Григорий + Вампир - Robo-Ky
Внимательно слушающие нас курильщики тут же затараторили, как бабки на базаре, обсуждая нашу с Хартогом совместную разработку, и даже кто-то кому-то начал отсыпать денег.
- Что дальше планируешь делать с этой штукой? – полюбопытствовал огр, выдувая из дыма весело пляшущую танцовщицу.
- Этот экземпляр сначала отдам дворфам на кое-какие модификации, а затем повешу на полочку. Чую, у этого инструмента есть такой потенциал, от которого ещё содрогнётся весь мир демонов!
Хартог весело рассмеялся, хлопая меня по спине, что я чуть не сложился пополам. Ну и силища у огра…
- Что в этот раз тебя привело в нашу обитель потерянных душ? – успокоившись, он задал вопрос.
- Народ, – я обратился к присутствующим, – может кто подсказать, есть ли способ сопротивляться окаменению?
На секунду все застыли в изумлении, затем весело заулыбались, а после уже кто-то не сдержался и хрюкнул, пока остальные начали подхватывать и превращать культурную курилку в комнату с ржущими конями. Что-то шутка мне не ясна…
- Где ты нашёл бедолагу, который умудрился так облажаться? – весёлым тоном, сдерживая рвущийся наружу хохот, спросил у меня Хартог.
- А чего вы такие весёлые, я не пойму? – продолжая чувствовать себя валенком, спросил у них. – Что может быть смешного в окаменении?
- Окаменение – удел тех идиотов, что попались василискам, ибо горгоны и прочие способные на это разумные обращают в камень только в случае самообороны. Короче… кх… эти лохи обычно по глупости и идиотизму умудряются спровоцировать василиска, а потом носятся с каменной рукой, ногой, жопой или половиной морды, вопя и отчаянно прося помощи.
- И? – я даже бровь приподнял.
- А антидот делается по одному преступно смешному рецепту! – выкрикнул кто-то из курильщиков, не в силах сдерживать смешлявые позывы. – Во-первых возьмите укропу!
- Потом василиска жопу…
- Двадцать пять морошек…
- Семнадцать цапенёшек…
- Ведро совы…
- И яйцо петуха туды…
- В охапку энтов дров…
- И антидот готов!
Вся курилка заржала в истерике, а я лишь схватился за голову и начал погружаться в тихий ахуй. Что за дичь надо принять, дабы не бояться сражаться с Ишигами? Где я, ебать вас всех раскалённой кочергой, найду всю эту поебень?!
- Народ, – я нервно усмехнулся, понимая, на какую сделку с совестью я должен пойти, дабы выстоять в стычке с горгоной, – это точно единственный способ борьбы с окаменением? Может быть есть более гуманные варианты?
- Конечно есть! – довольно усмехнулись рыжие близнецы. – Можешь попросить кого-нибудь применять на тебя слабое окаменения, которое твой организм со временем сможет преодолеть, а затем постепенно повышать дозу… лет за тридцать-сорок может что и получится. У кого-то, слышал, удалось.
Тридцать лет ежедневно ебаться с Хитоми…
Звучит, конечно, интересно, но я точно такое не осилю, ибо в какой-то момент у меня там всё отсохнет, сотрётся и в целом надоест постоянный секс с одной и той же женщиной без всяких передышек и смены обстановки.
Сейчас, блин, приду и скажу, мол, Ишигами, ты это, Моку ещё лет тридцать не обращай в камень, а то у меня иммунитет не готов. Во хохма-то будет, а потом шестеро черных всадников будут, пританцовывая, меня хоронить…
- Так где, говорите, можно достать задницу василиска, яйцо петуха, морошку и цапанёшку?
- Парни, что у кого завалялось? – хохоча глава клуба обратился к остальным. – Алхимики, зельевары, сознавайтесь, черти!
- У меня сушёные жопки есть! – отозвался бритый эльф с татуировкой на половину головы. – Родители, когда ещё отправляли меня на первый курс, снарядили целую сумку ингридиентов для зелий с расчётом на пять лет, дабы я тут не нарвался на неприятности и по глупости не умер. Могу отсыпать немного.
- Мой папа фермер и временами снимает урожаи петушиных яиц, так что найдётся парочка… – проговорила девушка-тифлинг с красной кожей и черными волосами, собранными в косу, из её лба росла пара коротки рожек.
- Стесняюсь спросить, яйца бритые или лыс…
- ТИХО! – мне насильно закрыли рот рукой, пока собравшиеся курильщики мигом протрезвели и выглядели так, что сами готовы сейчас снести яйцо-другое. – Никогда не говори об этих вещах! – со знанием дела проговорил тот лысый эльф. – Понял меня?! НИКОГДА!
Я нервно сглотнул. Если даже укурыши от чего-то перепугались, то я вообще никогда больше о подобном не заикнусь!
Увидев мой кивок, парни выдохнули, успокоились, расселись по местам и с удвоенной силой начали смолить, радуясь, что кризис миновал. Что не так с моей шуткой? Лысины тут под запретом, что ли? Не, лучше даже не думать, а то мало ли… нарвусь на что-то странное, страшное и лысое. Один лишь эльф выглядел спокойно и то, глаз дёргался. Уверен, у этого парня есть история, связанная с его лысиной… или бритостью. Мля…
- Цапень и морошка у меня найдутся, – выдал Хартог спустя несколько глубоких тяг. – Из одного компонента меня ещё в детстве дедушка научил варить антипохмельное зелье, а из морошки получается хороший укрепляющий отвар… и шикарное варенье. Его пьют в сезоны холодов, дабы укрепить организм – профилактика мелких заболеваний, так сказать.
Я выдохнул. Видимо какой-то древний зельевар не до конца объелся белены и сварганил антидот лишь наполовину из нормальных ингредиентов. Что такого особенного в ведре с совой, петушиных яйцах и заднице василиска? Окей, от монстра способность обращения жертвы в камень как-то ещё можно понять – в оном месте что-то концентрируется и это можно извлечь.
Энтовы поленья меня вообще вгоняют в ужас, ибо я не знаю, как их просить у Древня.
В таком случае, остаётся открытым вопрос – как варить зелье? Юкари попросить, что ли или самому сделать?..
- А как варить всё это дело? – задал вполне логичный вопрос, который стоило бы уточнить. – Оно делается как обычный компот или суп, типа придерживайся рецепта и закладывай в определённом порядке или же для подобного зелья нужно ещё добавлять в раствор магию или устраивать вуду-юду обряды на подобии танцев с бубном?
Неожиданной на мой вопрос ответит тот, от кого я вообще не ожидал каких-либо умозаключений.
- Ваше зельеварение сродни ведьмовской ритуальной магии,
