Рейв на кольцах Сатурна (СИ) - Елисеенко Сергей Александрович "Сергей Елис"

И вот я поднимаюсь на орбиту, оставляя за спиной все терзания, проблемы и остатки нерассказанных историй.

Мне хорошо и спокойно.

Ещё одна глава моей жизни благополучно завершена.

Вытираю слёзы и понимаю, что с «бархатным молоком» я переборщил. Уж очень сильно расчувствовался. Говорил мне этот типок басист, что нужно его презент осторожно употреблять. Чуточку, по капельке.

А я с радости, что стартуем, рубанул целый глоток.

Вот и понесло мальчишку по эмоциональным горкам.

Долго мне, правда, «кататься» не пришлось, мы вышли на орбиту и, не снижая скорости, двинули к крутившейся неподалёку закруглённой «этажерке». Именно так для меня выглядел мой корабль.

Нелепая конструкция, будто наспех кем-то собранная из остатков мега-лего для детей. Несколько изогнутых направляющих, к ним присобачены какие-то модули и в хвосте два парных кварковых движка со знакомым прозрачно-фиолетовым выхлопом.

Не шедевр инженерного искусства, но раз летает, то пусть будет.

Подлетев поближе, я разобрал название космолёта.

Изящный шрифт ярко-сиреневого цвета гласил «Синяя птица». На блекло-сером фоне выглядело так себе. Да и читаемо с трудом.

Другое дело, что мой расширитель памяти стал услужливо проецировать лиловых дроздов и других представителей пернатых вперемешку с текстами какой-то одноимённой олдовой пьесы.

Плевать на мусорный контент.

Главное, что Сеть заработала! И теперь у меня есть доступ в СпидНет.

Похоже, на корабле, есть нормальный транслятор, выдающий хороший коннект. Можно будет зависнуть и заодно загрузить свой свеженький блог.

Стыковка прошла быстро и уверенно. За это отдельное спасибо.

А то после 4g мне очень не хотелось лишних телодвижений. Да и организм ещё не привык к резкой смене гравитации. После пары месяцев четвертинки земной рубануть сразу четырёхкратную и менять её с непредсказуемыми интервалами на невесомость, удовольствие так себе.

Так что, когда я вышел из шлюза и ощутил давно забытую 1g, радости моей не было предела. Захотелось танцевать и петь, потом целоваться и кувыркаться. Я бы так и сделал, но «бархатное молоко» стало отпускать. Да и хмурого вида мужчина, что встречал нас, стопудово не оценил бы моих эквилибров.

Поэтому, я, приняв максимально уравновешенный вид, поздоровался и попросил показать, где находится моя каюта.

— Как же вы задрали. Каюту им подавай! А жопу тебе не помыть? Может бабу в одеяло завернуть, да под бок положить? Вообще оборзели салаги! — брезгливо бросил он.

Вот оно как. Значит видеть меня тут особо не рады. Что же за отношения такие у Владимира Секретовича с этими ребятами?

Может я опять чего-то не допонял и меня приняли за кого-то другого?

Начинать быковать или подождать?

Тихое мяуканье, раздавшееся из моего чемодана, отвлекло меня от сложного выбора.

Какого хрена?

— Молчишь. Ну молчи. Тебе лучше без капитанского приказа рта не раскрывать. Она болтунов не любит.

А теперь пошли, покажу, куда сможешь кости бросить, — круто развернувшись, встречающий направился вдоль по коридору.

Судя по тому, как он со мной общался, никаких возражений не допускалось.

Да пофигу. Была бы койка и еда, остальное можно и перетерпеть. Главное, что доступ в СпидНет фурычит, как надо.

Перейдя на другой уровень, мы прошли через какое-то техническое помещение и остановились перед закрытой дверью, над которой угрожающе вспыхивала надпись: «Опасно для биологических объектов».

Не успел я задать интересующий меня вопрос, как мой провожатый с усмешкой выдал.

— Не ссы, это для таможенников. Здесь обычно всяких «зайцев», типа тебя, провозим. Сейчас полупустые идём, так что для тебя вообще лафа будет. Располагайся.

Он, клацнув парой переключателей и натужно скрипнув рубильником, открыл мою «каюту».

Ох! Могло быть и хуже. Здесь хотя бы тепло, есть где прилечь и даже справить нужду.

Остальные удобства создатели жилища для «зайцев» посчитали излишними.

