Бестужев. Видящий Бесов - Вова Рекс
Тут ещё другие девушки подбежали. Судя по чёрным лосинам и водолазкам, это были гримёры, которые по совместительству ещё и натирали девушек гелем.
М-дя, такое комментировать будет сложно, потому что я, скорее всего, просто залипну на эти жопы и буфера. А ведь они ещё и в геле. А скоро девушки начнут падать на мокрое поле с пенкой. Ох, дайте мне сил всё это выдержать.
— Итак, господа, вы готовы? — спросила вторая девушка.
— Да, — ответил Билл за нас обоих.
— Начало через три, — сказал второй мужчина. — Два. Один. Начали!
В зале прошумел сигнал о начале. С три десятка болельщиков начали ликовать и встречать девушек свистами. Это были обычные ученики элитной школы, которых сняли с занятий, чтобы поучаствовать в массовке.
Десять фитоняшек стали выбегать на футбольное поле. Пять в чёрных формах. Пять — в белых.
Билл моментально приложился к микрофону, когда увидел, как одна красотка поскользнулась и упала своей попой на зелёный батут:
— Погнали! Резкий удар булочными изделиями об зелень! Оу-еееее! Парни, руки на стол! Кто за экранами телефонов, ноутбуков и прочего — тем более. Начинаем разминку перед настоящим СИПО. Берите что похавать и скорее сажайте пятую точку на что-то мягкое, потому что у нас начинается мокрый фуууут-боооол!
Парни на трибунах заликовали. Они всё слышали, и им это нравилось. Я тоже проорал с Билла. Молодец, быстро влился. Постараюсь так же. Мне уже тоже хотелось что-то сказать, хотя обещал, что буду слушать.
Девушки тем временем рассредоточились по мокрому зелёному полю. Вратари-фитоняшки заняли места у ворот и держались за перекладины, чтобы не упасть. Благо перекладины были на уровне головы. Да и сами белые ворота по ширине не уступали шпагату любой из красоток.
— Бедные девушки! — продолжил Билл. — Вы только посмотрите на их разорванные футболки. Но скоро они станут мокрыми. У одной уже стала. Парни, делаем ставки, кто упадёт следующей — черная или белая!
Граф Башомон заводил толпу. Мне же одна из девушек подсунула телефон, где шёл стрим, и куда активно заходили люди. Ещё даже не СИПО, где девушки будут воевать, а только разминка в виде мокрого футбола, но уже шестьдесят тысяч человек… уже шестьдесят восемь тысяч подошло, чтобы смотреть трансляцию.
А вот здесь сердечко немного заколотилось. Но не от волнения, а от предвкушения и мыслей «сколько же бабла можно поднять с подобных шоу». Это же реально крутой заработок будет.
— Мне тут сообщили, что девушки разорвали футболки, чтобы сделать полотенца и раздать их случайным прохожим, которые не заплатили за трансляцию и у которых обильное слюноотделение от увиденной красоты, — выдал базу мой друг. Шикарно.
— Всё верно, Билл, — решил влезть и я. — Участницы в белом настолько любят прохожих, что не пожалели отдать почти всю одежду. Смотрите на их попки. Там всю белизну сжало внутрь. Сейчас ИИ поставит контент 18+.
Зал начал орать. Это больная тема всех ИИ, которые не могут различить, где голые люди, а где нет.
Тем временем к батутному зелёному полю подбежал судья с карточками, как в футболе — жёлтая и красная.
Билл моментально на это отреагировал:
— Судья показывает два приза для наших ненасытных дам. Жёлтый — купон в МакДональдс, а красный — купон в Мавзолей к Ленину.
В зале стоит гогот.
Я посмотрел на телефон, там тоже в комментариях куча ржачных смайликов. И уже, между прочим, восемьдесят шесть тысяч зрителей.
— Позади за полем отчаянно жестикулирует какой-то молодой человек! — сказал я, после чего камеру направили именно на парня, который разорвал на себе футболку. У него на груди было написано: мокрый футбол и СИПО — лучшее, что придумало человечество.
Обалдеть, реально не думал, что столько фанатов в этом виде спорта. Но полностью поддерживаю, так как тема для мужской половины очень актуальная.
— Да, ты прав, Олег, — поддержал меня Билл. — Молодой человек пытается привлечь внимание юных красавиц. Да, они его знают. Именно он спонсировал купоны в МакДональдс. Поэтому девушки стараются смотреть в другую сторону и не замечать своего «спонсора». Но камеры не обманешь. Они всё видят. Они про всех всё знают.
Камеры тем временем перевели ракурс на одну из красоток, которая шлёпала себя по накачанным булкам. А ведь булочки уже были в масле и выглядели бомбезно.
Я не мог не добавить:
— На этом кадре хочу всем мужикам напомнить, что орехи очень полезны для здоровья. Персики тоже, но орехи поплотнее.
В этот момент звучит дополнительный гонг и буквально с потолка летит вниз красный мяч в белый горошек.
Билл сразу же начинает кричать:
— Внезапно на поле появляется мяч-мухомор! Один орех из верхнего полужопия принимает удар об другой орех, но уже из нижнего полужопия. Девушки начинают драться за мяч, используя все конечности, которыми их наделила природа!
Болельщики орут. Свистят.
— Одна красотка просто падает от удивления! «У нас тут шо, футбол, чи шо?!» — говорит она сама с собой и сама себе отвечает. Похоже, преждевременная шиза, которую не выявили на стадии отбора. Но ничего. Другая в белом уже бежит на чёрную и делает сально вперёд, чтобы прохрустеть своей спиной об спину чёрной!
Крики и напряжение усиливаются. В зале жарковато.
— Она думала, что здесь корпоратив у арабского шейха, — добавляю я. — Но оказалось, что здесь агрессивное нападение на ворота белых трусиков со стороны чёрных. Чёрные всегда действуют агрессивно. Благо мяч удалось откинуть назад, аж до ворот соперника. Но вратарь-фитоняшка умело использует свои сильные руки и ловит мяч, после чего сдавливает его так, что всем плохо.
— У меня даже в левом яйце заболело, — дополняет Билл, а сам смотрит, как вратарь выбрасывает мяч на середину поля прямо к белым. — У чёрных вратарь хоть и с сильными руками, но косая, как моя бывшая. Она выбивает мяч прямо в булку одной из белых.
— Одна из чёрных сразу же хватается зубами за задницу белой, — кричу я. — Видимо, выражение «хвататься за жизнь зубами» она применяет к заднице соперника, за что получает жёлтый купон в МакДональдс. Ещё одна такая хватка и чёрная отправится в Мавзолей.
Билл выключает на секунду микрофон, поворачивается ко мне, благо я тоже быстро реагирую и выключаю свой микрофон, потому что понимаю, что Билла услышат через меня.
Граф Башомон говорит:
— Красава, брат. Ты прям быстро вник в комментирование. Даже использовал мою шутку про Мавзолей и МакДональдс, и чётко применил её сейчас. Мы с тобой точно снимем кучу бабла.
Мы оба врубаем микрофоны и продолжаем.
К слову, уже сто двадцать тысяч
