Триединый (СИ) - Сухов Александр Евгеньевич
Не тот гость Захар Червинский, чтобы в дом приглашать, обойдемся баней. Её в случае чего отмыть будет намного проще. Стоило лишь показаться на улице с подносом полным харчей, Курлыка со своим многочисленным воинством тут как тут. Эти запах вяленой рыбы за версту учуют. Отнес закусь в баню, отправился в дом и достал из ларя с дюжину лещей покрупнее. Для друзей ничего не жалко. Ласки тут же во дворе угощение есть не стали, благодарно помахав хвостиками, куда-то дружно посеменили с зажатой в зубах добычей. Удивительные создания.
Тут и Захар весь запыхавшийся примчался с позванивающим пакетом в руках и крайне воинственным видом. Доложился:
— Эти чмыри, Толик Ряхин и Даник Рудковский хотели на хвоста упасть, но я их резко отшил! Будут знать в следующий раз, с кем связываться!
Вот она удаль молодецкая русская пьяная, про которую кто-то так удачно написал:
Пока я пьян, а пьян всегда я,
Ничто меня не сокрушит,
И никакая сила ада
Моё блаженство не смутит…
— Ладно уж заходи герой-алканавт, — я указал рукой на распахнутый настежь вход в баню, — о своих эпических подвигах после поведаешь, для начала нужно выпить.
Увидев на столике в предбаннике гору закуси, «гонец» расплылся в довольной улыбке:
— Ну ты даешь, Ваня! Признаться, давненько таких харчей не едал, всякой дрянью закусывали, а то и вообще без закуси употребляли. Оно ведь лучше лишний фунфырик купить, чем буханку хлеба с какой консервой. Таки три пузыря на двоих, да да при таких то закусях, наверное, нам с тобой маловато будет.
— Не переживай, Захар, если что, еще сгоняем. На это дело даже деньжат подброшу. — Я поспешил успокоить разволновавшегося пьяницу.
Сели, разлили выпивку по принесенным мной из дома стаканам, выпили, закусили. Признаться, российская водка этой реальности, благодаря стараниям алхимиков и артефакторов, обеспечивающих чистоту напитка от всех вредных примесей, очень даже недурственна. После неё даже голова на следующее утро не болит — ну это если принять в меру. Но для таких, как Захар меры не существует.
— После первой и второй, как говорится, промежуток небольшой, — провозгласил мой собутыльник и накатил в стаканы еще на два пальца.
Чокнулись, выпили. Червинский опрокинул в свою глотку всё содержимое, я же, всего лишь, пригубил. Не за тем я здесь, чтобы банально нажраться, потом целый день козе в трещину. Моя задача, чтобы клиент дошел до нужной кондиции.
— Меж второй и третьей промежуток не заметен, — тут уж я выдал из своей практики употребления крепких спиртных напитков прошлой реальности, налив Захару аж половину стакана огненной воды.
Тот, выдул всё до капли и как-то резко «выпал в осадок». Уж очень это ловко у него получилось. Не грохнулся на пол, а положив руки на стол, уперся в них лбом, даже храпака задал с присвистом.
Клиент созрел. Значит, за дело, товарищ целитель!
Истощенное регулярными приемами алкогольных напитков сухощавое тело Червинского практически ничего не весило. Уложил его на оббитой дерматином кушетке. Чтобы какой случайный визитер не подумал чего-нибудь противоестественного, закрыл входную дверь и задвинул засов. Затем полностью разоблачил пациента. Его вонючее шмотье закинул в угол, потом выдам Захару что-нибудь из Иванова подросткового, а с этим пусть поступает как ему угодно. Хозяйственная Семирамида ничего из одежды не выбрасывала, складывала в сундук на чердаке, так что с одежкой проблем не будет.
Ну всё, прочь всякую лирику, вперед к новым знаниям! Приободрил сам себя и придвинул стул поближе к лежаку.
Для начала посредством своего магического интравизора со всем тщанием осмотрел организм пациента. Знаний по антропологии и медицине, полученных в военном училище, мне вполне хватало, чтобы выполнить полную диагностику. Результаты осмотра меня не особо порадовали. Печень размером с арбуз, практически не функционирует должным образом. Желчный пузырь наглухо закупорен конкрементом размером с вишню и не одним. Из двух почек худо-бедно функционирует лишь одна. Кровеносные сосуды основательно забиты тромбами и еще какой-то дрянью. Сердечко словно раненая птаха на последнем издыхании старается прогонять кровь по артериям и венам. Короче, жуть жуткая.
