Виктор Меньшов - Заложники

Под окнами пансионата. Иван Иванович, Полковник и Президент с трудом удерживают лестниу. Профэсор что-то вычисляет, глядя на окна.

Иван Иванович:

- Профэсор, нельзя ли побыстрее закончить ваши вычисления?

Полковник:

- Циклоп! Ты хоть помоги! Тяжело все-таки!

Циклоп:

- Я не могу. У меня цветы.

Президент:

- В самом деле, чего привяэались, цветы у человека в руках, понимать надо.

Профэсор:

- Кажется - сюда. (Указывает пальцем).

Полковник:

- Сюда, или кажется?

Профэсор:

- Сюда, сюда. Ставьте, не сомневайтесь! Вот так, левее, левее. Во, во, так вот, отлично!

Полковник:

- Уффф, ну - полдела сделано. Осталось залезть. Ну, кто первый? Может, Вы, Профэсор?

Профэсор:

- Да как-то, знаете, разучился я по лестницам лазить...

Президент:

- Да? В самом деле? А то, зачем лезешь, не разучился?

Профэсор:

- То, зачем я лезу, я всю жизнь помнить буду.

Иван Иванович:

- Ну, дает Профэсор! А мне так чего-то расхотелось совсем.

Президент:

- Нееет, братцы! Теперь труса праздновать нечего! Только вперед!

Иван Иванович:

- Труса праздновать, конечно же, может, не стоит, но и бога за бороду дергать тоже не след.

Циклоп:

- Я! Я! Я полезу! Вот только цветы подержите пока.

Профэсор:

- У меня вот коробка, я не могу.

Полковник:

- Что это за коробка такая красивая, а, Профэсор? Откуда?

Профэсор:

- Это я в сарае... Я только посмотреть. Красивая такая коробочка... Я думал, может, к дамам идем, с пустыми руками неудобно как-то. А коробочка красивая, я и взял...

Президент:

- Неси сейчас же на место!

Полковник:

- Ну-ка, ну-ка, погоди! Давай посмотрим, что это за коробочка! Семь бед, ответ один (открывает коробку). Вот это да! Это же маски новогодние! (Надевает дешевую бумажную маску). - Хрю-хрю! Здравствуйте! Я - поросенок!

Профэсор:

- Давайте все маски оденем, девочек насмешим. А потом положим на место.

Одевают маски. Циклоп встает на ступеньку лестницы. Неожиданно в окнах вспыхивает свет, крики: "Пожар! Горим!".

Циклоп:

- Ой!

Президент:

- Что - ой?!

Циклоп:

- Это - ужин...

Полковник:

- Какой ужин?!

Циклоп:

- Свадебный ужин. Я его на электроплитке оставил.

Полковник:

- А плитку не выключил, да? Эх ты, жених! Ну, теперь - хуже некуда... А ну, Циклоп, бегом узнай, что там!

Циклоп убегает, почти сразу же возвращается. Машет безнадежно рукой.

Циклоп:

- Дотла...

Полковник:

- Комната дотла?

Циклоп:

- Что с этой комнатой будет? Антрекот дотла. Анна бушует... Эх... (машет рукой) - закончен бал...

Президент:

- Да погоди ты со своим балом! Ты что - Анну видел?

Циклоп:

- Видел...

Президент:

- А она тебя видела?

Циклоп:

- И она меня видела.

Иван Иванович:

- Ну и что?

Циклоп:

- Сказала, что я пытался поджечь здание, да еще и вырядился по такому случаю. И еще сказала, что завтра сообщит куда слудет, в органы.

Иван Иванович:

- Сообщит ведь, сука! Ааа, пропади все. Давай мне маску, Профэсор! Полезу! Назло полезу!

Профэсор:

- На, держи. Иваныч, слоном будешь...

Иван Иванович:

- По мне хоть крокодилом! Ну, я полез! Кто за мной?

Циклоп:

- Дайте мне маску, я тоже полезу!

Все надевают маски, занимают очередь, лезут.

