Евгений Соломенко - Ваш номер — тринадцатый
Зорин молчал. Слова не шли на ум. А Фабиан, между тем, наращивал боевой напор:
— Хорош, нечего сказать! Еще не знает толком, кто такие сатанисты, а уже нос воротит и едва не в обморок валится! Тоже мне, девочка-целочка после седьмого аборта!
— Ну и кто же такие сатанисты? — подал голос Зорин. — Бойскауты? Тимур и его команда?
— Оставьте вы своих Тимуров в покое! Вот начитался советской беллетристики, не к ночи будь помянута! Да, сатанист, не ангел с крылышками. Но и не Гитлер напополам с Мамаем! Это самый обычный человек, только не позволяющий на ногу себе наступать. К вашему сведению, у нас тоже свои заповеди имеются, свои каноны и табу. И среди них, между прочим, такие: не причини вреда ребенку, не тронь зверя и птицу, если только не ради пропитания охоту затеял. И не вторгайся в дела других людей, пока эти другие не вторгаются в твой дом. Ну а уж коли вторгаются — тогда уничтожь их и живи в мире и покое, и полный кафешантан. Если тебя ударили по щеке, то воздай десятикратно.
— И это — все? — переспросил Зорин. — Весь кодекс сатаниста?
— Представьте себе! В общих чертах — почти весь. Ни вам кровавых пиршеств, ни разнузданных оргий. Уразумейте одну элементарную вещь: сатанисты — не злодеи и не садисты. Не надо представлять нас монстрами, которые таблетку аспирина запивают кровью невинного младенца. Мы — просто гордые люди, которые желают себе счастья не на том, а на этом свете. Нам подавай не рай на небесах, а свободу, знание и власть на земле!
Фабиан говорил тихо, но яростно, от ироничной небрежности не осталось и следа:
— Мы — не тупое быдло, которое униженно тянет свое ярмо в ожидании потустороннего рая. Мы не считаем грехом, когда утверждаем свое «я», когда любим женщину, когда уничтожаем врага, вставшего у нас на пути. У сатанистов за грех почитаются глупость, чувство стадности, отсутствие широты взглядов и эстетического начала.
Зорин изумленно слушал лекцию, которую ему читал вдохновенный механик небесных сфер.
— Так что сатанист — это прежде всего большое «Я». Вот, например, какой у нас самый главный праздник? Думаете, Вальпургиева ночь? Или Хэллоуин? Ничуть не бывало! Самый главный праздник для любого сатаниста — это день его собственного рождения!
— Выходит, главный праздник у каждого свой? А как же весь ваш орден?
— А наш, как вам было угодно выразиться, орден состоит из индивидуальностей и только поощряет неповторимость каждого своего члена. Разве сам факт своего появления на свет для вас важен менее, нежели рождение какого-то там Иисуса, который вам — не папаша и даже не троюродный дядя?
При всей шокирующей непривычности того, что он сейчас выслушивал, Зорин находил доводы Фабиана убедительными.
— Чем ярче пылает ваше «Я», чем решительней оно не походит на другие «Я» — тем лучше для нашей религии. Так что вы уж, любезный Денис Викторович, не путайте сатанистов с римскими цезарями эпохи упадка! Мы голодных львов на гладиаторов не натравливаем, не распинаем своих идейных оппонентов, не сажаем христиан на кол.
— А чем же вы занимаетесь? Старушек через дорогу переводите?
— Напрасно иронизируете, милостивый государь! Можем и старушку перевести, если она попросит. И душу из нее, заметьте, за это не потянем. У нас не секта изуверов и не банда растлителей. Мы — приверженцы новой религии, у нас — свой бог. Вы полагаете, что Господь — един, и вас не приводит в дрожь, что мусульмане именуют его Аллахом, а иудаисты — Иеговой? Так почему же вы корчитесь от ужаса, заслышав божественное имя Сатаны? Нелепое предубеждение, произрастающее из вашего невежества и из тех небылиц, которыми вас потчевали с детства! Да и кто потчевал-то? Попы, толстозадые педерасты, которые — не для Иисуса, а ради хлеба куса! Аминь, аминь, а головой — в овин! — похабно подморгнул Фабиан.
— Но ведь я в сатанисты не подписывался! — пытался отстоять свое Зорин. — Никаких договоров с Администратором не заключал! Что же, выходит, я уже и душу ему запродал?
— Ну вот, опять — двадцать пять! Расквохтался: «не подписывался», «душу запродал»! Да вы, голубчик, закоснели в бабушкиных предрассудках! Это, знаете ли, только в «Фаусте» у Гёте — договор с дьяволом!
Небесный механик пригубил мартини:
— Да, действительно, жил в шестнадцатом столетии некий Иоганн Фауст, изрядный врачеватель и славный алхимик. Но не призывал он демона Мефистофеля, не заключал с ним никаких контрактов. Это все не более чем средневековая легенда. И родилась она потому только, что тогдашняя чернь боялась ученых, ненавидела их (как, впрочем, и сегодняшняя).
