Карлтон Меллик-третий - Сатанбургер
Естественно, самца-бабуина им ничего не стоит сожрать, если его подруги нет поблизости. Уверен, такая ситуация веселит бабуиних: если дружок на нее наедет, она может пригрозить, что бросит его. Тогда он должен немедленно извиниться.
– Иначе я отдам тебя мухам-скорпионам, – заявляет она.
* * *Божье око:
Я вижу, как Христиан и Лист жуют жирные буррито за грязным столом. Смотрю с высоты шеста, на котором развевается знамя Торговой башни – местами лоскутное полотно, местами просто обрывки ткани. Стенания и звуки ударов заполняют пространство, прежде чем мы успеваем сказать хоть слово.
Бабуиниха визжит и хлещет сама себя.
Христиан с жадностью набрасывается на буррито, выдавливая зеленый соус и остатки подливки себе в глотку, полируя все это своим «Золотом».
– Это достойно мистера Ти, чувак, – Христиан мямлит с набитым ртом. Он не стесняется говорить, когда жует, и не только потому, что манеры его хромают, но и потому, что он считает, что говорить значительно приятнее, когда у каждого слова есть вкус. – Хорошо бы они наняли меня на полный рабочий день поедателем буррито.
– Да уж, такая работа понравилась бы самому мистеру Ти, – соглашаюсь я.
«Мистер Ти» пришел на смену устаревшим «прикольно» и «клево». Он – симбиоз чувака из телешоу «Команда А» и героя фильма «Роки-3» (актер получил роль, выиграв в соревновании вышибал, которое включало в себя метание карликов). Тогда, в 80-х, мистер Ти служил воплощением всего прикольного и клевого.
Христиан продолжает:
– Даже несмотря на то, что их делают из собачатины.
Я трясу головой в знак несогласия.
– Спорю, это кошатина.
– Не-е, должна быть собака. Кошки не могут быть такими вкусными.
– Ты имеешь что-то против кошек?
– Кошки – полный отстой. Ненавижу их, дерьмецов.
– Это вовсе не значит, что они плохи на вкус…
– Не важно, все равно они – полный отстой.
Лист говорит:
– Спорим, «карне асада» – это собака, а «карнитас» – кошка.
– Нет, «карнитас» – это свинина.
– Ни фига, я пробовал приготовить буррито из свинины дома, но вкус получился совершенно иной, не такой, как у здешней «карнитас».
– А вообще хоть получилось?
– Взорвалось к черту.
Бабуиниха подает голос.
Христиан сдается:
– Ладно, если «карнитас» – это кошка, а «карне асада» – собака, то что тогда «коризо»?
– Потроха и внутренности всего вышеперечисленного.
– Да?
– По мне, чувак, который это придумал, просто гений.
– Да уж, нужно быть гением, чтобы приготовить внутренности и всякие языки так, что пальчики оближешь.
– Угу, и не забудь о прямой кишке.
Бабуиниха бьет себя.
* * *Я позволяю Божьему оку посмотреть по сторонам.
Оно отправляется в книжный магазин в самом сердце Торговой башни, где единственный в мире популярный писатель подписывает свои книги. Да, люди до сих пор читают. Но только лишь следуя привычке. И читают они всегда только одного, невероятно модного автора. Никому не интересно искать что-то еще, потому что они думают:
– Должно быть, он ничего – иначе зачем издавать миллиардные тиражи и писать на обложке «бестселлер».
Даже если книга ужасна, они ее купят. Потому что люди должны что-то читать каждый день вечером перед сном. Вовсе не обязательно, чтобы книга была хорошей, образовательной или поучительной. Даже художественность и развлекательность от нее не требуется. Книга должна быть из тех, что читают все – книга того автора, о котором все слышали, так что потом обсуждать прочитанное очень удобно.
Все, кто читает художественные романы – а их очень, очень немного, – называют этого Гиганта литературы суперпродажным. Я тоже называю его так, хотя романов не читаю. Мое бедное зрение годится только на комиксы.
Со временем чтение как привычка забудется и перестанет существовать в человеческом мире как таковое.
Писательство больше не искусство, это бизнес. Неважно, о чем пишет автор, главное, чтобы он делал это быстро и его книги были замечены. Нередко суперпродажный автор уже давно мертв, и кто-то еще более бездарный пишет от его лица, но люди будут покупать книги этого самозванца, даже если совершенно ясно, что они – подделка.
Всем все равно. Даже мне.
С улицы к книжному магазину ведет указатель. Сейчас автор подписывает экземпляр для ботаника с лупами вместо очков. Ботанику на самом деле очки не нужны, но, поскольку он принадлежит к типу ботаников, в его обязанности входит ношение толстенных очков, даже если они фальшивые. Писатель возвращает книгу.
