Игорь Зенин - Луч Анастасии

РЕМАРКА

... Порой мне кажется, что я сильно жестоко себя веду, описывая мир Алеси, комментируя её действия. Но дальнейшие события покажут, что реальный человек практически потерян, таких Алесь - тысячи и тысячи, и ничего замечательного, чего-то необычного в ней нет. С таким же успехом можно было её придумать, поскольку таких Алесь мне попалось ещё очень много... Так что я опять повторюсь - я не пишу об Алеси, я пишу о ситуациях, в которые попадают многие, сами того не замечая. Единственное отличие - это пси-генераторы, экстрасенсы и оперативные шлюхи, которые заставили Алесю быть такой. Здесь я согласен - не все попадают в такие переплёты. Но, на сегодняшний день я так часто сталкивался с такими ситуациями среди своих знакомых, что волей-неволей начинаешь понимать, что психотропное оружие пустило уже такие метастазы, что данный способ управления людьми перестал быть уделом уникальных спецопераций, стал обыденным явлением. Но, повторюсь ещё раз - я пишу только правду про реального человека. Как и про реальную Анастасию, которую я ни разу не видел в жизни.

"ОНА ТАК ПРОСТО НЕ ОТСТАНЕТ"

После аллергии мне стало легче. Не было страшных болей в кишечнике, от которых замирало сердце и начинался приступ. Не было жутких болей в груди, от которых я впадал в какое-то непонятное состояние, при котором можно говорить о частичной и полной невменяемости, от которой до самоубийства полшага. Заросли все раны и выросла новая кожа после аллергии. В общем, прошло всё. Осталось только одно - тоска потери любимого, самого дорогого человека... Я все эти дни, все эти недели и месяцы пытался уложить у себя в голове причины нашего разрыва. Ничего у меня не получалось. Из всех тех моих знакомых и друзей, что прочитали "Лучи" - никто мне не сказал, что Алеся меня любила... Значит, действительно это так. Значит, действительно, поиграла и бросила. Спокойно, как маленький жестокий ребёнок. И даже постепенно осознавая это, постепенно приходя к этой мысли, сердце не хотело принимать эту мысль. Наверное, всем известна тоска по любимому человеку. Когда любишь и не видишь любимого - тогда и тоскуешь. Описывать эту обыденность для тех, кто любил - мне незачем. А кто не любил - нет смысла объяснять это. И вот однажды ночью, в очередной раз я пытался войти в Информационное поле и увидеть то, что дало бы мне ключ к пониманию, к разгадке истинных причин. И тут я увидел взволнованное лицо Анастасии. Смотря на меня озадаченно, слегка взволнованно, она сказала: - Она так просто не отстанет (или "не оставит", тихо очень было сказано) А на следующий день опять начались боли. Сильные боли. Опять в кишечнике. Особенно сильные боли были тогда, когда подходил к одному месту в городе... В том месте находится оборудование нашей фирмы. Менеджером в том месте (назовём его летний ресторан "Штирлиц") работала девушка, молодая, задорная, весёлая и беззаботная... Чем-то она походила на Алесю, и имя её очень сильно походило на имя моей основной "героини" - толи на вымышленное, толи на настоящее... Так вот. Подходя туда, всегда появлялась боль. Я порой ловил себя на мысли, а нет ли здесь геопатогенной зоны? Но, если она и есть, то почему её чувствую только я? Нет, никаких зон там нет и не было. Просто Алесю бесило такое сходство нашего менеджера с ней. И в этом сходстве Алеся винила меня. Но я не принимал её на работу, я с ней не знакомился до этого! Но... если Алеся действительно видит меня, мои координаты, то это означает, что она должна видеть буквально и точно каждый мой шаг... Другими словами, она видит меня намного лучше и чище, чем я её! Ведь только при подходе к ресторану "Штирлиц" появлялись эти боли! И, похоже, это действительно