Алексей Толкачев - Рассказы
— Садись, — сказали мне, — угощайся, чем бог послал.
При первом взгляде на стол становилось ясно, чем в этот вечер бог послал! Послал он матом! На столе присутствовало только одно кушанье — шуба под мухой. Зато на стене красовался цветной плакат — огромная сковорода, а на ней — цыплята табака. Все взгляды были направлены на эту картинку, но… видело око, но зуб не ймял! Какой-то пьяный джентльмен спал, уронив морду в салат.
Гости прекратили свою идиотскую песню и теперь скучали, зевая во весь рост. Одна девица принялась рассказывать свой сон:
— Представляете, мне сегодня приснились панталык, ляд, рожон, обум Лазаря, баш, зга, бирюльки, обиняки, экивоки, тормашки, типун, тютелька и тихая сапа.
— Да ну! — удивились гости. А один бледный юноша, явно влюбленный в эту девицу, молвил взволнованно:
— Побожись, что не брешешь, кукла!
— Провалиться мне на этом месте! — отвечала девица.
«Это место» у нее было здоровенное, так что провалиться на нем было немудрено.
Мой приятель Мишка, тем временем, достал откуда-то котлету и показал ее толстозадой девице. Ее глаза загорелись, разбежались, полезли на лоб и, в конце концов, остановились на мокром месте.
— Что это? — спросила она.
— Это котлетка «Мишка» — ответил Михаил. (Он всегда называл вещи своими именами.)
— Продайте мне ее! Чертовски хочется есть!
— 1000 рублей, — сказал Михаил.
— Но это же грабеж!
— Тогда я сам ее съем. А Вы ешьте свою тысячу.
Девица попыталась проглотить 1000 рублей, но «кусок» в горло не лез. В конце концов она согласилась на сделку. Ударили по рукам.
Руки покрылись синяками.
Я достал из кармана апельсин и съел его от корки до корки. Человек, спавший мордой в салате, почувствовал себя не в своей тарелке и переложил морду в блюдо с капустой.
В комнату вошла Татьяна.
— С холодильником беда! — сказала она.
— Что с ним?
— Лед тронулся.
— Плохо тут у тебя, — сказал я. — Жрать нечего. Поеду домой.
— Да полно тебе, чтоб тебе пусто было! — воскликнула она. — Хочешь, я дам тебе яйцо? Я припрятала одно на черный день.
Более тяжкое оскорбление для меня трудно придумать. Я с детского сада ненавижу яйца. И ненавижу Фаберже, который их изобрел. Из изобретателей мне больше нравится Кулибин, который вставил в яйцо часы. Свои…
— Ненавижу яйца, — сказал я.
— Ну, давай тогда хотя бы выпьем, — сказала Таня, отвесив мне пощечину, — пойдем, посмотрим, что там кот наплакал.
На кухне кот наплакал с гулькин нос.
— Ну, куда ты поедешь, — не отставала Татьяна, — у тебя же даже коробка передач не работает!
Телевизор у меня дома действительно был сломан. Зато на телевизоре стояла бутылка полусоветского шампанского.
Я попрощался и ушел, вежливо хлопнув дверью.
Несмотря на сильный мороз, мне сразу же удалось завести мотор своего автомобиля. А все потому, что я пользуюсь хорошим маслом. Зимой лучше пользоваться невязким маслом — М-8Ги. Но это, как говориться, из области мечтаний, поскольку «зимних» масел не видно в продаже лет, этак, пять. Но остается «всесезонка». В сильные морозы его вязкость можно уменьшить старым шоферским способом, влив накануне поездки в горячий еще двигатель стакан бензина.
Могу дать еще такой совет: потратьтесь на новый комплект свечей. Но если и на них двигатель заупрямиться, выворачивайте их и ставьте подогревать на газовую плиту. Хлопотно, накладно, зато уж гарантированно «оживите» мотор.
Modern Talking
Километров сто от Москвы. Железнодорожная платформа. Здание кассы. На стене надпись:
Москва! Грузины без числа В тебе свои открыли шопы. Ты белокаменной была, А ныне стала черножопой!
6 июня. Вечер холодный, несмотря на июнь. Мерзнут все конечности. А может, заболеваю? Перекупался вчера в озере? Начал пританцовывать на месте, чтоб немного разогреться.
— Не знаете, электричку не отменили?
— Да сейчас все отменяют, уже не знают чего!
— Да нет, не должны, вроде, отменить.
— Да все уже поотменяли, проклятые! Мать родную скоро отменят!
— Может, опаздывает?
— А куда спешить-то тебе? В лес за грибами сходили, теперь спешить некуда!
— Говорят, в этом году грибы собирать нельзя! Они крымскую лихорадку переносят. В двенадцати областях уже запретили собирать.
— Да уже все уже поотменяли! Скоро кладбища отменят! Прямо так будут!
