Младший научный сотрудник 4 (СИ) - Тамбовский Сергей
А следующее утро началось с того, что меня прямо из постели выдернул Цуканов, взял за рукав и отвел в третий корпус.
— Какие-то новости, Георгий Эммануилович? — поинтересовался я у него, когда за нами закрылась дверь, — сильно плохие?
— Я бы не сказал, что плохие, но неожиданные, это да — завтра начинается визит Леонида Ильича в Индию, ты включен в список сопровождающих, — ответил он. — Так что сегодня у тебя день полностью будет занят подготовкой к этому занятию…
— А что, вчера такой информации еще не было? — поинтересовался я, — государственные визиты же не за один день готовят, минимум за неделю, а то и за месяц подготовка начинается…
— Ты прав, Петя, — вздохнул Цуканов, — этот визит действительно согласовывался с августа месяца, но вот решение о твоем включении в делегацию созрело только вчера вечером… точнее сегодня ночью.
— Там ведь дипломатический паспорт нужен, — напомнил я, — согласование с принимающей стороной. Место, наконец, в самолете…
— Это все решаемые вопросы, — отвечал Цуканов, — и они уже решаются. Так что все, что ты должен сделать — это пройти инструктаж у компетентных товарищей и подписать несколько документов.
— Я готов, Георгий Эммануилович, — бодро вытянулся я в струнку, — всю жизнь мечтал побывать в загадочной Индии… слоны там, факиры, йоги, опять же Будда и Шива, который многорук и клыкаст.
— Ну вот и молодец, — похвалил меня он, — сразу после завтрака и приступишь…
— А… — открыл рот я для следующего вопроса, но он меня опередил.
— Нины в списке нет, если ты про нее — посидит здесь, никуда не денется.
— А… — хотел я задать еще один вопрос, но снова не успел.
— Ваша свадьба немного сдвигается по времени — сам понимаешь, государственные интересы важнее твоих личных. Как вернемся из Дели, так и сыграете вы ее.
— А сколько дней продлится этот визит? — уточнил я.
— По плану два дня, одна ночевка, значит… если тебя программа визита интересует, то после завтрака выдам — изучай, сколько хочешь.
— На Индиру Ганди посмотрю хоть одним глазом, — добавил я в заключение нашего диалога, — достойная, говорят, женщина — настоящая дочь Махатмы Ганди.
— Индира дочь Джавахарлала Неру, — поправил меня Цуканов, — а Махатма ее, если так можно выразиться, духовный отец.
Нина, естественно, была неприятно удивлена новой вводной, и я ее в принципе понимал. Пришлось затратить битых четверть часа на убеждения и разъяснения. Кажется, получилось… так что завтрак в привычном кругу Степановых и Борисовых прошел без особенных эксцессов.
— Я тоже в Индию лечу, — сообщил мне Егор между делом, — вместе с Чайкой. Ильич доверяет только проверенной автотехнике.
— А Чайку куда загрузят? — поинтересовался я, — в ИЛ-62 же она не пролезет.
— Так еще один борт будет, — посмотрел он на меня, как на несмышленыша, — грузовой ИЛ-76, туда и запихнут Чайку.
— Из Внукова полетим? — справился я.
— А откуда же… оттуда все правительственные вылеты.
В наш диалог влезла клининг-менеджерша Катя, которая сидела напротив.
— Как же я вам завидую, парни, — сказала она, — я всю жизнь мечтала на Индию хоть одним глазком посмотреть.
— Посмотришь еще, — буркнул Егор, — какие твои годы.
— Ну будем надеяться, — вздохнула она, — привезите сувенир что ли какой местный.
— Обязательно, — ответно пошутил я, — обломок от Тадж-Махала.
— Или яд кобры в пузырьке, — добавил Егор, — говорят, он от всех болезней лечит.
— Насчет лечения это у нас Петя главный, — не обратила внимания на наши шутки Катя, — вчера, я слышала, он очередной раз Леонида Ильича спас.
— Да ерунда там была, — не выдержал я, — так что слово «спас» тут не годится… поддержал в трудную минуту — с этим согласен.
