только причиняло лишнюю боль. Потому что все, что я делаю, причиняет ему боль. Вопрос лишь в степени этой боли – в масштабах нанесенного ущерба. Уйдя, я его ранила. Оставшись, я бы его убила… Из двух зол необходимо выбирать меньшее. И я выбрала.

О господи, у меня даже не хватило духу поговорить с ним – объяснить, что со мной происходит. Может быть, он бы понял. Я хочу верить, что понял бы… Хотя нет – он, конечно, стал бы меня утешать и разубеждать. Он пытался бы меня успокоить. И удержать. Это бесполезно, меня нельзя успокоить – я знаю о себе то, что знаю. Но я не могла позволить ему даже попытаться. Потому что он бы меня уговорил. Мне слишком хотелось остаться. Если бы я видела его, уходя, если бы смотрела в глаза и слышала голос… Я бы не нашла в себе сил сделать то, что должна была.

Это произошло месяц назад. И этот месяц я прожила как в тумане – ничего не видя перед собой. Ровно как сейчас, когда мир перед моими глазами дробят на части дождевые струи и мои слезы.

Я не знаю, откуда беру силы, чтобы не вернуться. Наверное, меня поддерживает то, что я знаю: он не примет меня. Я слишком глубоко его оскорбила. Слишком сильно ранила… Он написал мне один раз – отправил эсэмэску. Очень короткую. Очень сдержанную: «Я знал, что так будет». И все – после этого он больше не пытался связаться со мной. За что я ему благодарна.