Мама, папа, я и Перестройка - Марципана Конфитюр
– Ну как что? Что Перестройка скоро кончится! И что капитализму скоро крышка. Ты забыл, что ль?
Я не хотел позорить деда на глазах у друзей и сказал:
– А... Ну да.
– Успевать надо, – заметил дядя Гена, видимо, имея в виду торговлю самозарождающимися в его квартире счётчиками Гейгера.
– А меня в ГДР в командировку отправляют, – невзначай похвастал Паша. – Ну то есть, по комсомольской линии!
– Наведёшь у них порядок, – усмехнулся дядя Гена. – А то, ишь ты, взяли моду безобразничать!
– А мне кожаный плащ привези, – Сказал дед. А потом обратился ко мне: – Ладно, внутрь ступай, а то замёрзнешь.
И спустил меня на землю.
Внутри меня сразу же сцапала бабка.
– А вот он, мой сладенький! Знаете, девочки, что я заметила? – Обратилась она к подругам, демонстрируя меня, словно какую-то импортную игрушку. – У меня вот начал бок побаливать. Так Андрюша ручку как приложит – сразу легче!
Она тут же показала всем, как якобы выглядит излечение.
– А с коленом больным он сработает? – Сразу же поинтересовалась одна из бабок.
– А давление снижает? – Тут же вставила другая.
Меня начали тут же прикладывать к разным старухам, как лечебного кота или заряженную мазь от Чумака.
– Не забудь сказать про инопланетян, – шепнула бабушка.
Я подумал, что, если претерпеваю такой позор ещё до приезда бригады из зомбоящика, то дальше, очевидно, меня ждёт худший день во всей жизни.
9.2
Наконец, зомбобригада прибыла.
Меня одели во всё лучшее, расчесали и усадили на стол. Выгнали из кадра лишних бабок. Врубили прожектор. Несколько раз переставили мебель, наладили звук, поснимали репортёра с разных ракурсов... И начали.
– Сегодня мы включили свои камеры в обычной N-ской квартире, – начал подводку корреспондент в уже ставшей привычной мне доверительно-задушевной манере. – Здесь живёт Андрюша Голосов – на первый взгляд ничем не примечательный воспитанник детского сада. Но это лишь на первый! О таких, как он, у нас долгое время было не принято говорить... На Западе подобных людей называют экстрасенсами, то есть сверхчувствительными, и давно с интересом исследуют. У нас же им пока что нет названия – ибо как в одно слово вместить столько качеств: целитель, пророк, ясновидящий и одарённый ребёнок?..
Я немного офигел от таких громких характеристик своей персоны. Ладно бы назвали вундеркиндом, да спросили бы, куда впадает Волга, да таблицу умножения, да жи-ши, да всё такое... Я готов был помочь бабушке и, раз уж ей так хотелось, блеснуть кое-какими недетскими знаниями, но планка с самого начала была задрана так бессовестно, что когда корреспондент сходу спросил, как проходила моя встреча с инопланетянами, я так смутился, что просто дар речи утратил. Надеялся, что просто как-нибудь невинно намекну на встречу с НЛО, и тут же скажу, что не помню подробностей. А тут от меня требовали сходу откровенного вранья, ещё в деталях.
– Стоп! – Сказал репортёр. – Так. Ребёнок не готов. Он вот-вот расплачется, по-моему.
Бабушка, конечно, стала спорить, что я не плакса и готов как никогда, но телевизионщики решили побеседовать сначала со взрослыми. Меня же велели убрать из кадра и расслабить с помощью вкусняшек. Дед унёс меня на кухню и стал кормить конфетами и россказнями о коммунизме. Между тем, было слышно, как в комнате записывают беседы с бабкиными подругами. Сначала тётя Зоя Буренкова и Наташка рассказали о моём спасительном предсказании – ну что правда, то правда, тут ладно. Потом бабушка принялась рассказывать про белые нитки. Я думал, репортёр посмеётся над этим «чудом», но ему, похоже, нравилось. Рассказы о том, как я продемонстрировал повышенную духовность, посмотрев на кришнаитские книжонки, ему тоже прокатили. Потом бабушка стала рассказывать, что я якобы излечиваю её и от панкреатита и язвы желудка наложением рук... Это, конечно, было странно, но куда страннее стало, когда ещё пара незнакомых тёток принялись рассказывать про свои якобы чудесные излечения от меня. Потом выяснилось, что одной я предсказал выигрышный номер в «Спортлото», другой усилил рост волос, а третьей помог забеременеть. Дикость какая! Понятия не имею, как и зачем бабушка подговорила их выдумать всю эту околесицу! Если бы я только знал, что вся эта история обернётся таким глобальным очковтирательством! Блин! Надо было мне клювом не щёлкать, а сразу всё взять в свои руки! Не позволять себя на кухню утащить, а всё как есть сказать! Опять я тупанул!
В гостиную я был возвращён в полной решимости разоблачить мракобесов и сказать миру правду. Но первый же вопрос корреспондента вновь поверг меня в растерянность:
– Андрюша, твоя бабушка уже нам рассказала, что твои особенные способности появились этим летом после встречи с инопланетянами на даче. Расскажи, пожалуйста, как они выглядели?
Что?! На даче?! Летом?! Бабушка уже и все эти выдуманные подробности успела выложить?! То есть, она врёт, а я выкручивайся?! Но... Ведь я люблю её! Ей и так уж мало жить-то остаётся... Не могу ж я подвести её... При всех так опозорить... И потом... Ведь я же маленький! Всё детское нутро во мне вопило: ссориться со взрослыми опасно! Особенно с родными, и особенно когда их не один! Ведь если обидят чужие, то свои заступятся, а вот от своих-то уж никто не защитит! Так что взрослым надо нравиться! Иначе я не