Ну а после завтрака я проводил Нину до нашей комнаты, а сам по макушку погрузился в атмосферу подготовки к визиту советского руководителя в Республику Индию или Бхарат Ганараджа, если на хинди…
Сначала меня битый час мурыжил серьезный товарищ из службы дипломатического протокола — узнал миллион ненужных подробностей, как себя вести при встречах с официальными заграничными лицами, в каком порядке проходить и строиться, а также, что надо делать за обеденным столом и что ни в коем случае делать не надо.
— Ну и зачем это мне? — спросил я его в итоге часового инструктажа.
— У меня приказ, — хмуро отвечал он, — ознакомить под роспись — а уж надо тебе это или не надо, дело десятое.
— А что, — спросил я у него, чтобы разрядить обстановку, — бывали случаи, когда дипломатический этикет не соблюдался? И к чему это приводило?
— Хм… — даже призадумался он, — конечно бывали. И последствия самые разные получались… вот слушай один примерчик. В арабских странах полагается, чтобы женщины были с покрытой головой и по возможности в темной одежде. Так пару лет назад один европейский президент приехал в Саудовскую Аравию с женой, которая была без шляпы и в белом платье… отношения у них были на грани разрыва — еле-еле уладили.
— Интересно, — ответил я, — а еще?
— Еще, — опять задумался он, — можно и ещё… в Японии желтый цвет — прерогатива императорского дома. Поэтому всем визитерам, посещающим японского императора, категорически не рекомендуют использовать одежду и аксессуары этого цвета. Лет пять назад опять-таки супруга одного европейского лидера надела желтые перчатки — в итоге отношения между этими двумя странами понизились на одну ступень.
— На одну ступень это как? — поинтересовался я.
— Посольства закрыли, — пояснил он, — до разрыва дело не дошло, но восстанавливали они это дело довольно долго.
А далее еще был инструктаж службы безопасности насчет того, что надо, а главным образом что не надо делать в Индии.
— Страна эта далеко от нас, стало быть набор вирусов и бактерий, а равно и иммунитет от них у наших народов очень разный. Так что подцепить какую-нибудь заразу в Индии это как два пальца об асфальт, — поведал мне хмурый гэбэшник с косым шрамом через лицо. — Хотя что я тебе про это говорю — ты же и сам врач… в некотором смысле…
— В очень некотором, — согласился я с поправкой, — а чем, например, таким экзотическим можно заболеть в Индии?
— Оспой например, — буркнул он, — лет двадцать назад был такой случай — один наш товарищ привез из Калькутты в Москву черную оспу, после этого карантин во всей области объявляли и десять миллионов прививок сделали.
— Так надо наверно превентивно эти прививки сделать, — предположил я.
— Не беспокойся, сделают — сейчас вот закончим и пойдешь в санчасть. Еще что… местную еду не трогать ни в коем случае — она у них во-первых очень специфическая, а во-вторых заболевание ЖКТ мигом получишь. Контакты с населением… телесные я имею ввиду — тоже свести к минимуму. Про половые контакты я уж не буду говорить — все равно ты на виду будешь все время.
— А почему не поговорить? — решил выпендриться я, — давайте… неужели в Индии и проституция есть?
— А ты как думал? У них даже благотворительные проститутки бывают, называются храмовые. Если не дай бог, конечно, займешься с такой, сам понимаешь чем, то букет болезней тебе на ближайшие годы обеспечен.
Гэбэшник налил воды из графина, выпил, потом продолжил.
— В Индии до сих пор в ходу так называемые касты — слышал что-то про них?
— Про неприкасаемых что-то слышал, — ответил я, — это вроде наших петухов на зоне.
— Ну почти, — с видимым усилием продолжил он, — основных каст у них четыре… если неприкасаемых считать, то пять. Высшая — брахманы, священнослужители значит, под ними лежат кштарии, воины, далее вайшьи — торговцы и бизнесмены, ну и внизу шудры, пролетарии, крестьяне, слуги.
— А неприкасаемые где? — не понял я.
— Это самый низ социальной пирамиды, еще ниже шудр, еще их далитами называют… сюда, кстати, автоматом переводятся осужденные преступники, все разом. Этих людей запрещено даже касаться.
— Расизм какой-то, — честно признался я. — И сколько там этих далитов?
