Карачун 2000 - Алексей Малиновский
— Это всё прекрасно. Но говно-то тут причем? — размахивая пушистым хвостом, спросила Клёпа. — Его зачем жечь?
— Тебе лишь бы про говно поговорить! — попытался пристыдить кошку Птерович.
— А вот не надо, не я про говно начала! — возмутилась Клёпа. — Эту тему затронул Аркаша — вот пусть и рассказывает!
— О! Это ведь самая главная и стратегически важная задача! Есть не сжечь говно, то дальнейшие действия просто бессмысленны. На самом деле вся эта операция только ради него и затеяна! Короче, говно нужно жечь, чтобы... — начал он, но в этот момент дверь трактира распахнулась и внутрь вбежал запыхавшийся Семенуил.
— Смотрите: наша газета вышла! — радостно выкрикнул он и кинул стопку макулатуры на залитый пивом стол.
— Ну ёбаная катя! — сказал я, взяв в руки свежий выпуск «Вестника Нур-Султании»
— Вообще-то это моя реплика, — возмутился Птерович.
— Ну извини, не сдержался! Сам посмотри! — сказал я.
На передовице красовалась обнаженная Ламор в настолько извращенном и развратном виде, что если бы я уже не находился в рядах партии, то непременно побежал бы записываться. Удивительно, что у дверей трактира до сих пор не стоит очередь из желающих! Желающих записаться в партию разумеется...кто ж им Ламор отдаст!
Рассмотрев обложку, Качан тут же схватил одну из газет и устремился в направлении сортира. Все остальные посмотрели ему вслед с осуждением.
— Ох, это ж на меня теперь полгорода будет... — залившись краской, произнесла Ламор.
Ага! Так я и поверил, что она не подумала о произведенном эффекте! Ламор у нас та ещё извращенка. Хорошо хоть тут онлифансов всяких нет, а то валялась бы целый день в комнате, да делала "контент", вводя в своё "вакцинационное" отверстие всякие непредусмотренные природой предметы...
— Пол? Бери выше! Весь город и пригород и даже окрестные села с дерёвнями! — сказал я, переворачивая газетный лист.
— А ещё говорила, что шаурма с кончей не нравится... — хрюкнул Птерович. Ламор покраснела ещё больше и стала напоминать дозревающий помидор.
На следующей странице газеты были заметки о текущем положении дел в столице.
Вести с полей улиц!
Войска злой и похотливой сучки по прозвищу Нукильда остановлены и завязли в уличных боях. Султанские войска активно сопротивляются: рубят, колят и растапливают чурками печки полевых кухонь. (прим. ред. особенно хорошо горят големы красноватого оттенка) Однако ситуация остаётся критической: к городу постоянно подходят новые подкрепления подлой и страшной агрессорки. Если так продолжится и дальше - город падёт в ближайшие 2-3 дня, а нас всех изнасилуют! Султан запросил помощи у союзников и те согласились прислать свои доблестные войска! Остаётся ждать и надеяться, что они успеют вовремя! Иначе нас всех изнасилуют! Изнасилуют! Изнасилуют!
Its trap!
Нукильда засылает в город диверсантов! Будьте крайне осторожны и не вступайте в половые контакты с любыми деревянными и древесно-стружечными объектами!
Так, в частности, сегодня утром был замечен особый отряд ОБЧГ(Обабленных Боевых Человекоподобных Големов). Отверстия, дыры и щели, находящиеся на их телах, вырезаны куда более тщательно и анатомично. А главное их глубина! Она просто поражает воображение! Однако не спешите радоваться! Это ловушка! Внутри аппетитных и густо смазанных солидолом щелей вас ждёт капкан - особое устройство начисто отрезающее любую конечность, которую вы "по случайности" решите засунуть внутрь. *Есть информация, что лезвия покрыты ядом, вызывающим мгновенный и болезненный спидорак жопы им. лауреата нобелевской премии Панина Алексея.
Титаны.
Помимо огромного полуразумного голема Буррато, в город прибыли его собратья: Буррито и Развратница Пиноккио. Отогнанный неизвестным героем, Буррато до сих опасается заходить в город, однако два других голема успешно штурмуют наши укрепления на западных и южных воротах. Эти големы имеют возможность регенерации и потому победить их не удаётся. Надеемся на скорое прибытие в город прославленных магов огня: Закери Никерса, Чеза, Найва и Невила. Будьте крайне осторожны! * Если попадетесь в лапы Пиноккио - рекомендую немедленно покончить с собой.
— Слышьте умники, — сказал я. — А как ваша коммунистическая замута соотносится с вторжением армии тьмы? Вы про этих деревях не забыли?
— Да херня, как только захватим дворец, поглумимся над трупами дворян и их приспешников, опустошим винные погреба, обожремся икры и мясных деликатесов, поможем молодым аристократкам и служанкам зачать идейно верных детей, отрежем голову султану и поглумимся над его трупом, провозгласим государство рабочих и крестьян и поглумимся...ээээ, ладно тут уже ни над кем глумиться не будем. Короче, в конце я получу звание генсека и... — начал Семенуил.
— Генсек-гомосек, — задорно хихикнула Клёпа, но Сёма проигнорировал её меткую подколку.
— Тогда у меня откроется ультимативный скилл «Научный атеизм», — гордо продекламировал будущий генсекосек.
— И че он делает? — подняв левую бровь, спросил я. На самом деле я хотел поднять правую, но она почему-то заклинила. Походу пить надо меньше...или больше?
— Он на сутки защищает город от влияния богов, а заодно вырубает всю магию в городе! — подняв вверх палец с обгрызенным ногтем, важно заявил Сёма.
— Все големы отрубятся и тут-то мы их оприходуем! — радостно воскликнул Аркаша.
— Приходовать големов находящихся в отрубе?! Да это ж чистой воды изнасилование! — возмутилась Клёпа.
— Некро-древофилия...- задумчиво чеша в затылке, выдал Птерович.
— Так они ж не предназначены для оприходывания, а те что подходят — с ловушками... — возразил я.
— Да я не в том смысле, просто сожжем! — неубедительно оправдался древолюб Аркаша.
— Нет, ну если подумать... то ловушки наверняка тоже магические и после
