Место под тенью (СИ) - Марченко Геннадий Борисович

Так Стас и шёл до своего дома, задницей, конечно, не виляя, и с трудом сдерживаясь, чтобы не побежать. Редкие прохожие с удивлением смотрели ему вслед, а кто-то даже со смехом крикнул: «Эй, пидар, а завтра дашь!» Две бабули на лавочке у подъезда встретили его недоумёнными взглядами.

– Стасик, а ты чего это в колготках?

Тот молча, чувствуя, что становится позорищем всего района, проскользнул мимо них в подъезд. Там он, путаясь в колготках, кое-как стянул их с себя, бросил в угол и натянул джинсы. Сняв куртку, увидел на ней надпись: «Сегодня в жопу не дам!».

– Суки, суки! – простонал он, чувствуя, как не только сегодняшний вечер, но и всё его будущее катится в тартарары.

Вскоре эта история стала достоянием гласности не только во дворе, но и в институте. В итоге Станиславу Широкову пришлось забрать из вуза документы и срочно перебираться в другой город.

Глава 5

– А фотка останется на перспективу. Если его работающий в администрации отец будет нужен или какие препоны начнёт городить, то ему фоточку сынульки покажем и пообещаем растиражироать её на каждом фонарном столбе, – рассказывал я Козырю, когда мы в субботу ближе к вечеру снова сидели с ним в «Радуге».

Тот, разглядывая фотокарточку, согласно кивал, и его лицо разрезала улыбка от уха до уха.

– Здорово придумали, – сказал он, пряча фото во внутренний карман пиджака. – Сразу два дела сделали: чёрта проучили и его папашу на крючок посадили. Только могли бы сначала со мной посоветоваться, прежде чем в такую авантюру влезать.

И улыбка исчезла с его лица, словно и не было. Но я выдержал этот пронизывающий насквозь взгляд водянистых глаз.

– Подумали, что незачем лишний раз грузить такими мелочами человека, у которого есть дела и посерьёзнее. Но в следующий раз, если что, обязательно с тобой посоветуемся… А ты чего это так вырядился? – перевёл я стрелки на его костюм.

– Иваныч с жителями округа встречался, выслушивал их просьбы и пожелания, мне пришлось как его помощнику тоже там быть. Только что оттуда.

– И чего же хотят жители округа?

– Как всегда – всего и сразу, – хмыкнул он, наконец-то перестав буравить меня взглядом. – Ну ладно, давай рассказывай, что надумал относительно того, как будут «пилиться» деньги с рынка.

– Затраты нам предстоят большие, расходы тоже как бы пополам делятся…

– Чё-то меня не греет такая тема. Я так думаю, что наши деньги мы должны получать в полном объёме, не хрен ни на что тратить.

– Если расходы сейчас и прибыль делятся в равных пропорциях, то и последующие деньги после реконструкции тоже делятся поровну, – пояснил я. – В противном случае наша бригада получает свои деньги только в течение того времени, что будет «колхоз» с контейнерами. И, что очень важно, часть денег идет наверх для подмазывания нужных людей в районной и городской администрациях для ускорения принятия нужных решений, на страховку от ненужных проверок и так далее и тому подобное. Если братва в это не будет вкладываться, то и отношений к власть имущим она иметь не будет.

– Хэзэ, надо с Иванычем перетереть, – засомневался Козырь.

– Да чего с ним ещё раз эту тему обсуждать, если и так вроде уже всё решили? Начнём, а там посмотрим. Главное, что свои деньги на данном этапе вкладывать не надо. То есть разделение труда: от нас безопасность, а от коммерсов, собственно, бизнес.

– В целом верно базаришь… А по этому кренделю с автодорожного технаря чё-нибудь придумал? Как ты ему мстить-то собрался?

– Да есть одна иезуитская задумка…

– Иезуитская? – переспросил он, подавшись вперёд.

Вот ведь, помощник депутата, а такой малообразованный. Хотя что взять с человека, за плечами которого железнодорожный техникум. Или это он просто переспросил?

– Ну да, был такой в средневековье Орден иезуитов, которые изощрялись в разного рода пытках.

Я не стал добавлять, что иезуиты ещё и немало хорошего сделали, незачем грузить человека лишней информацией.

– Ты чё, пытать что ли его собрался?

