Доктор и Апокалипсис (СИ) - Ибрагим Нариман Ерболулы "RedDetonator"

+150 ед. опыта

Проверил остальные палаты. Пусто. Значит, остальные ушли или уползли… Пациентов там тоже нет, а ведь некоторые из них были страшно поломанные…

Разгибаю китайскую поделку, открываю дверь и вижу, как мертвый мотоциклист упорно тянется до пацана-прыгуна…

Срываю с бумажного скотча копьё и протыкаю затылок мёртвого мотоциклиста.

Подхожу к пацану. Живой. Сутки почти без подпитки, а живой!

Закрыл дверь на защёлку и начал делать свою работу.

Поменял пакеты для отходов, сменил пакет с питательным раствором и обезболивающим, замерил давление, прослушал лёгкие, в общем, потратил на это всё где-то около сорока минут.

— Эх, Саня-Саня, не повезло же тебе прыгнуть в такое неудачное время… — вздохнул я тяжко по судьбе пацана.

Взял с торца кровати планшет с данными пацана. Александр Александрович Сашкин, хех, прикольно. Сашкин Сан Саныч. Так, две тысячи восьмого года рождения, значит, ему пятнадцать лет. Жить бы и жить дальше, но вот прыгнул…

Хотя, не прыгни тогда, сейчас легко бы мог бродить по городу мертвяком беспокойным…

Может, ему даже повезло.

И когда я начал утаскивать пакет с калом и мочой, погас свет.

М-да… Охренительно…

Глава пятая. Пульмонолог 6-го разряда

С чего начать?

Начну, пожалуй с того, что я уже начинаю жалеть, что не дал сожрать себя в операционной…

Электричество и вода накрылись медной п№%дой, набираю воду с унитазных бачков и разжигаю костёр в кабинете главврача. Всегда, б№%дь, хотел. Бойтесь своих желаний, ребята.

Жру в пищеблоке, но с недавних пор только то, что может храниться вне холодильника. Рис варю на костре, кукурузу, №%ись она конём, бондюэль жру, а также кормлю пацана-прыгуна через трубочку куриным бульоном.

Если так посмотреть, жратвы на одного-двух человек тут достаточно.

Этих двоих больше нет, я заглядывал пару дней назад, бухгалтерия открыта, верхняя одежда пропала, а сейф вскрыт и опустошён от денег. Неужели они обе настолько тупые, что ничего не понимают? Если за нами до сих пор не пришла милиция или армия, значит деньги больше ничего не значат. Нет той конторы, которая обеспечивала их ценность…

Или они это для обогрева в стылые осенние ночи?

Да хрен с ними! Ушли и ушли. На два человека меньше из тех, от кого ждёшь говна…

У меня же другая забота — пацан-попрыгун по имени Саня.

Ребята, никогда не прыгайте с пятиэтажек! Это как раз та самая высота, когда есть неплохой шанс выжить и стать тем самым Вадиком из четвёртого подъезда, которого мама вечером вывозит на коляске подышать свежим воздухом. А Вадику по№%й на воздух, Вадик вообще сейчас не здесь! Или всё-таки здесь, но мы этого никогда не узнаем. И я, мать вашу, понятия не имею, что хуже: пустой живой труп, висящий на шее страдающих родителей тяжкой обузой, или запертый в парализованном теле живой человек, всё видящий и понимающий, но обречённый день за днём пялиться в потолок или в стену.

Знаете, какая есть альтернатива?

Вот если бы меня вдруг захватила суицидальная депрессия и мне захотелось бы свести счёты с жизнью, да, каждый врач в определённый момент задумывается об этом, особенно после какого-нибудь морально и физически тяжкого пи№%ореза…

Так вот, я бы поставил себе цель закончить жизнь как-нибудь экстремально и круто, желательно в красивом месте с красивой музыкой. И чтобы запомнили, б№%дь!

Самый лучший вариант: отх№%рить годик-два на две ставки, накопить бабла, оформить визу, купить билет на самолёт, прилететь куда-нибудь к действующему вулкану, самостоятельно подняться туда, к самому, б№%дь, жерлу, разложить раскладушку, набухаться под какую-нибудь любимую музыку, а потом рыбкой нырнуть вниз. Шикарно? Шикарно! Но пёрфект будет сделать это на глазах сотен туристов! Возможно, это даже попадёт в топы ютуба! Представьте себе название видео: «Крэйзи рашен дайвед инто волкано!»

