… по прозвищу Кобра-II - Михаил Востриков
И, сдаётся, мистер Сойер знает этого шутника… А, вот, и он! Уму непостижимо, как он проходит незамеченным через охранников… но, проходит. Вот и сейчас, с виду, обыкновенный американский паренёк, Экола Бести, как он себя называет, в джинсах, майке и кроссовках, сидит в кожаном кресле и, как всегда, улыбаясь, смотрит на мистера Сойера. А рядом с ним стоит грязноватый холщовый мешок, на боку которого криво выведена надпись — АТЛАНТИДА.
СЮЖЕТ 8/2
Месяц, прошедший со дня аукциона лидийских монет, вместо небезосновательно ожидаемого им триумфа, принёс мистеру Сойеру сплошной цаар…
Во-первых.
Знакомый еврей-дипломат из посольства Израиля, показал ему черновик ещё не подписанного послания ему, мистеру Сойеру. Ясное дело, специально. И в этом послании содержалась настоятельная и однозначно жёсткая рекомендация правительства государства (!) Израиль, безвозмездно передать ему, правительству, все иудейские святыни из Ханаана.
В послании с отчётливыми нотками, характерными для представителей высшей государственной власти, сообщалось, что все кожаные свитки, ранее уже переданные мистером Сойером на экспертизу в израильские специализированные государственные институты, подлинные и представляют собою бесценные письменные памятники раннего иудаизма, до этого, нигде и никем не обнаруженные. Поэтому, данные артефакты являются достоянием всего человечества с неопределённой стоимостью и по законам Израиля не могут принадлежать частному лицу, т. е. ему, Милтону Сойеру. И, соответственно, не могут им продаваться и обмениваться.
Кроме того, к безвозмездной передаче государству Израиль, настоятельно рекомендуются предметы, уже доказано принадлежавшие библейским персонажам: серебряная посуда и приборы, вкл. письменные, Иисуса Навина, и все предметы языческих культов, анафемствованные (с их топтанием и зашвыриванием) лично пророком Моисеем.
И если мистер Сойер проявит добрую волю, присущую правоверным иудеям всего мира, и добровольно подпишет все необходимые для безвозмездной передачи артефактов бумаги, он может рассчитывать на благосклонность государства Израиль при решении различных вопросов высшего государственного значения, как то: получение израильского гражданства, обмен и выдача преступников и т. д. А если мистер Сойер таковую добрую волю не проявит, то…
На этом черновик послания обрывался, но мистер Сойер прекрасно понял, что такое «то…».
«Хлопнут собственные охранники, выходцы из Mossad, и кирдык-байрам, как говорят арабские террористы во всём мире…» — думает мистер Сойер.
Во-вторых.
Его налоговый консультант, пожилой еврей, патентованный пройдоха и проныра, который уже много лет составляет налоговую декларацию мистера Сойера, днями заявил ему, что если мистер Сойер до конца года не предоставит в налоговую инспекцию фактические доказательства владения им проданными на аукционе лидийскими монетами более 40 лет, а не сегодняшнюю нотариальную «липу», то придется заплатить государству…. ай, сколько…
Или сесть в тюрьму за неуплату налогов!
Особенно, это неприятно было слышать, когда целый ряд СМИ, он знает… с подачи Русской мафии, взялся травить мистера Сойера, что и герры не герры, а про лидийские осьмушку и грошик он всё сам выдумал, чем ввёл мировое нумизматическое сообщество в заблуждение. И что властям следует возбудить по этому поводу уголовное дело, в рамках которого всё разъяснить и доложить выводы мировой нумизматической общественности…
После Нью-Йорского аукциона, от этой Русской мафии, как она сама себя называет, начали поступать скользские предложения. Например, продать следующий набор монет им, но не через аукцион, а прямо сейчас и за половину, причём, наличными и, почему-то, мелкими купюрами, до $20:
«Ви же понимаете, адони, что шени набор по мэхир первого и рядом не продать!»
Глаза у представителя Русской мафии бегали, плохой английский, паспорт предъявить отказался… как-то весь сжался, скукожился и…. достал из портфеля два официальных экспертных заключения. Подлинных! В одном, набор лидийских монет — подделка. А в другом, за той же подписью — подлинный.
Ну… это мистер Сойер проходил в юности… Предложения жуликов всегда такие.