так... В "Рикошете" я уже думал на эту тему: "Но если до сих пор мы обмениваемся информацией, постигая непонятое раньше, значит... Вообще-то, это уже полный дурдом". Даже тогда я ещё не мог поверить в реальность такого тесного информационно-телепатического контакта с Алесей... С другой стороны, если бы он действительно существовал, то мы бы уже давно поняли друг друга! Получается, что этот канал управляем кем-то со стороны... Кто-то залазит в него и мешает нашему общению. Кто-то заводит туда ложную информацию. Кто-то решает свои задачи... Окончательный вывод будет позже... И лето это подтвердило... Сейчас, глубокой осенью, легко это понимать и это писать. А вот летом... Нет, ей Богу, третье тысячелетие меня бросает в дрожь... Всё это время, начиная с весны, периодически, я испытывал такую слабость, словно мне поставили укол со снотворным. Эта слабость была невыносимой. Если рядом было место, где можно прилечь, я падал как мёртвый. На работе на меня удивлённо смотрели. Я чувствовал, как мои коллеги думали в этот момент про меня: "С похмелья он, что ли... Или действительно заболел?..." Но уснуть при этом я не мог. Иногда в это время включался биовизор. Удивительно, но всегда в эти мгновения я видел Алесю сидящей за столиком в кафе, и она смеялась и весело с кем-то разговаривала. Судя по всему, в эти минуты Алеся с кем-то знакомилась. Или общалась с вампиром. И я вспомнил один эпизод... Это было зимой, когда мы были вместе с Алесей, ещё счастливые. Хотя... точно не помню,... первые тучи уже сгущались... Я зашёл к Алеси, но Наташа сказала, что она недавно куда-то ушла. Я пошёл домой. И среди дороги я почувствовал невероятную слабость. Такую, что ноги стали подкашиваться посреди улицы. Я кое-как дошёл до дома. Через десять минут я получил от своей Радости на пейджер наш условный код: "заходи ко мне, как только сможешь". Я зашёл. Выяснилось, что Алесенька ходила в магазин. И в магазине она почувствовала сильную слабость. Я сказал, удивляясь совпадению, что у меня в то же самое время было тоже чувство слабости... Удивительно работает память! Сейчас, вспоминая всё в спокойной обстановке, по каждому мгновению, я вспомнил, как Алеся слегка надулась, и опустила глаза! Она всё поняла... Сейчас помню, что у меня мелькнула мысль в голове, что Алеся автоматически ко мне энергетически "прицепилась", но внутри себя я тогда принял это с удовлетворением - ведь это не чужой человек, это - моя родная половиночка... пусть берёт мои физические силы... Остальные я ей и так отдаю... но всё это промелькнуло у меня в голове быстро и почти неосознанно. И лето это доказало окончательно. Интересно, Алеся, получается... Меня ненавидишь, но силы берёшь, боль создаёшь, и при этом ненавидишь так, что в пору самому лезть в петлю! Блин, ты хоть реально посмотри на мир! Или опять мне всё списывать на собственные галлюцинации? Да, дела... Но сама по себе слабость не главная проблема. В конце концов, это не каждый день. Боли все прошли... Осталась только тоска... Тоска по любимой... Периодически я пытался выйти из этого эмоционального состояния, генерируя внутри себя чувство радости. Но тут же, практически мгновенно, появлялась боль в кишечнике! Вот так! Да как можно от неё оторваться, когда каждую секунду надеешься и ждёшь встречи с любимой?! Иногда было наоборот. Я, задумавшись о чём-то другом, на какое-то время отключался от Алеси, уйдя в другие проблемы. И опять появлялась резкая боль в кишечнике, пока я не начинал автоматически думать об Алеси.. Я был как пёс на привязи, не в состоянии оторваться от Алеси! И после слов Анастасии "Она так просто не отстанет", на следующий день начались сильные боли, которые усиливались при подходе к ресторану "Штирлиц"...