Ну, я бы так сделал, одолевай меня суицидальная депрессия.

А вот эти вот прыжки с хрущёвок… Пфе!

Как врач я знаю тысячу и один способ просто и быстро уйти из жизни, но мне больше всего нравится вариант с вулканом.

Так, что-то мы отвлеклись, ребята!

Что я делаю сейчас? Сейчас я массажирую пацана-прыгуна, которому успел восстановить уже целых две травмы из семнадцати! Представляете? Целых две из семнадцати!

Я к хренам заблевал весь пол желчью и кровью, так как переусердствовал с тратой внутреннего ресурса, но дело того стоило — пацан точно не отъедет от нехватки кислорода. Вместе с электричеством отключился и аппарат искусственной вентиляции лёгких, поэтому я взял мешок Амбу (1), подсоединил его к эндотрахеальной трубке, ещё при поступлении в реанимацию вставленной в трахею пацана, а потом ритмично сжимал этот мешок, сильно размышляя, ЧТО ИМЕННО надо залечить пацану, чтобы он начал самостоятельно дышать…

Минут десять ломал голову, а потом принял решение «починить» ему грудную клетку, а также сломанный позвоночник, так как знал из пацановской медицинской карты, что головной мозг пострадал не особо и вряд ли является причиной угнетения дыхания. Кстати, Борян говорил на утреннем брифинге, что мы пацана вряд ли вытащим и он всё равно помрёт в течение пары-тройки суток. Как видите, пацан и без меня неплохо справлялся с выживанием, но без ИВЛа ему наступил бы неминуемый кирдык…

Как только у меня выкачало весь запас внутреннего резерва, меня начало пи№%расить по-взрослому, я заблевал кровью пацана, скрючился, затрясся как алкаш в алкомаркете, но продолжал ритмично сжимать и разжимать ё№%ный мешок…

Меня хватило на пару минут, а потом я отключился к хренам, выдал последнюю порцию кровавой блевоты и упал под кровать. Охрененный финал…

Очнулся — во рту будто ёжики сортир устроили, голова болит как у сушёной рыбы, тело будто медленно пропустили через ржавую мясорубку и вот в этот момент я был ближе всего к желанию подохнуть.

Но естественная тяга к жизни подняла меня на ноги, я опёрся на боковое ограждение реанимационной кровати, которая с отключением электричества превратилась в обычную палатную, только дороже на тридцать косарей баксов…

На меня смотрел очнувшийся пацан и медленно ох№%вал. Я тоже, честно говоря.

— Ты какого хрена очнулся, Санёк? — полуудивлённо-полувозмущённо спросил я.

А знаете, так даже, в каком-то смысле, лучше!

Одной из причин охренительной дороговизны этой чешской медицинской кроватки была противопролежневая функция. Будь пацан в отрубе, а электричество при нас, я бы просто врубил антипригарную антипролежневую и латерально-терапевтическую функцию и тушку пацана бы склоняло вместе с кроватью под разными углами, матрас бы вибрировал как проклятый, что дало бы нужную лежащим без движения мышцам нагрузку и сняло давление с традиционно упирающихся в матрас частей тела — жопы, верхней части спины, затылка и пяток, то есть тех мест, где обычно образуются пролежни.

С отключением электричества, когда эта кроватка без мановения волшебной палочки превратилась в картошку, антипролежневым средством стал бы я.

А вы вообще представляете себе, что такое борьба с пролежнями?!

Это не только частое мытьё тела пациента, но и переворачивание его под разными углами и массаж.

Хрен с ним, мне, можно сказать, повезло, что вместо пацана в кровати сейчас не лежит Бугай. Пацанчик пятнадцати лет, весы, встроенные в кроватку отключились вместе с электричеством, поэтому точную массу не скажу, но он явно весит не под два центнера.

А ведь раньше, до изобретения всех этих крутых матрасов и наклоняющихся кроватей со специальной формой с вырезом под человека (2), антипролежневая терапия полностью лежала на плечах медсестёр! Вы найдите близкого, который вам достаточно доверяет и попробуйте промассажировать всё его тело по всем правилам противопролежневой методики! Я вас уверяю, п№%дить человека два часа непрерывно не так потно, как проделать то, что я сказал!