– Да нет, это я так, для примера. Мы его даже и пальцем не тронем. Короче, у одного моего знакомого есть в подружках деваха, такая, я тебе доложу краля – что мама не горюй! Всё при ней! – я на себе показал руками виртуальные выпуклости, и Антоха невольно ухмыльнулся. – Так вот, пацаны на неё западают с пол-оборота. Но главное… Главное, что у неё такая специфическая болезнь под названием гонорея.

– Гонорея?

– Ну или триппер, если по-простому. Те, кто в курсе, стараются с ней близких контактов не иметь, или предохраняются так, что ни один микроб не пролезет. Презиками, в общем, пользуются, и желательно импортного производства. Вот мы этим добром и наградим того придурка.

– Презиками? Шучу, шучу, понял я твою задумку. Идея прикольная, только вот триппер-то легко лечится, у меня один кореш как-то с этой хренью на хрене маялся, – скаламбурил он. – Пару уколов бициллина – и всё, здоров как бык.

– В принципе да, но вся штука в том, что если ограничиться только этими двумя инъекциями, то да, симптомы пройдут, а сама болезнь или в хроническую форму перейдёт, или будут отдалённые последствия, которые через некоторое время проявятся.

– Откуда такие познания?

– У Бациллы проконсультировался. Он мне из медицинской энциклопедии целую статью зачитал, причём по памяти, – соврал я.

– Да? Надо будет с ним на эту тему тоже побазарить…

– Что, уже актуально? – приподнял я левую бровь.

– Типун тебе на язык… Я в смысле, так, для развития кругозора.

– Понял, для развития кругозора вообще полезно книжки читать.

Блин, ляпнул и не подумал, что Козыря моё изречение может задеть. Но если и задело, то тот не подал и вида.

– Так что, думаю, если сложится, то парнишке не до драк будет, – продолжил я. – Потом как-нибудь при встрече намекнём, что в следующий раз не к венерологу, а в челюстно-лицевую хирургию попадёт, а может и к нейрохирургу с пробитой черепушкой.

– Коварный ты, Серёга! – хищно оскалился Козырь.

– Не я такой, Антон, жизнь такая.

– Тут я с тобой согласен, с волками жить – по-волчьи выть. Мы с тобой тоже волки, как ни крути, и у нас своя стая, – начал было философствовать Козырь, но тут же сменил тему. – А рука твоя как?

– Нормально, скоро на тренировку приду.

– Береги руку, Сеня, – козырнул цитатой из знаменитой комедии собеседник. – Ладно, погнал я… А, чуть не забыл, держи, подарок от меня.

Он сунул руку в карман и протянул мне свой травмат.

– С чего это? – опешил я, не решаясь взять в руки пистолет.

– Мне нулёвый из Германии подогнали, – хлопнул Козырь себя по подмышке, где, видимо, находилась наплечная кобура. – А этот тебе, учитывая сложившиеся обстоятельства, может пригодиться. Бери, бери. Мало ли, человек ты для нас сейчас важный. Обойма полная, заряжается легко, ты в армии служил, сообразишь, хоть это и не Калашников. И вот ещё коробка патронов. Старайся стволом лишний раз не отсвечивать, лады? Тем более он переделанный, там чё-то типа 150 джоулей мощность против заявленных 80. Ну всё, давай.

Пожав мне руку, Козырь ушёл, а я сунул было травмат за широкую резинку спортивных штанов, но, привстав и попрыгав, понял, что весивший в пределах пятисот граммов пистолет сползает вниз. Наплечная кобура не помешает, только где её взять? Надо будет у Антохи при случае поинтересоваться, где он сам брал, надеюсь, ответом мне не послужит стандартное: «Где взял – там уже нет».

Пока же придётся потаскать ствол в кармане. А лучше вообще дома его убрать в ящик стола. Вдруг менты по какой-нибудь причине обыскивать начнут, а у меня незарегистрированный ствол, как минимум штраф, а то и, чего доброго, примут по какой-нибудь соответствующей статье. С другой стороны, вон Козырь таскает пистолет и не парится. Вряд ли зарегистрированный. Или у него где-то что-то схвачено? С другой стороны, ведь и в самом деле, не исключено, что могу попасть в аналогичную ситуацию той, что случилась недавно. Если бы наши ребята не подоспели, вполне вероятно, лежал бы сейчас в травматологии, а то и на кладбище.