Владимир Саньков - Гиперссылка в реальность

BF хотел запустить трубку в стену, но сдержался и лишь ударил кулаком по столу. В этот момент завибрировал телефон. BF вдохнул, выдохнул и, успокоившись, ответил:

– Да, Антон Олегович. Вы уже внизу? Я вас встречу.

Он стремительно вышел из комнаты. Вернулись вдвоем.

– Отсюда, значит, туман-то наводишь? – степенным начальственным голосом пошутил вошедший и хихикнул, не дожидаясь реакции BF.

Хозяин офиса вынужденно улыбнулся. В дальнем углу большой комнаты вокруг журнального столика стояли кресла. Гость по-хозяйски развалился в одном из них. Зона просматривалась через веб-камеру лишь частично, но Баобаб, а Zzizx уже понял, что это он, был виден отчетливо. Единственный телезритель увеличил выведенное на большой экран изображение.

BF принес чай и вазу с конфетами.

– Антон Олегович, вы не за рулем? А то, может быть, коньяк, виски?

– «Курвуазье».

– «Икс-О»?

– Да, конечно.

– Тащи. А то всоповский не люблю. Вкус у него такой… дешевый, – Баобаб скривился. – Я за рулем, но корочки замгенпрокурора дают мне право слать на хер этих апостолов с полосатыми херами! – он заржал собственной формулировке. – Одно из преимуществ госслужбы.

Даже по спине было видно, что BF, разливающий по бокалам темно-золотистую жидкость, ухмыльнулся:

– Я б тоже не отказался. А что, нельзя устроить мне какую-нибудь ксиву? А то пробки задолбали!

– Почему нельзя? – поднял бокал Баобаб. – Позвони мне завтречка, что-нибудь поищем.

– Спасибо, Антон Олегович. Должен буду.

– Ладно. Отработаешь, – усмехнулся гость. – Ну что? За возобновление сотрудничества!

– С удовольствием.

Баобаб закусил коньяк шоколадной конфетой.

– Ну, давай по делу. Новый сотрудник как себя показывает? Справится?

– Так он мозг, легенда. Люди понимающие говорят – один из лучших в мире. И промежуточные результаты уже впечатляют. Он мне тут одного человечка-невидимку в два счета разыскал.

– Хм. Так, может, он нам и Алхимика того найдет, а? Ты ему скинь задание. Если, конечно, сможет. А то ловкий ведь был змееныш. Как он тебе поднасрал, а? Вот таких надо в команду брать!

BF напрягся:

– Теперь найдем. Вопрос принципа. Потому я и припряг серьезного спеца. Эта игра не для любителей.

– Осторожный он. Я пробовал вытащить на встречу. Не ведется.

Zzizx понял, что речь идет о нем.

– Трудно будет фантомасом управлять. Ну да ладно. Кто платит, тот и танцует девушку. Пусть найдет нам этого «химика». Но на первом месте – сайт! А то я развернуться не могу, пока мы его не контролируем. И смотри: будут пытаться свалить – я тут же должен знать об этом. Хоть ночью.

– И что будем делать?

– Опечатаем их контору на хрен!

– Основания.

– Женя, ну что ты как ребенок! Какие основания? Поговорок русских не знаешь? Был бы человек, а статья найдется!

– Пугать не хочу. Тут заход грамотный нужен. Пусть объект пребывает в иллюзиях. А как все козыри соберем, тогда и мат будем ставить!

– А все-таки зачем вам этот «Тессеракт»? «Эксуайзет» – я понимаю: это как неоткрытое месторождение нефти. А «Тессеракт»?

– Ты в магию веришь?

– Нет.

– Ну так и не забивай голову. Придет время, все узнаешь. А пока сделай свое дело. И не дай себя переиграть. Второй раз я тебя не отпущу, – глаза Баобаба сверкнули дьявольским огнем.

BF промолчал. И Баобаб смягчил тон:

– Ладно, давай выпьем, – он поднял бокал. – За время!

BF вопросительно посмотрел на него. Баобаб развил тему:

– Время сейчас правильное. Не для всех, конечно. Для нас правильное. Было время бандитов, когда деньги зарабатывали утюгом и пистолетом. А сейчас время людей, стоящих у власти. Его создали мы! А такие, как ты, – медийщики – нам помогли.

– Как? – BF с интересом слушал.

– Вы помогли нам придумать и впарить толпе идею, что все делается ради нее. Мы, поколение людей, сделавших карьеру на госслужбе, похоронили всю эту горбачевскую гласность, ельцинскую свободу слова. Мы без введения цензуры уничтожили так называемую четвертую власть – свободные средства массовой информации. Точнее, забрали их у чужих. Таких, как Гусинский. А вы преподнесли это как борьбу хозяйствующих субъектов. Теперь массы знают лишь то, что сообщаем мы. Через вас.

– Но сейчас силу набирает Интернет.

– Пока твой Интернет – херня! Толпа смотрит зомбоящик. Чтобы найти информацию в Интернете, надо приложить усилия. А кому это надо, если по телеку вы уже все растолковали?

– Но ведь аудитория Интернета расширяется. Развиваются социальные сети. Народ начинает общаться.

– Сеть не так уж сложно контролировать. К заграничным сайтам можно просто закрыть доступ, как сделали китайцы. Наши купит Газпром. Кое-что, как ты знаешь, скоро заберу я, – Баобаб ухмыльнулся. – А ты создашь вокруг этого правильный пиар. Голова у тебя творческая – думай, как сделать из меня героя народных масс!

– Думаю, – кивнул BF.

– Так вот. У слишком активных блогеров мы проверим, вовремя ли платятся налоги. Организуем им проблемы с законом. Поинтересуемся, где бы они предпочли жить: на свободе или в тюрьме? А вы расскажете стомиллионной аудитории Первого канала и остальных тоже, за что эти фашисты и маргиналы так не любят свою родину.

BF улыбался. А захмелевший оратор продолжал:

– Пока кто-то рубил бабло, мы захватывали реальную власть. И теперь они платят нам дань. В девяностые в стране шастали всякие там рейдеры-одиночки. А теперь этот бизнес забрали мы – государство. Рейдерский бизнес самый прибыльный. Он и должен быть у тех, у кого власть. Хочешь зарабатывать – плати. Кто не платит – отдаст нам все и сядет. Недоволен – вали из страны. Как Чичваркин. Не успел – добро пожаловать на нары! Как Ходорковский. И правильно. Мы создали великое «басманное правосудие», подмяв под себя власть судебную! А вы втолковали рабочему и колхознице, что государство берет суд под контроль, чтобы сделать его объективным. Мы сажаем барыг-бизнесменов, чтобы забрать их бизнес, а вы называете их ворами. А мы вам за это хорошо платим. Теперь нефть и газ принадлежат нам. А вы впарили толпе мысль, что это народные ресурсы! Типа Газпром – это народное достояние! Смешно! А кто с этого имеет? Фактически основными акционерами нефтяных и газовых компаний являются частные лица. Мы с тобой знаем какие.

Хозяин наполнил бокалы.

– Вся лавина денег от сверхприбыльной цены на нефть удачно распределяется среди своих. А вы втираете лопоухим, что мы все тратим на пенсии и бесплатное здравоохранение.