– Спасибо, – благодарит Ботаник. – Вы лучший в мире писатель.
– Конечно, – отвечает Суперпродажный.
Нэн следующая в очереди. Она носит темное платье с длинными рукавами, а на ее лысой голове красуется татуировка Блондинка. Она бросает на стол красную книгу.
– Это не моя книга, – удивляется Мегапродавец.
– Ну и что? – Нэн не смутилась. Лицо автора изображает страдальческое непонимание. – Тут подписывают книги, не так ли?
– Да, но только мои книги. А не… – он смотрит на обложку, – Марка Америки.
– Но ваши книги мне не нравятся. А эта – на порядок лучше. Подпишите ее.
– С какой стати? Она не моя.
– Вы всегда подписываете свои книги, почему бы не подписать чужую для разнообразия?
– Вы ненормальная, оставьте меня в покое.
– Ар Келли подписал для меня альбом «Рэтт».
– ВАЛИ ОТСЮДА!
* * *Старушка Нэн покидает магазин.
Она моя подруга. Ну, как бы подруга. Она девушка одного из моих друзей/соседей, кроме Гроба и Христиана. Она никогда не разговаривает со мной, возможно, потому, что я никогда не разговариваю с ней, но все равно я считаю ее подругой. Христиан тоже не очень-то с ней ладит, но они тоже считают себя друзьями. Девушки не любят Христиана, считают его отвратительным и страшным, возможно, потому, что так оно и есть.
Мы встречаемся с ней у выхода из Торговой башни. Христиан все еще глотает свои золотые крупинки. Обменявшись положенными приветствиями, мы занялись делом. Я называю это «делом», но имею в виду просто поиск способов убить скуку. Очень трудно найти что-то интересное в мире, который погрузился в скуку. Однако каждый день мы стараемся найти что-нибудь новенькое, мы всегда заняты, мы не такие, как мир за пределами Риппингтона. Такова жестокая необходимость.
– Ну, что будем делать сегодня? – спрашивает Нэн, почесывая подмышку, у нее там дырка.
– Устроим шоу, – отвечает Христиан, – больше ничего в голову не приходит.
Всегда есть чем заняться. Просто нужно понять, чем же именно.
– Мы могли бы пойти выпить… – предлагает Христиан. – Я уже принял, но вас могу подождать.
– У меня не так много денег. – Нэн, как всегда, втягивает лицо внутрь. Наверное, это ее жалкая попытка сострить. Она симпатичная девушка, несмотря на бритоголовость, но слишком крутая, чтобы быть остроумной.
– Издеваешься? – Христиан хихикает. – Ты самая богатая из всех, кого я знаю.
Она тыкает его в бок. Обычное поведение Нэн. Христиан никогда не тыкает ее в ответ. Я решаю заговорить.
– Мы можем пойти навестить Сатану.
Нэн презрительно усмехается, типа, я сморозил глупость.
Я продолжаю, но слова скачут.
– Он заселился к нам в пустую комнату… позади склада… где Джон.
– А я думал, Гробовщик просто пошутил. – Христиан все потягивает свое «Золото».
– Нет, это на самом деле Сатана, дьявол.
– А что он здесь делает? Хочет испепелить мир?
– Он собирается открыть сеть быстрого питания под названием «Сатанбургер», место, где готовят гамбургеры с хорошо прожаренным мясом.
– Звучит неплохо, – откликается Христиан.
– Звучит отвратительно, – парирует Нэн.
Я добавляю:
– Первый уже открылся в пригороде. Я хочу поехать посмотреть.
Христиан жалуется:
– Сейчас мы не можем. Мы только что поели. К тому же это слишком далеко, чтобы идти пешком. Может, после шоу?
Потом все трое понимают, что скука поглощает нас.
Я уставился на скачущий ковровый тротуар, стараясь не пожимать плечами.
* * *Вот что я вижу собственными глазами:
Гроб сейчас с третьим моим соседом, Джином, длинным скрипящим парнем, который носит растаманские дреды на голове, разные ботинки и майку с надписью Хахаль Нэн. Гроб пытается установить сцену, Джин кое-как ему помогает, потому что больше никто не соглашается. Джин просто стоит там, потягивает одноименный меганапиток и смотрит, как Гроб поднимает барабаны.
– Эй, помоги же мне, паршивец! – кричит Гроб.
– У меня перерыв, – не реагирует Джин.
– Подай мне эту цимбалу.
Джин причмокивает своим меганапитком.
– Ой!
Цимбала грохнулась рядом с Гробом, разлетевшись вдребезги.
Раздается пять ударов в дверь.
– А вот и он, – говорит Джин.
– Кто он? – спрашивает Гроб.
– Нэн разве не сказала тебе?
