Круг второй - Евгений Борисович Коваленко
ногу сломит. Но спрашивая дорогу у местных, я наконец то добрался до барака
в котором размещалась конторка с весьма перспективным названием Pure water
— Чистая вода. Захожу и попадаю в мастерские. Народу не много но все что то
там стучат, пилят и носятся с тачками нагруженными деловым железом.
Торможу «таксиста» и ору погромче потому как кто то врубил молот и уханье
такое что даже себя не слышно.
- Мистер!! Как мне найти управляющего?!
- Сэр! Вам на второй этаж воооон по той лестнице! Там есть дверь в контору.
Приподнимаю шляпу.
- Благодарю сэр.
Взлетаю по лестнице и прохожу через две двери и тамбур. Закрываю вторую и
слава святым ананасам! Тишина! Ну относительная конечно, но можно даже
шептать.
Секретарь доложила и через пару минут я попал в кабинет управляющего.
Приподнимаю шляпу.
- Доброго утра мистер Купер, я ранчейро Стив Норг.
Здоровый как кабано-медведь с шикарным пузом привстал и пригласительно
махнул толстенной ручищей.
- Садитесь мистер Норг. И давайте сразу к делу.
- Конечно. Мне нужно пробурить восемь скважин, подать воду в дома, поставить фильтры и раковины с кранами. Так же нужна канализация. Все это
должно работать как летом так и зимой.
Мужчина качнул головой и спросил.
- Денег хватит?
- А сколько надо?
- Около тысячи долларов за каждую скважину.
- С оборудованием и фильтрами?
- Если самый дешевый фильтр то да.
- О! Хотел спросить. Какие есть фильтры?
- Три типа. Самый дешевый это угольный. Подлежит замене каждый месяц.
Второй тип. Тканевый. В принципе, он лучше чистит, но через месяц и его
нужно менять. И есть новинка. Керамические мембраны. Год как на рынке,
поэтому дорого, но менять их не надо никогда. Открыл кран, промыл фильтр и
опять в работу.
- Оу? И сколько такое чудо стоит?
- Семьсот долларов.
Пара секунд и я киваю.
- Окей, мистер Купер. По скважинам решили. Восемь скважин и ставим
мембраны.
- Хорошо. Каждая скважина ….?
Купер начал манипуляции с логарифмической линейкой и потом озвучил
приговор.
- Тысяча пятьсот сорок долларов одна скважина и это с приличной скидкой, мистер Норг.
- Согласен. Что по канализации?
- Тип септика какой? Герметичный или фильтруем в землю?
- Конечно герметичный! И так гавна полно.
- Ок. Объем?
- Куба три или пять.
- Ясно. Если герметичный септик на пять кубов, то его стоимость восемьсот
сорок долларов.
- А трубы?
- Еще триста или даже больше. Все зависит от дома. Куда тянуть, сколько
применять автоген, а где можно муфтами обойтись?
- Понятно. Будем считать что один дом в пределах трех тысяч.
Купер покрутил пальцами в воздухе.
- Примерно так, но нужно выезжать на место, составлять проект, потом
готовить чертежи.
- Эта услуга платная?
- Конечно. Пятьдесят долларов с одной точки.
- Сроки?
- Мм? Сейчас узнаем.
Купер набрал номер и коротко переговорил с инженером.
- Две недели, мистер Норг.
Киваю.
- Меня все устраивает. Готовьте договор.
Два часа на бумаги и я иду в кассу. Налом плачу предварительные
шестнадцать тысяч, по две тысячи за каждый дом, и начинаю искать
теплотехников. Пожрать бы? Да куда там, все так долго в эти года. Еще и
обжулить наровят. Этот Купер попытался втиснуть в договор пункт о времени
на гарантию. Три месяца!! Офигев от такой наглости я тут же вставил пункт
согласно которому срок эксплуатации рассчитывался из гарантий
производителей оборудования. Поспорили и Купер купился. Не поняли? Он то
почему то решил что оборудование это насос или кран, ан нет. Допустим, на
оцинкованные трубы завод дает гарантию десять лет. И если сварщик в
компании рукожоп то все протечки они будут устранять за свои деньги в
течении десяти лет. Умники епта. Я девяностые прошел, пускай и в армии, но и
суровые будни гражданской жизни тоже хлебнул полной ложкой. Особенным
пунктом вставил глубину залегания водоводных труб. Два с половиной метра и
ни миллиметром меньше. Купер пучил глаза, но махнул рукой. За ваши деньги
любой каприз. В общем, договор в кармане, на шестнадцать тысяч приходный
ордер там же, и пока что не известно сколько мне придется доплатить. Ждем
выезда инженера и окончательной сметы.
Сижу в машине и скалюсь. Вывеска над очередным бараком. На вывеске
красиво написано Pure warmth — Чистое тепло.
- Мда уж. Мужики не заморачиваются с названием контор. Чистая вода и
Чистое тепло это так по ковбойски. Хех. Ладно, паркуемся и топаем на
переговоры.
Опять второй этаж, две двери и кабинет управляющего.
- Мистер Норг. Электрическое отопление это чистота в доме, немыслимый
комфорт и все это обходится чуть дороже угля.
Киваю головой.
- Я не за рекламой пришел, мистер Даффин. Я пришел покупать.
- Оо? Отлично. Что вас интересует?
Поднимаю палец.
- Не спешите мистер Даффин. Что будет если отключат свет?
Даффин сразу погрустнел.
- Это так. Вы правы. Но однако же вы пришли к нам?
- Поэтому у меня вопрос. Есть ли котлы и титаны которые работают и на
электричестве и на угле?
- Мм? Понимаете? Дело вот в чем. Такого класса оборудование уже считается
профессиональным. Стоимость его велика.
- Сколько?
- Размер дома?
- Двести семьдесят квадратных метров.
- О нет! Для таких маленьких помещений смешанные котлы не выпускаются.
- А какой самый маленький?
- От тысячи квадратов, мистер Норг.
- Цена?
- Тысяча девятьсот долларов.
- Вау?
Даффин разводит руками.
- Пока так. Возможно позже.
Кручу свои ржавые и больные мозги. Я уже начал привыкать к постоянной
боли. И упс. Вспомнил!
- Мистер Даффин. Я вот что вспомнил. Есть такое оборудование под названием
теплообменник. Это же выход для нас? Поставим теплообменник буфером, между котлом и домом. Нет! Не один. Два. Один для батарей а второй для
горячей воды в душ и раковины.
- У Даффина тут же поменялось лицо и в его глазах я прочел уважение.
- Все упрется в расходы. Они вырастут почти в два раза. Хороший
теплообменник стоит как половина котла.
- Это не страшно.
Ну страшно или нет а в компании Чистое тепло я оставил восемьдесят
тысяч долларов. И это предварительно. Откуда такой ужас? Про двадцать три
конюшни вы конечно забыли? Вот и считайте. Ну и гульнул немного. Подумав
озвучил хотелку.
- Мистер Даффи. Самые надежные трубы это медь?
- Это так,