Стенать по поводу запущенного напрочь организма горького пьяницы не стал. Перешел в медитативное состояние и взглянул на пациента астральным зрением. Зрелище показалось мне еще более жутким, нежели при осмотре посредством моего биологического «интравизора». Практически весь организм Червинского буквально «полыхал» всеми оттенками красного, что однозначно указывало на сильное его поражение алкоголем и разного рода инфекциями, прихваченными от коллег собутыльников, ну и собутыльниц также.
Первым делом я истребил всех насекомых, роящихся в шевелюре, под мышками и в паховой области мужчины. Нехрен с ними церемониться, разбегутся по бане, еще на меня переберутся, а я мандавошек хоть и не цеплял ни разу, но сильно побаиваюсь на уровне юношеских фобий и, вообще, очень уж я брезглив.
Ну всё, с внешним врагом покончено, перейдем к врагам внутренним. Наложил целительские конструкты для начала на самые пострадавшие органы и принялся потихоньку вкачивать в них магическую энергию. Блин блинский! Эффект получился просто поразительный. Полыхавшие до этого багровыми тонами печень, почки, легкие, желудок, сердце и прочие внутренние органы буквально на глазах начали менять свою астральную «окраску». Наложенные конструкты и обильно закачанная в тело мужика энергия начали буквально на глазах совершать чудо исцеления. В порядок стала приходить кровеносная система, сердечко начало биться равномерно, рассыпались камни в желчном и мочевом пузырях и почках, печень уменьшилась в размерах, сосуды очистились от окаменевших отложений и холестериновых бляшек, ну и так далее. Единственным неприятным моментом в этом процессе было то, что изо всех дыр и пор больного начала извергаться маслянистая субстанция темного цвета с запахом жидкого человеческого говна. Кушеточку придется выкинуть. Впрочем, для науки ничего не жалко, все равно хотел заменить на новую. Эта уж больно хлипка и узка, неудобно на ней сексом с Глафирой заниматься во время банных процедур. Благо, с утра заранее баньку протопил, собирался вечерком с подругой попариться, а тут Захар удачно подвернулся.
Пришлось набирать в ведро кипятку, разбавлять холодной водой и с помощью губки и жидкого мыла обмывать выздоравливающее тело.
Тем временем, организм Червинского шел на поправку весьма и весьма бурными темпами. Кожа больного разгладилась и пробрела естественный присущий человеческому организму цвет. Выпиравшие повсеместно синюшно-фиолетовые вены уменьшились в размерах и приобрели нормальный вид. Хрипы в легких прекратились, дыхание стало ровным и глубоким.
Смотрю и диву даюсь. Буквально на моих глазах случилось чудо расчудесное. Куда там медкапсулам с их нанитами. Магия рулит! Да здравствует магия! Магия forever!
Для поддержания процесса я регулярно подкачивал маны в свои конструкты. Тут мне в голову пришла очередная интересная мысля. Сделал ментальный посыл Червинскому, дескать, отныне спиртное для него мощное рвотное. Не знаю, подействует или нет, но попытка не пытка. Очухается, заценю результат своих усилий.
Пациент провалялся на кушетке недвижимой тушкой в общей сложности более двух часов. За это время основательно исковерканный нездоровыми привычками организм пришел в практически идеальное состояние. Худоват мужичок, конечно, но тут уж сам виноват, мало что сидел на водочной диете, вдобавок в процессе излечения потерял прилично в весе. Короче, были бы кости целы, мясо нарастет.
Первое источаемое им дерьмо оказалось самым обильным. Далее физиологические выделения стали менее интенсивными, и мне своевременно удавалось устранять их посредством воды, моющего средства и губчатой мочалки. Прям медбратом себя почувствовал. Хоть грязную воду я и сливал в специальное отверстие в полу, духан в помещении стоял еще тот. Вот ту-то мне в голову пришла еще одна замечательная мысль. Прям день гениальных идей. На днях я приобрел в магазине «умный пылесос» маго-технологический прибор с функцией очистки и озонирования воздуха. Как водится, перед первым применением обследовал его на предмет изучения внедренных в него заклинаний. Оказалось все довольно незамысловато и вполне познаваемо даже для такого неумехи как я. Тут я, вообще-то, сильно кривлю душой, поскольку считаю себя если не гением от магии, или где-то около того. Иногда сам себе удивляюсь, и поневоле возникает головокружение от успехов и непреодолимое желание расцеловать себя в зад. Прошу пардону за не совсем эстетические шуточки-прибауточки, но чтобы схохмить, просто не в силах удержаться.