— Что будут? Прямо как?
— А ты спрашивай, спрашивай! Как все у нас, так прямо и будут. Увидишь… Поживешь с мое…
— Да все скоро загнемся!
— Джек! Сидеть! Непослушная собака!
— Просто потому что электрички уже все разваливаются. Потому что советские. Надо немецкие закупить.
— Немецкие! Да наши ботинки в сто раз лучше!
— А куда в них пойдешь-то? В лес за грибами, и то нельзя.
— А чего, я холодильник купил. Итальянский. А он крутится и крутится! Оказывается, там мотор и вентилятор. А газа там какого-то нет. Фриона, что-ли… Но жена довольна!
— Ну вот, я и говорю!
— У вашей собачки лапы, видно, мерзнут. Вы бы ей связали сапожки шерстяные.
— А ты куда? В Москву? Смотри, заберут тебя там в милицию с таким большим пистолетом!
— Да, вот тоже недавно передавали — везли из Финляндии миллион долларов фальшивых. И напали на след типографии.
— Вот, вот! А потом обменяют и обратно в Финляндию!
— Запрещено переводить доллары в иностранные банки.
— Молчи, Алеша.
— А вот тогда передавали — самолет с золотом пропал. Нашли? Нашли! В тайге нашли. В лес за грибами пошли и нашли. Все мертвые. Золото… Да сейчас золото ничего не стоит.
— Около 300 долларов унция.
— Молчи, Алеша.
— Раньше продавали сто килограмм, и покупали люди!
— Сейчас только лекарство на него купишь…
— Сейчас уже все поотменяли!
— У вашей собачки лапки мерзнут. Вы ей свяжите шерстяные сапожки! Я вас научу. Вырезаете картонный кружочек…
— Не надо меня учить. Вы мне лучше сами свяжите. А я вам заплачу.
— Да зачем же! Я вас научу. Берете картонный кружочек…
— Да не буду я вязать! А вот вы бы мне связали, я бы вам денег заплатила!
— У меня такой же пес был. Но умер. Такие долго не живут.
— У вас умер, потому что вы его мясом кормили. А мой сто лет проживет.
— Да чем не корми, все равно скоро умрет!
— Да все скоро загнемся!
— У вас умер, потому что вы его мясом кормили! А мой проживет сто лет! Мне его в ЦК КПСС подарили.
— А вот, если бы сейчас сказали: «Джек, ищи нас!» Нашел бы он нас?
— Нет, не нашел бы. Он не обучен искать. А знаете, за что мне его подарили?
— За что?
— За то, что я предотвратила двенадцать ядерных катастроф!
Да… Уж это точно. Не найду я вас. Ой, не найду! Вас сам Бог не найдет. Он тоже не обучен искать таких как вы… Свяжет она мне сапожки! Как бы она себе носочки не связала из моей шерсти, маразматичка! Вырежет картонный кружочек… Двенадцать ядерных катастроф!
Я отошел к столбу и помочился. И… Вот! Вон он — единственный, кого найдет Бог, из всех этих… За углом здания кассы стоял мальчик Алеша, который ехал в Москву с большим пистолетом. И это была единственная духовная личность среди присутствующих. В своей душе Алеша был не Алеша, а Джон Траволта из фильма «Криминальное чтиво». Он ехал в Москву с большим пистолетом. Он знал, что запрещено переводить доллары в иностранные банки. И он помнил о том, что сегодня день рождения Пушкина. На стене кассы он писал:
Спит красавица в гробу. Я пристроился. Ебу. Нравится, не нравится — Спи, моя красавица!
История КПСС
«Нет, все-таки напрасно относилась Антонина к работе так формально. Нехорошо это было, не правильно, не интересно… Еще ладно, если бы она преподавала физику, самолетостроение какое-нибудь. Ну, читала бы тогда лекции в рамках утвержденной программы, это было бы, в сущности, вполне приемлемо. Точные науки, по основному профилю авиационного института, ну чего там особенно нового нафантазируешь? Но история КПСС ведь совсем другое дело! И так уж, что говорить, не любили этот предмет студенты. А они там на своей кафедре вместо того чтобы постараться как-нибудь заинтересовать молодежь, знай только строгости всякие разводили. В МАИ все так и говорили — где преподаватели самые зверские? На тех кафедрах, которые никому не нужны. Охрана труда, гражданская оборона, секретное делопроизводство… А в первую очередь, конечно, кафедра общественных наук: история КПСС, политэкономия социализма, научный коммунизм. А на каком вступительном экзамене больше всего студентов отсеивали? Не на алгебре, не на геометрии, не на физике. На сочинении! Абсурд какой-то. Ну, положа руку на сердце, что требуется от хорошего авиационного инженера? Уметь романы писать? Вот самолеты наши и бьются постоянно…
