Нильгири: Я - Великий Лабиринт - Эд Рэд Бонд
То, что получилось при этих двух простейших манипуляциях, … было неожиданным. Настя медленно подняла лицо от лежавшего на столе смартфона с каким-то странным сопением. Так же медленно она повернулась к подруге и после паузы произнесла: - Динка, ты – дура! Познакомь меня с ним!
В этот момент «субъект виртуальных манипуляций», ничего не подозревая, доедал кашу, которую притащил в палату из больничной столовой. Еле-еле успел на ужин. Вернее, уговорил повариху дать ему его порцию, до того, как она закроет столовую. Ел уже в палате. Манная каша с кусочком масла, два кусочка черного хлеба и стакан черного сладкого чая … неожиданно показались ему очень вкусными. Беготня на улице и спасение бестолковых девиц явно пробудили в новом теле хороший аппетит. А что вы хотели? Это – жизнь!
ДОНАТОР: «Созвездие «РОМАНТИЧЕСКИЙ НЕГОДЯЙ» заинтересовался вами! Он думает, что вы можете стать его аватаром в этом мире, если вы будете поступать не тривиально! Созвездие «РОМАНТИЧЕСКИЙ НЕГОДЯЙ» шлёт вам в подарок способность «САМОДОСТАТОЧНЫЙ МУЖЧИНА» (без.ур.)!»
Как вы наверное, догадались, наш «пришелец» сдал все эти «странные подарки Созвездий» в «системный ломбард», получив ещё 345 очков распределения. Мало – это капля, а капля – лучше, чем ничто!
---------------------------------
В это время в другой части города.
Недавние школьные хулиганы, а ныне начинающие гопники Оскар, Тваря и Тузик Грелкин сидели на маленькой детской горизонтальной шестиместной карусели, на «детской площадке» возле дома, где жил Тузик, и «трепались» ни о чём. Вернее, «языками чесали» в основном Оскар и Тузик, а Тваря в их прениях, по обыкновению, участия не принимал. Только кивал иногда, соглашаясь. Такую привычку он выработал из-за странного, свойственного только ему «дефекта речи». Звали этого тощего остролицего, невысокого, похожего на топорик, паренька – Валентин Тагов. Валентин. Валя. Но природа жестоко пошутила над ним, не только наградив «топористой внешностью» и «не совсем мужским именем». Валентин Тагов в своей юной жизни уже немало пострадал из-за особенности своего языка. Дело в том, что он не мог выговорить букву «Л». Да-да, знаю, о чём вы подумали! Обычно у детей и взрослых проблемы с буквой «Р». Люди автоматом заменяют «Р» на «Л». Так обычно бывает при картавости.
У бедняги Валентина Тагова же – «обратная проблема»! Он невольно меняет «Л» на «Р». Вот и выходит у него: «прыр» вместо «плыл». «Урыбарся» вместо «улыбался», и «корокор» вместо «колокол». Когда его в очередной раз перевели в новую школу, одноклассники захотели узнать, как его зовут. Валентин сильно переволновался и неожиданно заикнулся, отвечая. Хотел сказать: «Тагов Валя», а вышло «Т…Варя»! «Тваря»! Естественно, эта «роковая оговорка» тут же к нему прилипла, как «погоняло». Сначала он плакал и кидался на обидчиков, потом смирился с «стрёмным прозвищем», но отдалился от одноклассников. И так бы до конца школы и был бы без друзей, если бы случайно не пересёкся с баламутом и хулиганом Оскаром. А тот уже познакомил нового друга с другими такими же «странными личностями» школы и района.
И вот, Валентин Тагов, по кличке «Тваря», и его друганы, Оскар и Тузик Грелкин, сидели на карусели и болтали о всякой всячине. Оскар, как Тваря заметил, опять разошелся не на шутку. Если бы Тваря знал слово «демагог», то так бы Оскара и назвал. Благо, что в слове нет буквы «л»! К пафосным и странным речам «боРтРивого Бро» Тваря привык, и, как обычно, слушал в пол-уха, методично пожирая мелкую соленую рыбку «под пиво». Рыбку Тваря любил, а пиво – нет. Вот так и жил.
Оскар, глядя, как Тваря доедает пакетик с рыбками, задумался на две секунды, и разродился очередной «сентенцией» : - Ел вчера креветки такие большие – Мангустино называются. А вот Омара не ел. – Так Омар это же писатель или поэт из Азербайджана, разве нет? – удивился Тузик. Он был, в отличии от Оскара и Твари, "культурно подкован" и в таких вещах разбирался. – Не, то не писатель, а актер: Омар Шериф! – уверенно опроверг его Оскар: - Такой, с усами, хороший дядька, в старых фильмах голливудских. Потому и Шериф, что такие фильмы тогда в Голливуде снимали. Про ковбойцев. Поэтому всё просто: Ты там либо – Шериф, либо «иди лесом, другого на роль возьмем»! – Так, походу, этих морских раков в честь него и назвали! – А то! Есть же корабль «Адмирал Горшков», так чего бы морепродукт в честь хорошего актера не назвать? Чтобы ели и помнили…
2. Награда.
Авель успел незаметно прошмыгнуть обратно в больницу и переодевался «в своём номере», когда пришло сообщение Системы:
СИСТЕМА: УВАЖАЕМЫЙ ИГРОК! В честь вашей первой спасённой жизни МЫ награждаем ВАС титулом: «СПАСИТЕЛЬ ГЛУПЫХ ДЕВИЦ» И ПОВЫШАЕМ ПАРАМЕТР УСТОЙЧИВОСТЬ (0 ур.). Ваша устойчивость повышена на 95%. Желаем вам дальнейших побед!
Ну, смейтесь, смейтесь! Главное, награды мои отдайте! Остальное меня волнует не больше, чем плесень в соседнем доме. Так, где там обещанные награды и бонусы, честно выстраданные?
СИСТЕМА: ИГРОК ВЫПОЛНИЛ УСЛОВИЕ И ПОЛУЧАЕТ ДВА СЛУЧАЙНЫХ НАВЫКА:
Функция: «Момент Атаки» (0 ур.) Если игрока окружают несколько людей, и они все или некоторые намерены атаковать игрока, за 10 секунд до этого над головой атакующего визуализируется видимое только игроку круглое красное «окно», на котором будет либо очерёдность атакующего, либо время до этой или следующей атаки. РАДИУС 5 МЕТРОВ.
Ого! Вот с этого и надо было начинать! Невероятно полезная штука! Конечно, жизнь станет в разы более похожей на компьютерную игру, но это ерунда! Быстро привыкну! Эх, в первый раз так повезло! Отличненько! Значит,
