Виктор Кувшинов - Пирамиды Астрала

- Эй, чего расселись? – уже спокойнее рявкнул дракон, видимо, страшно довольный произведенным эффектом. – Кто такие? И чего здесь делаете?

- Мы тут… посмотреть ваш мир, - заикаясь, начал отвечать Федька – опять, молодец, нас выручает! Я чувствовал, что у меня от страха язык еще не ворочался, а мычать все-таки не очень прилично.

- Самоходом, или верительные грамоты имеются? – по-деловому продолжил допрос дракон.

- Есть грамоты. А Вы, простите, кем будете? – продолжал дипломатические переговоры Федор.

- Ах, да! – дракон немного смутился. – Вы так комично на меня среагировали, что я аж залюбовался. Прошу простить! Если не простите, то мне придется вас съесть.

Его необъятная пасть угрожающе открылась, и из глотки послышались не то пушечные выстрелы, не то звуки забиваемых свай. Никогда не стойте прямо перед пастью хохочущего дракона – это опасно для жизни! Я заткнул уши руками, зажмурился и снова оказался сидящим на земле. Прошла, наверно, минута, пока мы снова смогли говорить, а главное, что-то слышать среди звона в оглохших ушах.

- Еще раз простите! – уже совсем довольный, дракон пытался сдерживать свои эмоции, чтобы снова нас не оглушить. – Разрешите представиться: охранный дракон третьего входа в мир Гранд-Фэнтези, Пантелеймон Первый. Можно просто: Паша!

Не верьте, если вам будут говорить, что драконы не улыбаются. Страшно зубастая рожа расплылась в такой довольной ухмылке, что сомневаться в этой способности никому из нас не пришло в голову. Правда, никогда не чищенные зубки придавали этой крокодильей роже непередаваемый колорит. В общем, президентской, эту улыбочку назвать никак нельзя.

- Паша, простите, Вы тут, вроде, как на службе? – к Славе начало возвращаться здоровое любопытство.

- А как же! Облечен властью и законом, – гордо рявкнул Паша. – Так что попрошу ваши грамотки, коли имеете.

Спохватившись, мы полезли за кулончиками. Интересно – они превратились в амулеты, сделанные из кости и кожи.

- Давайте их сюда, – дракон забрал у нас висюльки и сунул в неизвестно откуда взявшуюся коробочку. Потом закрыл ее крышкой и стал читать что-то на ней. – Ага, трехчасовой квест. А что так быстро? Это ж не квест, а смех! Прогулка по парку.

- Мы на обучении находимся. Это, вроде, как ознакомительный визит. Нам ангел-учитель обещал, – заклянчил Федя. Это у него классно получается. Сразу сто доводов откуда-то накопает в свое оправдание.

- Ага, понятно, - опять уткнулся в шкатулку Паша и, что-то там вычитав, окончательно смилостивился и, отдавая нам амулеты, уже приговаривал. – Три, так три. С ангельскими службами мы не спорим. Вот если бы вы самоходом к нам пожаловали, то тут бы мы с вами по душам поговорили.

- Простите, Паша, а не позволите поинтересоваться вашей драконьей жизнью? – начал издалека Федя, а сам с любопытством стал осматривать хвостатого стража, заходя немного сбоку. Я последовал его примеру. Любопытство и меня начало есть поедом. Тут было на что посмотреть! Паша сидел на заднице, опираясь на мощный хвост, чтобы освободить передние лапы для неуклюжих манипуляций с нашими амулетами. По хребту у него проходил красивый загривок из костяных пластин, а на спине были сложены немаленькие кожаные крылья. Меня, как биолога, заинтересовала также, болтающаяся у него между ног, штуковина, таких потрясающих размеров, что неудобно как-то при дамах и обсуждать.

- Так у вас же времени в обрез? – спросил довольно Паша, хвастливо предоставляя свое немалое тело для обозрения.

- А мы быстренько! Только скажите, пожалуйста, как вы летать можете?

- Это нашему магу по башке настучать надо, чем потяжелее – не может антиграва отрегулировать! – тут же начал ворчать Паша. – А вообще, все очень просто. Когда я расправляю крылья, мой вес уменьшается в десять раз. Вот и летай себе! Естественно, без тонкостей не обойдешься. То балансировку назад сдвинет, так что рылом в землю со всего маху воткнешься, то, как сейчас, слишком рано антиграв отключается при посадке. Так ведь и землю матушку пробить насквозь можно. Да и задница, чай, не чужая!

- А вы ведь боевой дракон? – продолжал ласковый допрос физик.

- Естественно! Я огнем даже могу дышать, только самому можно обжечься по запарке. Ну и съесть или потоптать там кого – это мы запросто.

- Интересно, значит, дышать огнем не очень удобно, – кажется, Федьке под хвост попала рационализаторская шлея. – Знаете что, милейший дракон, а что, если бы Вам, наоборот, так сказать, из обратного отверстия? Это ведь намного естественнее и даже эффективнее, – присматривался Федька к драконьей заднице. – Точно, придумал! Вам с магом нужно освоить взрывную бомбардировку. Представляете, если поговорку: «Хорошо, что коровы не летают!» - претворить в жизнь, да еще со взрывчатой начинкой! Здесь, самое важное – под себя не сходить случайно.

- А замечательная мысль! – восхитился дракон. – Мы теперь таких дел наворотим! Вы, кстати, не желаете к нам магом перейти? У нас такое поле деятельности для светлых голов!

Пока они болтали, я все никак не мог оторваться от впечатляющего зрелища драконьего достоинства. Мое любопытство все же одолело скромность, и я спросил:

- Простите за беспардонный вопрос: а у вас что, и драконши есть?

- А как же! Еще как есть, и будут есть! Вас! Только, в отличие меня, они красавицы. Пальчики оближешь! Стройные, чешуя разными цветами переливается, – Паша закатил от удовольствия глаза, а его и так немаленькие причиндалы стали опасно увеличиваться в размерах. – А что такое драконий секс! За эту мощь и грацию можно что угодно отдать. Мы даже в воздухе такое иногда отмачиваем...

Поплывшего в своих сексуальных фантазиях дракона надо было срочно останавливать. Иначе, за неимением достойной партнерши, его драконьи гормоны неизвестно куда могли сыграть. Так что я, собрав в кулак остатки своей смелости, попытался прервать этот монолог научной белибердой:

- Извините, Паша, но мне, как биологу, кажется не очень логичной вся эта ваша «Сага о драконьих яйцах». Вы же по биологии к динозаврам с крокодилами ближе. Вроде как к яйцекладущим должны бы принадлежать?

- Ну вот, нет ничего более идиотского, чем бред такого преученого осла. Где ж ты, биолог хренов, видел, чтобы крокодилы летали? У меня же шесть конечностей, Дарвин недоделанный! Что же такому универсальному летающему созданию и приличный аппарат размножения не найдется? Сам ты яйцекладущий, куда ни попадя! Да, видел бы ты наших деток – это вообще сказка...

Основная цель была достигнута. Мне удалось увести Пашу с опасной стези сексуальных фантазий на простую ругань.

- А сколько вы живете?