«А то, ведь, мы всей Русской мафией на Вас накинемся — и Парфюмер, и КЭБ, и Нахалёнок, и Панфилёнок, и Собака Гюнтера, и Если Бы, и Жадный вместе со Щедрым, и покойный Гриша Шумный, и Золотой Зуб, и Вечно Пьяный Лис, и Каштанка, и даже Саня-Рюкзак вместе с Трупом и Максом с Рублёвки. И сам Миша-Пятачок с Коробком и ШИВом (не путать с Шивой!). Брат покойный тоже придёт с Оренбургским Пуховым Платком и Рядовым-Сержантом в подручных. И никакой Мейер Лански-Сухомлянски Вам не поможет!»
Ничего тогда не понял мистер Сойер из сказанного ему представителем Русской мафии, выгнал его… но угрозу уловил.
В-третьих.
Какая-то сволочь подменила в его магазине старинную бриллиантовую брошь XVII века на дешевую подделку. Прямо в зале! Клиентка-сдатчица это обнаружила, раскричалась… что пойдёт в полицию и в газеты. На видеозаписи — ничего! Пришлось выплатить клиентке в качестве компенсации всю стоимость броши с ценника, включая комиссию магазина. Солидная сумма! Ушла, сцуко, довольной, а вот мистер Сойер… И как это произошло, не знает никто, ни продавщицы, ни охранник. Якобы, не знает! Вариантов много: сама клиентка-ловкачка, по сговору с кем-то из продавщиц и т. д… И где была эта охрана?
«Менять всех! — думает мистер Сойер, — Вот, сколько уже раз убеждаюсь, нельзя смешивать работу с постелью… плохо кончается, и, всё равно, раз за разом… Может, опять жениться? Ну, нет, только не это!»
А может это всё и не продавщицы ему устроили, а та самая Русская мафия… они это умеют.
В-четвёртых.
Приходил какой-то поц, представился «андербиддером», игравшим предпоследнюю ставку на аукционе в Нью-Йорке. Долго и радостно тряс руку, поздравляя мистера Сойера с успехом, как будто сам его только что поимел. А потом, попросил денег… за успех!
Разумеется, мистер Сойер знает о существовании таких, вот, с позволения сказать, «специалистов», которые не имея за душой ни цента, на аукционах предлагают цену ниже другой предложенной цены, сбивают ставки или, наоборот, намеренно взвинчивают цену в пользу продавца… Но, об этом, всегда до-го-ва-ри-ва-ют-ся, причём, заранее… А этот… Он бы ещё через год пришёл…
И что с ним делать? Дать — оскорбить самого себя… Не дать — а вдруг всё правда и человечек полезный… на будущее… Дал. Но, радости это, естественно, не принесло…
И, в-пятых… и это, может быть, самое неприятное!
Опять вернулось то, от чего его, за большие деньги, вылечил сэр Роберт Колодни — один из директоров Института медицинских проблем в Нью-Канаане, штат Коннектикут и, пожалуй, лучший в мире специалист по человеческой сексуальности. Позвал Мэри… хотел ей, напоследок… и никак. А Кэри, даже и звать не стал… И что теперь делать? В разделе «Гарантии» контракта с институтом из Коннектикута, написано: «При точном соблюдении рекомендаций», а в разделе «Рекомендации» сказано: «Меньше работать и больше гулять на море». В общем, фиг предъявишь…
И даже звонок из «Книги Гиннеса» о включении мистера Сойера в книгу как самого удачливого нумизмата всех времён и народов… и даже известие об одновременной номинации его на Нобелевскую и Шнобелевскую премию за одно и тоже — научную теорию лидийских монет… не радуют мистера Сойера, а сплошная нервотрёпка последнего времени заставляет всё чаще и чаще прикладываться к бутылке.
И, вот, теперь ещё и эта статуя Посейдона… И мистер Сойер уже представляет, сколько лет лишения свободы ему светит, если он завтра-послезавтра внятно не объяснит прокурору штата, откуда у него взялась эта многотонная золотая махина, когда и какие налоги за неё заплачены и на каких основаниях она вообще принадлежит ему, а не должна быть немедленно изъята в доход государства как нажитая преступным путём.
А Экола, молчит и улыбается…
И мистер Сойер, не выдерживает… Со слезами, соплями и придыханиями… запинаясь, как в детстве… мистер Сойер вываливает все свои беды и обиды этому юноше-богу… ведь всё из-за него…. и если бы не он…
А Экола, слушает, молчит и улыбается. Он искренне радуется, что всё случилось именно так и теперь не нужно ничего выдумывать.
СЮЖЕТ 8/3
Пресс-конференция Милтона Сойера в холле отеля Kimpton-Armory, Бозмен, штат Монтана.
Сойер: —… Да, господа! Именно, так. И моя фамилия не Шлиман, отыскавший Трою (смех в зале), а Сойер. Милтон
