Александр Богатырев - Два дурака на чемодан алмазов (СИ)
Это давало возможность всем, кому не лень, рассмотреть "птичку" со всех сторон. И понять, что видео -- не подделка. И что "птичка" - явно птеродактиль. Конечно, оставались некоторые сомнения в том, что это не мистификация, но они потонули в дружном рёве энтузиазма интернет-сообщества. Скоро на уши поднялись все "монстроискатели" мира. От любителей "Несси", до "бигфута". Так как увидели прямое и зримое подтверждение своих шиз.
Кстати говоря, именно это сообщество раненых на голову, мгновенно высказало предположение-утверждение, исключительно близкое к реальности -- монстр попал к нам из параллельного мира. А это представляло уже некоторую опасность для наших друзей, так как кто-то мог сопоставить профессию Василия и "нахождение" ими птеродактиля. Но этого пока никто из них даже и не пытался делать.
За монстроискателями, не отставая, поспешили уфологи.
Этим, конечно, было дело, прежде всего, до монстра, так как они его тут же объявили "пилотом НЛО сбитой ВВС России".
Ошизиловки добавили всякие кликуши, тут же увидевшие в бедном животном "зверя апокалипсиса" и прочая, и прочая, и прочая...
Но век информационных технологий таков, что новость, выброшенная в сеть "онлайн" - провоцирует не только перепостить её всем своим друзьям. Скоро место происшествия разглядывали со спутников, а те, кто обнаружил себя расположенным очень близко к тому злосчастному посту ГИБДД, загорелись неодолимым желанием срочно туда попасть.
Через полчаса (считая от момента вывешивания первого сообщения в интернете), к посту ГИБДД ломанулось, казалось бы полгорода устроив такую пробку, что её "разруливали" весь оставшийся день.
Меж тем, птеродактиль, снова замёрзнув, начал клевать носом. И это немало обеспокоило не только Григория с Василием, но и всех, кто был свидетелем. Они, пользуясь тем, что животное опять стало квёлым, потеряло силы, подобрались вплотную и связали крепче.
Но, всё равно, оставалась проблема -- как спасти его от окончательного замерзания. Хоть и потеплело, но не настолько, чтобы быть уверенным в спасении монстра.
Наконец, поняв тщетность своих усилий, заткнулись ГИБДДэшники. Видать им из города "прилетело" за устроенный бардак и оплошность. А так как "истинное" описание происшествия было уже растиражировано на полмира, то наверняка получили рык, втык и ЦУ от вышестоящего начальства.
А вокруг стояла уже такая толпа!...
Рык и втык были, наверное, очень существенные, так как майор, резко сменив гнев на милость, уже вежливо поинтересовался, "как животину спасать"...
По кличу, брошенному вдоль колонны застрявших в пробке, собрали всю ветошь и тряпки, которые было не жалко и завалили бедного птеродактиля.
Ещё через полчаса, прибыла на "Камове" МЧС.
С ними, какие-то жутко наглые хмыри с "Бетакамом" и визгливой дамочкой, размахивающей микрофоном как неандерталец дубиной.
Оказалось, местный телеканал.
Прибытие МЧСа только добавило хаосу.
Телевизионщики же повели себя как настоящие акулы среди трески. Решительно врубились в толпу, и активно работая локтями (при некоторой, правда, помощи прибывших) прорвались к прицепу. Быстро определились что есть что, кто есть кто и вцепились мёртвой хваткой в оказавшегося ближе всего к ним Григория.
Тот видя такое дело, тут же состроил дурачка, справедливо считая, что если дурак, то и спрос маленький.
- Ну эта... мы вышли погулять в лес... ну по банкам пострелять... А тут летит... Этот. Ну мы за ним и пошли. А как увидели, что оно замёрзло и упало, быстренько связали и сюда...
Репротёрша попыталась ещё какие-нибудь подробности вытащить, но ничего не получилось. Под конец, "интервью" на её лице было ясно видно острое желание прибить Григория. За тупость и потерянное время. Та же история получилась и с Василием. Тот тоже знал как себя вести, чтобы быстро отвязались.
И только опрос собравшейся толпы дал какое-то подобие затравки на сюжет.
К тому времени МЧСники, подойдя к делу серьёзно, добрались до птеродактиля, удостоверились, что он хорошо "упакован" и приступили к обсуждению деталей транспортировки. Впрочем, совещались не долго. Видно было, что профи. Вытащили тело монстра из прицепа, погрузили на носилки и... отбыли на вертолёт.
