Виктор Бондарук - Дьявол победил

У питателя червей вылез из ноздри (с той стороны, где еще оставался небольшой кусочек носа) здоровенный черно-коричневый червяк и, свесившись до подбородка, принялся лениво извиваться. Генерал аккуратно извлек его двумя пальцами, потянув за ним красную слизь, положил в рот и стал неторопливо пережевывать остатками зубов.

– Впрочем, есть в наших войсках и такие, которые при жизни весьма удивились бы, что им придется нести у нас службу. К примеру, положившие живот за други своя. Все те, кто был причтен к мученикам, героям, великим характерам. Но и они оказались здесь, и некоторые из них вынуждены поднимать меч на тех, за кого они еще вчера поднимали его на супостата. Иные не уберегли себя, хворая безумием, но такие здесь – вечные парашники. Есть и те, кто в течение долгих лет в величайших муках буквально доводили себя до смерти, все никак не решаясь окончательно оторваться от себя и до последнего надеясь, что отыщется кто-нибудь, кто сможет переубедить их, заставит отказаться от своих намерений, кто сумеет привить им вкус к жизни, вытащит их с того света. Если бы нашлись такие самаритяне, то, вероятно, все сложилось бы для них иначе…

На этом он должен был закончить, ответ на мой вопрос был дан если не исчерпывающий, то вполне удовлетворительный для меня, но, выдержав паузу, он продолжил свою речь, с пробивающимся наружу надрывом.

– Но лично я последних понимаю лучше всего. Знаешь, мне еще самому до конца не верится, что я сейчас стою и выкладываю тебе все это, да еще как вышестоящему лицу! Ибо всю жизнь я был тем, перед кем трепещут, и ежели мы бы встретились при других обстоятельствах, ты бы у меня наверняка пятый угол искал. Я вообще не имел привычки кому-то в чем-то открываться, с юных лет я взял за правило не искать ничьего сочувствия – всякие разговоры по душам мне были хуже кислого яблока, до того, что я не допускал их даже в качестве исключения. Я идеально усвоил ту истину, что если ты хоть раз вздумаешь затянуть жалобную песнь о том, как на тебе отдохнула природа, то твои слушатели сожрут тебя с погаными местами и тогда прощай: самоутверждение, положение в обществе, безупречная репутация, прощайте все надежды удачно социализироваться! А чтобы окончательно побороть в себе тягу к утешениям, я постановил себе, что в-первых и в-последних необходимо самому перестать утешать себя. Нужно было вычеркнуть все хорошее из жизни, погрязнуть в ее страданиях, не позволять себе озираться по сторонам в надежде углядеть поблизости спасительную ложь. Я выбрал армию, военную карьеру, и не прогадал: у меня не стало времени, которое можно было бы потратить на жалость к себе, а значит и уважение общества стало делом решенным. Всякий раз, когда во мне поднимало голову чувство сострадания к себе, я подвергал себя изнурительным физическим упражнениям, устраивал себе непреодолимые испытания, стиснув зубы, брал на себя нагрузки не по силам. Часто, ой как часто, хотелось лезть на стену и выть на Луну от добровольно принятого мной жестокого ига, но тогда я бичевал себя с удвоенным зверством. Не больше пощады я давал и людям: у них голос дрожал, когда они разговаривали со мной. Я не боялся смерти, но с самого начала отказался от самоубийства – в нем я видел все то же потворство жажде утешения и больше всего ненавидел тех, кто бахвалился, как они хотели покончить с собой, но потом передумали или их откачали. И все же… Теперь для меня ясно, что, презрев даже суицид, я убил себя. Умертвил в себе сам источник жизни и не одним махом, как это подразумевают традиционные способы, а гораздо утонченнее и изощреннее, ведь нужна была железная воля, дабы не поддаться слабости и не принимать каждый день и час навязываемые мне фальшивые блага. Все это привело меня в итоге сюда – командовать теми, чьей воли к смерти не хватило на целую жизнь. А ты над чем призадумался?! – рявкнул он, взглянув на меня с высоты своего двухметрового роста.

Я не стал отвечать «над тем, что ты за дурак», ибо дуракам в гораздо большей степени свойственны поллюции беспричинной восторженности; я немного замялся, однако вскоре нашел, что сказать:

– Да над тем, что мы все тут забыли и что нас ждет. Вот ты сам, например, ну покомандуешь ты, а что дальше – тебе известно?

– Уж точно не почести и награды. Да и само исполнение порученных мне обязанностей – не велика честь, откровенно говоря. Твой покровитель и его высшее руководство просто используют нас, после чего избавятся, как змея от старой шкуры. Но я не из тех, кого можно запугать плохим обращением. Простые смертные у меня быстро узнают, где раки зимуют, а с силами судьбы я не борюсь – они все сосредоточены во мне.

– А у него что – есть еще и высшее руководство?… – спросил я, изумленный этой новой информацией.

– А ты что же думал, что ты – самый главный здесь, основняк? Ошибаешься, ты тут не один. Есть силы, для которых твоя мантия властителя – половая тряпка и сам ты – живой паяц, просто немного подмалеванный особым благоволением. Не знаю, в каких эквивалентах рассчитаются с тобой, но, если мне память не изменяет, тебе обещали пойти на уступки в чем-то… – пояснил он, остальное, по-видимому, додумав.

– Ты вот назвал его покровителем, – продолжил я разговор, – но я пока не вижу, чтобы он в чем-то оказал мне покровительство. То, что он использует меня и даже не открывает, для чего, отвечает на все вопросы полунамеками да бестолковыми длиннотами – под этим я подписаться готов. Вот я и думаю: почему я, да и все остальные, почему мы должны плясать под дудку какого-то усохшего шибздика? У нас вроде и армия под рукой есть и вообще, мы – свободные граждане. Или я ошибаюсь?

– И притом жестоко, – глухим голосом отозвался генерал, как всегда начавший расхаживать, но уже более мерными шагами, чем прежде, – достаточно ему будет захотеть – и эти доблестные слюнтяи в одночасье выйдут из-под нашего контроля. Ты видел, кто у него под ногами?… Можешь попробовать противостать ему, это твое личное дело; я бы запросто мог молчать в тряпку, но считаю небесполезным предупредить тебя, что этим соберешь такие угли на свою репу, что мы, – он обвел рукой своих сослуживцев, – по сравнению с тобой будем чувствовать себя пышущими здоровьем молодцами.

Больше ничего существенного в тот день сказано не было, он закончился как всегда обыденно, правда я не уставал недоумевать, почему нами и мной, в частности, манипулируют, как пешками на шахматной доске, хотя и сложно было говорить об уместности таких настроений. Но демон, представившийся моим богом, сделался мне отныне еще более противен. А человек-псориаз – от произвел на меня впечатление парадоксального военачальника: такое безукоризненное знание врага и такое посредственное – себя. Однако бок о бок с ним мне предстояло работать, если я не хотел лишиться последней спасительной соломинки и камнем пойти на дно.