Фабиан покривился:
— И уж поверьте на слово: «Утренней звезде» не требуется ни договоров, ни подписей ваших кровавых, ни огненных пентаграмм! А то на вас лица уже нет. — Профессор хмыкнул: — Пошла душа по рукам — у черта будет!
— Но меня никто не предупреждал, что я становлюсь сатанистом! — вновь рыпнулся «потерявший лицо» Зорин. — Это, в конце концов, нечестно!
— А перепрыгнуть с жизненной помойки в кресло с золотыми подлокотниками — честно? — спросил вкрадчиво профессор. — Палец о палец не ударив и ничем не рискуя! Это как? А?
Зорин потупил взор. А Фабиан безжалостно добивал его:
— Скажите, вас кто-нибудь принуждал обменивать свою судьбу? Руки вам выламывал, иголки под ногти загонял? Нет! Господин Зорин сами этого возжелали! Надоело мотаться бездарно по задворкам жизни! А теперь чего ж рыдать по утраченной непорочности? Так, уважаемый, не бывает! Вы — как та девственница, которая не прочь подработать в портовом борделе. Чтоб и капитал приобрести, и невинность соблюсти! И на хрен сесть, и рыбку съесть? Ловок, ох, ловок! Кому скоромно, а нам на здоровье!
— Извольте, я готов обратно! — выпятил челюсть Зорин. — На жизненную, как было сказано, помойку!
— Вы-то, может, и готовы! — недобро сверкнул глазом Фабиан. — Да поздно. Ваше место на помойке уже занято другим бедолагой. Вакансия закрыта!
— Как — занято? — опешил Зорин. — Да кому оно нужно-то?
— Вашу судьбу мы передали другому — дабы не нарушать Всемирного закона сохранения зла. Это лишь на первый месяц вам давался испытательный срок: тогда вы еще могли отыграть назад. А сейчас макинтош ваш архаичный донашивает совсем иной страдалец. И вы теперь — наш до конца!
У Зорина по спине побежал холодок:
— Откуда же для меня сыскалась новая судьба? Выходит, прежде она тоже принадлежала кому-то другому?
— Правильно мыслите! — кивнул Фабиан. — Принадлежала. Но он не оправдал нашего доверия. И пришлось его… наказать. Так что неизжитая судьба вашего предшественника осталась бесхозной. Вот ее-то мы вам и преподнесли на блюдечке. Вы у нас давно в картотеке числитесь.
— И что же такого выдающегося в моем послужном списке? — спросил совсем уже сбитый с толку Зорин.
— Да так, — пожал плечами Фабиан. — Штрихи. Помните, например, своего однокурсника Игоря Анисимова? Вы с ним вместе в аспирантуру поступали, а вакансия-то на кафедре оказалась всего одна. Вот вы соперника и отодвинули плечом. Он, кстати, так и не узнал, кто тогда стукнул на него в органы.
— Кстати, Игоря вашего уже нет, — добавил Фабиан, отрезая себе кусок мяса. — Слабак он оказался. Когда его после вашей анонимки вышибли из института, он начал топить тоску-печаль в водочке. И допился! Глотнул горькую напоследок, записку написал слезливую до тошноты, вытянул из порток ремень и на нем повесился. Прямо в своей кочегарке. И умоляю, увольте от покаянных сцен, угрызений совести и прочего кафешантана! Вы дрались! Дрались за место под солнцем. Только не вздумайте воображать себя убийцей: на это вы не способны. Во всяком случае — пока.
Профессор взглянул на Зорина оценивающе, покачал головой:
— Была, была у вас жажда побеждать! Ну а потом заплутался в трех соснах, стал врастать в шкуру хронического неудачника. Вот тогда-то мы и сочли необходимым вмешаться и реанимировать в вас высокое сатанинское начало. Ну а дурь и сопли изжить мы вам поможем. Поверьте, у вас есть все, чтобы стать настоящим сатанистом!
Он отпил глоток мартини и ровным голосом поставил точку:
— И вы им станете! Или нам придется поступить с вами так же, как с вашим предшественником — тем, чей плащ от Кардена вы сейчас носите.
— Послушайте, Фабиан Адрианович! — голос Зорина звучал жалобно. — Я хочу оставаться самым обыкновенным человеком. Отпустите вы мою душу с богом! На кой я, такая размазня, вам сдался?
— Господин Зорин, мы с вами пошли уже по второму кругу! Не унижайтесь напрасно: фирма вас все равно не отпустит. И не потому, что вы — такой уж незаменимый, а потому, что вы — уже НАШ. Я вам разъяснял ровно десять минут назад: «Утренняя звезда» — не кафешантан, из нее не увольняются, не выходят в отставку. Из «Утренней звезды» может быть только одна отставка — в крематорий!