Передо мной раскинулось помещение примерно 10 на 10 метров с потолком, до которого можно коснуться вытянутой рукой и парочкой выступов, которые можно принять за сидения.

Остальной интерьер составляли раковина, унитаз и груда спальных мешков на полу.

Не густо.

А что насчёт жрачки?

Этот вопрос я тоже не успел задать. Да и с ответом пролетел. Мужик просто закрыл дверь, когда я, насмотревшись на свои новые хоромы, обернулся, чтобы спросить, когда будут кормить.

Свет из верхних панелей вспыхнул и погас. Затем словно одумавшись вернулся в исходное состояние, но светил уже в пол накала. Кто-то решил сэкономить на мне уже сейчас.

Надеюсь, с отоплением и вентиляцией они так баловаться не будут.

Проверив смывается ли унитаз и есть ли вода в кране, я, успокоенный, выбрал спальный мешок наименьшей потрёпанности и сразу же на него бухнулся.

Сетевая зависимость, это вам не шутки!

И как я раньше перебивался с байта на байт? Чёртова война совсем деформировала моё сознание. Я почти забыл, что значит быть человеком.

Главное — это информация!

И сейчас я хорошенько в ней искупаюсь!

Божечки, магистрально-оптоволоконный, как же болят глаза. Прям режут, будто стекла битого насыпали.

Шея вообще одеревенела.

Мышцы ломит по самое не могу.

А жрать! Жрать-то хочется как!

Вот это я, конечно, повеселился. Угорел знатно. Прям сетевой передоз схватил.

Разумеется, сидеть в СпидНете через обычный коммуникатор это прям удовольствие для знатных извращенцев. Но другого варианта просто не было. Нейродуга, синаптический шунт или ещё что-то нормальное для коннекта для продвинутых. Мы мастодонты Сети пользуемся только микроэкранами с пиксельным ужасом или двоящимися голограммами с галимой развёрткой.

Вот так, по хардкору!

Глазные яблоки потом правда вытекают, но это мелочи.

С трудом поднявшись, я немного размялся и попытался определить сколько прошло времени с моего прыжка в спиднетовские глубины.

Получилось не меньше суток.

Потом, я вырубился. И проспал ещё столько же.

Значит в полёте мы уже почти три стандартных дня, а обо мне даже не вспомнили. Обидно, конечно. Но мне хватило бы и простой кормёжки. Ну ещё и душ не помешал бы.

Как бы дать о себе знать? Может в дверь постучаться?

Но сначала попить. Умыться. Ну и другие, не менее важные, дела.

Так, теперь со свежей головой и бурчащим желудком вернуться к пункту номер один. Дать о себе знать. Будет очень смешно, если обо мне правда забыли.

Я немного поорал.

Сначала просто «эй!», «меня кто-нибудь слышит?», «вшивые ублюдки, я хочу жрать». Потом добавил немного экспромта. Повалялся на полу, завизжал, пару раз с разбегу ударился об дверь.

Напоследок финишировал, решив устроить потоп.

Натолкал в унитаз оставшихся спальных мешков, врубил краны в умывальнике на полную и отошёл почитать свежие новости в дальний угол помещения.

План оказался так себе.

Когда вода тонким слоем покрыла весь пол, струя внезапно прекратилась, издав сухой, почти человеческий смешок.

Ага, какие ещё есть варианты?

Вариант хрюкнул и завалился на бок.

Офигеть! Я совсем забыл про мой волшебный чемодан, издающий странные звуки. Причём удивительно знакомые.

Неужели?

Да ну, быть такого не может.

Когда он успел? Как бы поместился? И вообще выжил ли?

Стоп, последний вопрос подтверждает, что я почти поверил. Может, стоит проверить, а не париться тут непонятно зачем?

Осторожно подойдя к стоящему у двери чемодану, я, щёлкнув застёжками, открыл его.

Как и ожидалось, внутри вместо плотных брикетов концентрированной М-пыльцы находился Прожора.

Увидев меня, скотт, весь перемазанный переливающейся жёлтой хренью, кинулся тереться и ласкаться.

Соскучился, паршивец!

Но, как он успел пробраться внутрь чемодана, да ещё и сожрать всё, оставшись в живых? Вопрос века, который стоит приберечь на потом. Сейчас нужно выбраться из «каюты», которая вполне может стать моей могилой.