ЗОЖ - Яна Грос
— Извините, — решил уточнить М1, — а мобилизожация — это такое новое средство продления жизни? Что-то вроде ноу-хау?
— Да! Именно ноу-хау! Совершенно верно, любезный друг! Но берут только зожевцев, понимаете, какая досада! — ответил доктор, приготавливая шприцы с вакциной. — Итак, кто первый будет колоться?
— Я первая пойду вакцинироваться, а ты, дорогой, первый иди на мобилизожацию! — вызвалась Ж1, томно глядя правым глазом на доктора, так как ее левый глаз был когда-то удален этим же доктором из-за мешавшего женщине ощущения песка в глазу, и теперь на месте глаза был протез.
— Дорогая, мне почему-то стало грустно, трусливо и захотелось поплакать! А-а-а! А-а-а! — М1 залился слезами и вжался задом в металлический белый стул. Но через несколько секунд он опомнился, вскочил и доложил: — Я согласен на мобилизожацию! Это прорыв в науке и медицине! Я сам пойду туда мобовольцем, или как там их зовут… а ты, дорогая, следом за мной!
— Женщин не берут. Инфа для тех, кто не в курсе… эти все движухи относятся только к мужикам-зожевцам, — подмигнул доктор мужу и вежливо попросил: — Итак, месье, запрокиньте голову как можно дальше, и я сделаю вам укольчик с супер-пупер-вакциной прямо в кадык.
М1 мгновенно с хрустом запрокинул голову назад.
— А мне, а мне, а мне?! — застонала Ж1 и запрыгала на медицинском стуле.
— А вам я поставлю вакцину в мозг через левый глаз, он все равно ничего не чувствует… Ха-ха-ха! Люблю свою работу!
Доктор поставил вакцину Ж1 и неожиданно встревожился:
— Как состояние? Голова не кружится, блевануть не охота?
— Нет, все прекрасно, доктор! — торжественно в один голос ответили супруги, но тут же замялись. — Гм… доктор, а что нам вкололи?
— То же, что и всем… А что случилось? Что-то не так? — спросил доктор, раскуривая вонючую сигару.
— Гм… — замешкались М1 и Ж1. — Просто мы забыли спросить название препарата, его состав, производителя… Есть ли противопоказания, какие могут быть побочные эффекты, риски? — со страдальческими лицами спрашивали они.
— Будьте спок! Такое всем сейчас колют. Ха-ха-ха!
И на этой веселой ноте доктор взял супругов под мышки и выпроводил их за дверь.
Вертолет быстро доставил семейную пару до дома. Почувствовав вскоре слабость и недомогание, М1 и Ж1 разошлись по своим спальням и легли спать до утра.
Уже утром под звуки воздушной тревоги Ж1 нервно носилась по дому, собирая теплые вещи и упаковывая их в дорожную сумку мужа. Когда М1 проснулся, он увидел возле своей металлической шестиметровой квадратной постели с плюшевыми зайчиками огромную сумку и позвал к себе Ж1.
— Дорогая, ты что, уже собрала для меня необходимые вещи, чтобы я поскорее смог пойти на мобилизожацию? Это так мило с твоей стороны! Ты так заботишься обо мне! Твоя любовь бесценна! Спасибо тебе за все, что ты делаешь для меня и ради меня! — М1 до хруста костей прижал к себе Ж1 и в поцелуе содрал кожу с ее верхней толстой губы.
— Дорогой, — впала в эйфорию Ж1, — это все ради нашего образа жизни, ради твоего здоровья! Мобилизожация даст тебе то, о чем ты всегда так мечтал, следуя изо дня в день правилам ЗОЖ: красивое подтянутое тело, здоровые крепкие зубы и ногти, блестящие густые волосы и плюс к этому отменное здоровье, мощный иммунитет и бонус в виде пожизненного избавления от скуки и тоски! Я прочитала в интернете, и там во всех отзывах пишут, что мобилизоженные радуются каждому новому дню и всегда пребывают в замечательном приподнятом настроении. Это то, что тебе надо! Это твой шанс, твоя удача!
После этих слов Ж1 взяла под локоть М1 и торжественно проводила его в обеденную комнату. После двухчасового молчаливого заглатывания в унисон каши, сырых кабачков, капусты и спаржи Ж1 вдруг срыгнула и заговорила мужским голосом:
— Гэ-э-э… Извини, дорогой, но вот уже несколько часов, как я замечаю странные изменения в своем организме. Такое ощущение, будто всё мое тело горит и от меня вот-вот завоняет паленой кожей и закипевшей кровью… Мне кажется, что сотня голодных червяков заполонили мои органы и размножаются в них! Появилась какая-то беспринципная агрессия и жестокость по отношению к тебе, хотя еще ранним утром я любила тебя всей душой и желала тебе только добра… А еще в ванной комнате я обнаружила у себя длиннющий член между ногами, и он так неприлично мотался из стороны в сторону, что я поторопилась загородить его руками от глазеющей прислуги, которая натягивала на меня штаны. Как думаешь, со мной ничего серьезного не происходит? — Глаза Ж1 покраснели, и водянистая белая каша вывалилась у нее изо рта.
— Думаю, все в порядке, ничего особо страшного не произошло, тем более что кое-какие изменения я заметил и у себя… — М1 неестественно улыбнулся, залез под стол и проговорил оттуда шепотом: — У меня на груди появились две большущие опухоли… надеюсь, они доброкачественные… Они мягкие на ощупь, словно подушки, набитые пером. Это так странно, да?
— Ты думаешь, мне должно быть смешно от твоего бреда?! — Разъяренная Ж1 посмотрела на свой явно увеличившийся кулак и продолжила: — Если ты не прекратишь нести всякую хрень, я врежу тебе по морде вот этим кулаком!
Ж1 встала из-за стола, подошла к мужу и замахнулась, но неожиданно раздавшийся звук воздушной тревоги сбил ее с толку, и она смиренно села на свой металлический стул, уныло уткнувшись лицом в стол.
— Дорогая, на твоем личике проявилась легкая сексуальная щетинка… Она мне нравится… ты такая хорошенькая с ней… Хи-хи-хи. — И М1 жеманно прикрыл рот ладонью.
— А твои толстые алые губы я бы поцеловала… — еле слышно, словно сама с собой, произнесла Ж1.
Ж1 и М1 многозначительно посмотрели друг на друга, встали из-за обеденного стола и направились в зеркальную ванную. Раздевшись догола, они начали пристально рассматривать друг у друга выпирающие части тела и органы.
— Гм… получается, я — мужик? Да, я — самый настоящий мужик мужиком! — напористо пробасила Ж1.
— Ага-а-а! А я — девушка! И ты знаешь, я не против, это очень мило и забавно — жить с прыгающими мячиками на груди и длинными ниточками на голове! Хи-хи-хи! — захихикал кокетливо М1.
Тело Ж1 полностью трансформировалось в мужское, а тело М1 — в женское. С этой минуты функционал семейной пары изменился, и Ж1 стала М1, а М1 — Ж1.
— Не припомню, чтобы наш доктор предупреждал о гормональном сбое… а ведь он наиумнейший человек, обладатель сотен медалей и орденов, лауреат многочисленных премий и носитель звания «Лучший проктолог тысячелетия»! — удивленно пробормотал
