Dok - Ночная смена (версия от 21.08.09)

Преподавательница - ненамного старше нас, молодая, крепенькая - этакая лошадка, но не в смысле лошадеушка, типо Ксюши, а в хорошем смысле - смотришь на такую бабенку, и приятно, что она такая ладненькая и двигается красиво и крепенькая вся… Ну никак такую телкой не назовешь - кобылка и все тут.

И видно, что ей из кабинета хочется на волю в пампасы и все ее поведение такое - что мы - студенты мужеска пола - перемигивались и переглядывались - потому как видно невооруженным глазом любому - мыслями она уже там, где ее такой же жеребец поджидает. Ну, может и не жеребец, а наоборот ботаник какой - но на счет того, куда спешит никаких сомнений. Больно глаза блестят. И как принято нынче говорить - аура соответственная.

Остается до конца занятий где-то полчаса, она нам и говорит:

- По учебному плану мы должны еще сегодня сделать практическую работу, но она очень сложная и делать ее придется долго. Я вам сейчас расскажу в чем она заключается, а вы скажете - достаточно ли вам изложения, или будем проводить работу на практике.

Суть работы заключается в наглядном показе того, что эмбрион крысы более вынослив к кислородному голоданию, чем взрослая особь.

Берем беременную крысу, извлекаем из ее матки эмбрион, вводим ему в сердце канюлю (сверхтонкая стальная трубочка) и засекаем по колебаниям конца канюли частоту сердечных сокращений эмбриона.

После этого помещаем под стеклянный колпак эмбриона с канюлей и взрослую крысу. Откачиваем воздух - сначала от кислородной недостаточности погибает взрослая крыса, и только потом эмбрион, потому что его организм более приспособлен к недостатку кислорода - чтобы нормально перенести перепитии родов.

Все ли понятно, надо ли вам показывать дополнительно?

А у самой глаза говорят - ну неужели вам, ослам тупым не понятно, что я тороплюсь???

Наша группа естественно ответила таким вечевым единодушным гулом в смысле, что яснее не бывает и даже десять показов не будут столь доходчивы, чем ее изложение и в таком плане.

Она аж порозовела от радости и только было собралась сказать, что занятие окончено, как встает самая спесивая сучонка из девкиной группы - Мариной звали, на удивление у нее были волосатые ноги, к слову, и заявляет таким примерным голоском, такой пай-девочки:

- Но вот как же - спросит у нас на экзамене профессор - вы видели эту практическую работу или нет, а нам придется сказать, что не видели…

И глазками так невинно - хлоп-хлоп.

Мы чуть не подавились от злости - прямо целой группой - наши-то девчонки в мужском коллективе нормальными были. А тут так доносцем пахнуло…

Преподавательница и потухла. Вот за секунду. Необратимо.

И потом мы полтора часа смотрели, как она дрожащими от злости руками не может попасть в сердце крохотному розовому комочку эмбриона, и только на четвертом эмбрионе это у нее получилось. (Ну, какое там сердце-то у эмбриона размером!)

Да, так все и вышло, как она рассказала - и под стеклянным колпаком от удушья сначала сдохла взрослая крыса, а потом тоненький стальной стерженек, дергавшийся все чаще и чаще тоже замер.

Преподавательница очень сухо попрощалась и вышла вон, мы стали собираться, а меня как черт дернул и я повернулся к Марине.

- Слушай, а вот женщины и мужчины - они совершенно равны? Во всем?

Для современной деушки такой вопрос оказался диким. Она посмотрела на меня как на барана и снизошла до ответа:

- Ну, разумеется. Просто странно, что ты такое спрашиваешь.

- Это я для уточнения. Так вот честно признаюсь, что я с удовольствием бы сейчас вместо этой беременной распотрошенной крысы сунул бы один конец этого провода от электроприбора тебе в пасть, а другой в жопу, мелкая ты пакость.

- Ты что себе позволяешь????

- Мы же равны, не забыла?

- Я девушка и ты обязан себя вести пристойно!

- Я и веду себя пристойно. Была бы ты парнем - набил бы тебе харю. Но ты не парень. Во всяком случае держись от меня подальше, дрянь недоделанная…

Разумеется, после этого инцидента между нашими группами пробежала не то, что черная кошка, а цельная черная пантера… И всякий раз, когда мне попадалась на дороге эта самая Марина, я не упускал случая сделать ей гадость. Не потому что злопамятный. Просто не люблю, когда такая вшивота чувствует себя комфортно.

Андрей усмехнулся и вдруг сказал:

- А я тоже был подопытной крысой.

- Это как?

- Лежал на излечении тут - в ВМА. Но не слишком хорошо выздоравливал. Однажды подходит ко мне лечащий врач со шприцем, сам делает укол. Даже странно.

- Что это Вы, товарищ майор сами укол делаете?

- Да понимаешь, какое дело - тут нашего изобретения препарат. Но он еще не прошел утверждение наверху. Его вроде бы как и нет. Но тебе должен помочь. Так что если не возражаешь - я тебе курс проколю.

(А мне уже так тошно от того, что у меня и раны толком не заживают и пневмония не проходит, что на что угодно согласен.)

Ну и действительно - после этого курса стало куда лучше, подняли на ноги, можно сказать.

- А от чего лечили-то? - немножко неуместно влезает в разговор 'Кот-Рыболов'

Андрей смотрит на него и неохотно отвечает:

- Полез куда не надо. Позиция оказалась - заглядение. Ну и не выполнил старое правило - больше двух выстрелов с одной позиции не делать. Увлекся - там же они были как на ладони, не удержался.

На втором магазине меня и засекли - и смотаться не успел - попал под взрыв. Приложило меня качественно, не охнуть не перднуть. Первые сутки еще держался - боялся, что если начну стонать, то могут меня найти.

- Чего плохого-то, если б нашли - 'Кот - Рыболов' аж ближе подвинулся. - Помогли бы!

- Эти помогли бы так, что я бы много бы времени имел пожалеть, что не убило сразу…Они на этот счет мастаки были…

- А!

- А дальше я три дня валялся практически без сознания. Хорошо, наши вернулись, отыскали. Вот после этого и лечился. Там еще и от крысьих укусов лихорадка добавилась и пневмония. Еще хорошо, что раны чистые были - помощники смерти еще удивлялись - сам грязнее грязи. А раны - чистенькие.

- Опарыши? - догадываюсь я.

- Они самые - степенно кивает Андрей.

- А, это я видал - радостно заявляет 'Кот-рыболов'. - У бомжа по кличке Рожа они водились, я сам видел!

- Кличка хорошая.

- Это он всем говорил, что болезнь у него такая - рожа. А всамделе - ноги гнили.

- Ну, так это и есть - рожистое воспаление, рожа.

- Тему для разговора вы выбрали… А нам ужинать скоро…

- Тема как тема. В нынешнее время - можно сказать - актуальная весьма. Да и не прикидывайся, Сережа, сам ведь рассказывал, как вы с похмелья утречком свою же наживку сожрали? Лучше дай-ка масленку.

- Держи! Это не я жрал - а так да, было, спутал с пловом с похмелухи… Похоже не токо у нас такое было, слышал и от других. Но все равно 'буээээ', а не тема для вечерней беседы.