Негодяй - Андрей Эдуардович Малышев
– Так, спокойно, Роман, не разводи сырость, а то тушь, ха-ха, потечёт! – злая ирония вместе с отвешенной самому себе пощёчиной (эффекта ноль, даже Аура не колыхнулась) заставили подняться на ноги.
Пошатываясь, я кое-как добрался до эрзац-версии ванной комнаты и засунул голову под холодную воду. Стало немного легче. Ладно, раз я всё равно уже вляпался во всё это дело по ноздри, нужно брать лопату и откапываться из «жизненных обстоятельств». В конце концов, открывшееся Проявление позволяет сделать очень много интересных ходов, особенно если о нём никто не знает. В Нео я не сомневался — будет молчать, как немая, ха-ха. А раз так, то мы ещё поборемся. Трепещи, Ремнант, я устрою свой RWBY с блэкджеком и кошкодевочками!
На этой позитивной ноте я позволил своему телу доползти до кровати и отрубиться. Вроде бы и сделал всего ничего, а ощущение такое, будто самосвалы весь день разгружал… с песком… руками… в минус сорок… хр-р-р…
Глава 2. Ограбление века
Если, гуляя по стрёмной тёмной улице, ты встретишь маленькую, одинокую и беззащитно выглядящую девочку — беги! Ради жизни своей, беги!
Из наставлений опытного негодяя.
Утро красит нежным светом… где-то и кому-то. А ухоронка преступного элемента, коим я теперь имею честь являться, как-то не обладает такой штукой, как окна, увы. Тем не менее другая народная мудрость всё-таки работала. Утро вечера мудренее не было, но на свежую голову думалось лучше. Немного огорчал тот момент, что сегодня вечером мне с толпой «быков» идти на дело, от которого я желал держаться как можно дальше, но с этим ничего поделать я не мог. А вот с выводящим рулады желудком, в котором за вчерашний день побывали только пара ложек мороженого и сигаретный дым — вполне. К тому же… нос уловил ароматы кофе. Сам кофе себя сварить не может. Значит, кто-то его сварил! Дедукция, достойная Холмса, н-да. Тем не менее витающие в воздухе ароматы заставили меня окончательно продрать глаза и отправиться умываться, а после всех необходимых процедур — дотопать до кухни. Где и впасть в ступор от открывшейся картины.
Нео. Нео в переднике. Нео в переднике дожаривает бекон. А на столе уже стоят чашки с чёрным кофе для Романа и… разумеется, кофе с мороженым для девушки. Ступор же у меня вызвало сразу несколько вещей. Первое — я-попаданец никак не мог совместить в своей голове образы «тихой убийцы» и этого милого создания в фартуке. Во-вторых, у Романа это тоже получалось со скрипом. Нет, кофе Неополитан ещё заваривала, но вот готовить, даже что-то простенькое… каждый раз она растерянно-беспомощно смотрела на Торчвика, тот лишь вздыхал, откладывал трость и вставал за плиту. Ну или они шли в кафе.
– Значит, ты всё-таки умеешь готовить, маленькая ленивая хитрюга? И да, доброе утро.
– (>‸>)… – показательно надулась, типа «я тут для него стараюсь, а он ещё и имеет наглость своё фи высказывать!»
– А я что, против, что ли? Но теперь у тебя не получится делать беспомощный вид и разводить руками, а значит, список домашних обязанностей можно и пересмотреть… Кстати, по какому поводу праздник?
– (–_-), – «вот и делай после этого добро людям». – (Х_х), (>_<), (^_^)!
– А, так мы отмечаем моё Проявление? Ну тогда ладно… Хотя вопрос со списком домашних обязанностей всё равно остаётся открытым!
– (г_г;)... – девушка закатила глаза, но тарелки наполнила и даже протянула мне мою порцию.
– Спасибо, Нео, ты — чудо!
– (<_<»)'… – теперь она чуть смутилась и даже порозовела. Блин, Роман — придурок. Это какой уровень пренебрежения у человека должен быть, чтобы простейший комплимент вызывал такую реакцию? И как Нео от него не ушла… не понимаю. Или это из серии любовь зла, полюбишь и коз… кхм, Торчвика?
– Мням, – под полным подозрений взглядом я попробовал предоставленную яишенку с беконом. А ничего так, очень даже ничего. – Как там прошли переговоры с Джуниором? Он был впечатлён твоим красноречием?
– (-_-)… – да-да, эта шутка стара как мир, но было бы странно, не скажи я что-то подобное. Впрочем, помимо демонстративно надувшейся мордашки, девушка показала растопыренную ладонь.
– Пять громил? Неплохо, – будет кого поставить между мной и «Красной Шапочкой», пардон, Красным Капюшончиком. – А как твоя прогулка, всё нормально?
– (г_г)… – очередное закатывание глаз.
– Да, я волнуюсь. Не каждый день мы влезаем в столь дурно пахнущее начинание, знаешь ли.
– (^_^).
На этом наша крайне содержательная беседа подошла к концу, и мы занялись едой, а чуть позже и уже один только я — мытьём посуды. Что поделать, закон, что если один готовил, то другой моет посуду, был насаждён железной рукой самого Торчвика (правда, выглядело это посылом «я готовил, тебе мыть, иначе — никакого мороженого!»), и отменять его было бы непедагогично. А ещё мне нужно было чем-то занять руки. Вот только надолго этой самой посуды не хватило.
Время тянулось до безобразия медленно и печально. Нео не проявляла никакого беспокойства и просто забралась на диван с какой-то книжкой, я же чувствовал себя так, словно вечером мне предстоит идти на первое в жизни свидание, экзамен, собеседование на работу и ложиться на операцию по удалению опухоли мозга. Одновременно. В общем, чтобы не начать бегать по потолку, я должен был срочно чем-то заняться. И тут мне на глаза попалась тросте-дубинко-винтовка. И я подумал, что поухаживать за оружием и удостовериться, что все механизмы в хорошем состоянии — неплохая идея. Боги, Демоны, Драконы и Пресвятой Макаронный Монстр, как же я ошибался!
Нет, сначала всё было очень неплохо, я закрепил оружие на верстаке, руки сами принялись проделывать все необходимые процедуры — там разрядить, тут открутить, разобрать и почистить, здесь смазать… а потом я начал «активно задействовать мозг», скажем так. И первое, что произошло — моё знание физики и сопромата начало крыть всю конструкцию семиэтажным матом. Инстинкт самосохранения согласно поддакивал. Что меня так «восхитило» в конструкции? Ну, начнём с материалов. Тонкостенная полимерная трубка с заглушкой внизу была: а — лёгкой, б — гибкой. Я мог спокойно согнуть её с отклонением по тридцать градусов с
