Алла Несгорова - Я, дракон (сборник)

– Ой, как много у тебя комментов! – удивилась девица. – Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.

– А по-моему, тушка, – мрачно сказал дракон.

Зашел к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты все равно говно. Извини еще раз, но это правда».

Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя все равно говно. Извини еще раз, но это правда».

Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».

– ?Вот и извинился, – благостно сказал он девице.

Последующая неделя выдалась напряженной. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нем: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.

На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.

Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнем и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.

– Мне не надо худеть! – сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался еще один бухгалтер.

Дракон занервничал и написал пост про золото.

На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.

Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.

На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.

Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоем они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушеного в собственных латах.

Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

– А ты их прокляни, – посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.

Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).

Пост с грамотным, развернутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.

На седьмую ночь она нашла в груде золота ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.

Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями – таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию. Все было хорошо.

– Теперь ты закаленный, – сказал бес. – Пора попробовать еще раз!

– Нет, – дракон помотал головой. – Сам пробуй!

– Мне-то чего пробовать, – проворчал бес. – Я уже давно там – всеми лапами, рогами и хвостом.

Девица возилась в своем углу.

– Кстати о хлопотах, – бес показал на нее глазами, – зачем ты ее принес?

– Похищать девиц – в драконьей природе, – заносчиво ответил дракон.

– А что драконы делают с похищенными девицами? – бес прищурился. – Молчишь? Они их пожирают!

Возня в углу стихла.

– Когда это было, – скривился дракон. – Если я хоть пасть открою, Общество защиты девиц меня самого сожрет. Лучше я ее прогоню.

Из уголка донеслось возмущенное фырканье.

– Блог ты заводить не хочешь, девицу выгонишь, а мне что делать – помидоры разводить? – бес скрестил лапы на хилой груди. – Никакого занятия порядочному бесу. Безгрешный ты какой-то, дракон. А я-то думал: адская огнедышащая тварь, ух мы с тобой зажжем! А оно вон как. Уйду я от тебя, к Фафниру или Зигфриду…

– Да ведь Зигфрид не дракон!

– Потому что я с ним еще не поработал, – ухмыльнулся бес.

– Ну хорошо, – сказал дракон. – Так уж и быть, не стану выгонять девицу. Ничего себе девица, годная, и худеть ей не надо, и вообще. Пусть живет. Я ей тахту поставлю и модернизированный очаг куплю.

– Нано-очаг, – подсказал бес.

– Че это? – испугался дракон.

– А ты погугли, дракон, повикипедничай. Я кабель живо починю.

Дождавшись, когда дракон и бес заснули над статьей о кольчатых червях, девица вынула из-за пазухи мобильник и набрала:

«Сегодня мы с драконом решили начать совместную жизнь. Покупаем нано-очаг. Накидайте мне рецептиков с бараниной».

Бес приоткрыл бдительный глаз и хихикнул про себя. Он чувствовал в девице большой потенциал.

– Девица! Накрывай, дракон пришел! – дракон добавил в кучу несколько брусков золота, маску фараона Тутанхамона и бронзовую статую писца.

– Далеко летал? – спросил бес из своего уголка.

– В Каир. Там сегодня ночь музеев, дают всякое.

– Прямо дают?

– Дают не дают, а брать не мешают! – огрызнулся дракон. – У нас сегодня баранина или оленина? Жрать хочу!

Дракон потянул носом. Съестным не пахло.

– А где девица?

– Гуляет, – тоненько протянул бес. – По полям, по лугам. Подумывает, не уйти ли жить к маме.

Дракон так и сел.

– Что у нас случилось?!

– Случился день святого Валентина, – бес попытался принять скорбный вид, но не сумел.

– Кого? – дракон был не силен в святцах.

– День всех влюбленных, – произнес бес по слогам.

– И кто тут у нас влюбленный? – гоготнул дракон.

– Кто хочет сытный ужин, ласковый взгляд и почесать за ушком, тот и влюбленный, – популярно разъяснил бес. – А кто не влюбленный, от того уходят к маме.

Дракон выругался и сплюнул огнем. Куча золота закоптилась, перестав блестеть. Дракон представил, как пещера стремительно зарастает копотью, пылью и паутиной, отвычные уже трапезы из овец (на гарнир руно) и долгие зимние вечера в глумливой компании беса…

– Не надо! – застонал он. – Я согласен быть влюбленным! А что делать-то?

Бес оживился, потер лапки и вспрыгнул дракону на шею, поближе к ушной раковине.

– Чем влюбленный отличается от нормальных людей? – спросил он лекторским тоном и заглянул дракону в левый глаз.

– Эээ… жар, лихорадка, потеря сна и аппетита, бред, галлюцинации, покраснение кожного покрова… вплоть до высыпаний…

– Кто ж тебя так просветил? – бес хихикнул.

– Нахватался по верхам, – уклончиво сказал дракон.

Он любил подслушивать у принцессиных башен: сначала куртуазная поэзия, потом – песни и пляски, а потом – самое интересное.

– Это не любовь, а сифилис! – гаркнул бес. – Не путай причину со следствием! Запомни, салага: влюбленный должен иметь вид лихой и придурковатый, готовый на подвиги! В руках – букет цветов, бутылка шампанского и коробка конфет! А в кармане – колечко!

– Всевластья? – робко спросил деморализованный дракон.

– Какое достанешь. Можно просто с бриллиантом. Другой подарок тоже сойдет. Как говорится, дорого внимание. А дорогое внимание особенно дорого, – бес спрыгнул на пол. – Ну, чего уставился? Девица ждет! Мыкается там одна, в лугах… а то, может, уже и у мамы.

Хлопая крыльями, дракон выбежал из пещеры и штопором взвился в поднебесье.

– Обернись и сразись со мной, чудовищное чудовище!

– Отвали, Гавейн, – мрачно сказал дракон. – Не видишь, занят? Горе у меня. День святого Валентина.

– Цветочки рвешь? – рыцарь опустил копье.

– Ну.

– А какие цветочки твоя девица любит, знаешь?

– А какая разница? – дракон осмотрел собранное. – Цветочки и цветочки. Главное – много!

– Вижу, что много. Вот Моргана обрадуется, когда увидит, как ее цветник ободрали.

– Я Морганы не боюсь, если надо, отобьюсь, – захохотал дракон. – Чхал я на Моргану. Своя девица ближе к телу.

– В первый раз день святого Валентина отмечаешь, – рыцарь кивнул.

– Ну… – дракон насторожился. Кисло-горький вид рыцаря предвещал неприятные сюрпризы.

– Сразу видно, что букетом по морде тебя еще не били.

– За что? – опешил дракон.

– За то, что ты подарил ЖЕЛТЫЕ цветы! А тебе сто раз было говорено, что она не любит желтые, а любит КРАСНЫЕ! И вообще не любит лилии, а любит РОЗЫ! А ты, глухая, бессердечная скотина, все пропустил мимо ушей, только и думаешь, что о пиве и турнирах!