Братьев хоть и вежливо, но довольно решительно отсекли. Типа: нечего вам там делать!
- Вот-те раз! - обескуражено выговорил Василий, а более непосредственный Григорий послал вслед МЧСникам такую, словесную "конструкцию", что те аж заспотыкались. Хоть и было сказано всё им вполголоса, но, видно, услышали.
Вскоре стало ясно, что с птеродактиля им ничего не светит. И последующие усилия, что-либо выдрать за него, также не увенчались успехом. Ни на следующий день, ни через неделю.
Да, они стали чем-то типа телевизионных суперзвёзд. Им даже какие-то гроши выплатили за участие в серии передач. Но на этом всё и закончилось.
Государство крепко вцепилось в находку, а как известно, если что ему в коготки попадает -- считай пропало.
Лишь вскользь и очень даже после, промелькнуло сообщение, что якобы, на изучении физиологии монстра "российские учёные" что-то там открыли. То ли секрет анабиоза(а ведь действительно, "птичка" несколько раз замерзала и оттаивала!), то ли ещё чего. Но от этого братьям было уже ни холодно ни жарко.
Шальная возможность срубить большие деньги уплыла из их рук.
Но...
Братья не были Пономаренками, если бы это ввергло их в уныние.
Главное ведь было сделано... Дорогу "на ту сторону Мира" протоптали. Теперь надо было делать следующий шаг -- поиск других, более удобных "узловых точек" и уже конкретная разработка темы "параллельных миров".
Они договорились никому ничего насчёт них не говорить.
Даже прямые намёки от телевизионщиков и всяких прочих просто проигнорировали. А мимолётные опасения Григория, насчёт теории Василия, сам Василий развеял.
- Дык я не говорил на кафедре, что это дорога в параллельные миры. Я представил эту работу как простой математический "изврат на тему"... На тему топологии.
-- Глава 2. Мясо для диктатуры пролетариата
После поимки птеродактиля братьев Пономаренко в покое долго не оставляли. Особенно разные на всю голову раненные искатели "Йети" и прочих "криптоанималов". Даже зуботычины, со стороны вконец осатаневшего Григория, не помогали. Потому, что на место одних ушедших побитыми, приходили другие, ещё не знающие какие "пилюли" их тут ожидают.
Беда была ещё в том, что как ни старались братья экономить, но деньги всё-таки кончились. Остались только суммы из тех, что шли на самые необходимые траты -- еду и комуналку. Всё-таки делая всякие кунштюки для путешествия между мирами, они много потратили средств. А платы со стороны всяких телевизионщиков, что таскали их на передачи, не покрыли даже десятой доли затрат.
Так что и у Григория, и у Василия были серьёзные причины злиться на родное государство отобравшее у них "законную" добычу.
Всё ещё под впечатлением от предыдущего приключения и поимки зверя, Григорий однажды подкатился к братцу. Тот как раз сидел за столом и что-то усердно вычислял исписав уже здоровенную стопку бумаги. Заглянув брату через плечо, и ничего, как водится, в его математических выкладках не поняв, он спросил
- Слушай, а что если сделать какую-то лестницу и залезть в тот динозаврий мир?
- Зачем? - бесцветным голосом спросил Василий, так как был целиком погружён в вычисления.
- Ну... Ещё какую-нибудь заразу поймать! Динозавра там, какого-нибудь...
Василий оторвался от вычислений и скептически посмотрел на брата.
- А то, что для прочих динозавров твоя пукалка -- просто что слону дробина, это как?
- Ну... возьмём что-нить покрупнее калибром... - даже не смутившись и слегка пожав плечами, ответил Григорий.
- А что, есть такие варианты? - ядовито спросил Василий. - Для некоторых там пушка нужна. Или противотанковый гранатомёт. И то, сомневаюсь, что остановит.
Григорий вспомнил сериал про динозавров и, наконец, смутился.
- Ну, мы от прохода далеко не будем отходить, и если чо -- сразу сваливаем. Нам же будет достаточно одного даже мелкого поймать. Тут его с руками оторвут.
- А ты не подумал, что ВТОРОЕ -- Василий специально выделил тоном это слово, - предъявление динозавра с нашей стороны, нас полностью дешифрует? И нами займутся уже очень плотно? Причём если не ФСБ, то наверняка какая-нибудь мафия. Типа нашего "папаши Зарина"... Зариньяна...