Иван Иванович (шепотом):

- Я уже залезаю, что дальше?

Полковник:

- Залезай и стой тихо. Делаем так: все залезают и ни звука, пока все не залезут. А потом каак свет включим! Вот смеху будет!

Профэсор:

- Смеху будет, если Нина Петровна, не разобравшись нас в окно повышвыривает...

По одному исчезают в окне. Тишина. Вспыхивает свет.

Все хором:

- А вот и мы!

Женский визг. Свет опять гаснет. Голоса.

Полковник:

- Ох, едрит твою! Куда ж это мы попали?!

Президент:

- Вяжите ее!

Иван Иванович:

- Кусается, стерва!

Профэсор:

- Рот ей зеткните, рот! Она же всех на ноги поднимет!

Полковник:

- Чем же я ей рот заткну?! Дайте что-нибудь, пока она мне палец не отъела! Во, молодец, только маловато будет, больно глотка здорова! Давай еще!

Профэсор:

- Да нет у меня больше!

Полковник:

- Чего нет?

Профэсор:

- Носков больше нет! Я носки свои снял!

Полковник:

- Ищи еще чего!

Профэсор:

- А чего? Чего? На, попробуй простыню!

Полковник:

- Может, сразу кровать засунем? Что ж у нее пасть, пещера Лехтвейса, что ли?

Профэсор:

- Вот, вот, нашел! Нате тряпочку! Большая!

Полковник:

- Тряпочку! Это же панталоны бабские!

Профэсор:

- Все-таки поменьше простыни будут.

Полковник:

- Если бы! А, тьфу на вас! Давай панталоны, она мне палец отжевала совсем! Пихай давай! Пихай! А ты чего смотришь? Не видишь - не лезет! Помоги! Прижми, прижми коленкой, вроде как чемодан упаковываешь! Во, во, пошлаааа, родимая! Ну, слава богу! А теперь давай простыню!

Профэсор:

- Что - панталон не хватило?

Полковник:

- Хватило, хватило. Простыней мы ее к кровати привяжем. Вот так, вот тааак, славно, славненькоо. Все - давайте все вниз, там обсудим.

Вылезают по одному в окно. Все, кроме Циклопа.

Полковник:

- Дайте кто-нибудь платок, до крови укусила, сука...

Иван Иванович:

- Ну, братцы, навертели мы делов. Теперь и до суда недолго.

Профэсор:

- Так мы же не нарочно, мы окна попутали...

Президент:

- Мы не окна, мы головы на старости лет попутали. Совсем мужики с мозги съехали... Теперь пустяками не отделешься. Теперь поди доказывай, чего мы случайно попутали, а чего нарошно. Тут еще Циклоп с розами, да пожаром... А где он? Куда делся?

Полковник:

- А он и не вылезал. Я первый спустился, лестницу придерживал, всех видел, кто спускался. Циклопа не было. Не слезал Циклоп.

Президент:

- Что же он там вытворяет, гад?

Полковник:

- Вы что же, думаете, что он Анну... Ну, того самого?

Профэсор:

- Мы же сами ее связали и рот заткнули.

Полковник:

- Только этого нам еще не хватало! Эй, Циклоп! Ну-ка, быстро спускайся!

Президент:

- Не откликается... Может, его там нет?

Полковник:

- А где же он? Там он, чую, жених общипанный. Эй, Циклоп! Вылазь, говорят!

Вверху открывается окно, рядом с тем, в которое они залезли.

Нина Петровна:

- Полковник, чего это Вы орете среди ночи под окнами? Смотрите, услышит Анна, она вам выдаст. Мало вам пьянки, да пожара?

Президент:

- Мы тут Циклопа ищем. Он к вам случайно не заходил?

Нина Петровна:

- Еще чего! Чего это ему у нас ночью делать? Вы что - совсем напились?

Президент:

- Ой, Нина, здесь такие дела. Спустись.

Нина Петровна:

- Как же я спущусь? Дверь на этаж заперта.

Полковник:

- У нас лестница, мы подвинем к твоему окну.