Чарльз Плэтт - Как стать счастливым котом

Всему свое время.

Постижение человечьего языка

Человеческая речь - это сплошной крик, от которого вянут уши. Естественно, кошки долго этого шума не выдерживают. Но если вы в состоянии пересилить себя, запомните несколько самых употребительных фраз: они вам пригодятся. В конце концов люди то и дело говорят о ВАС.

Самое главное слово в человечьем языке - прозвище, которое вам дал хозяин. Для многих котов это больная тема: они от рождения носят звучное и благородное кошачье имя вроде Клод Крысли, а люди придумывают им какую-нибудь плебейскую кличку - Барсик, Пусик. Неудивительно, что коты подчас считают такие клички прямым оскорблением своей чести и достоинства и принципиально на них не отзываются. И правильно делают! Но не следует забывать и Четвертое Правило Кошачьего Преуспевания:

"Делай вид, что хозяина в упор не видишь,

а сам держи ушки на макушке".

Особенно обращайте внимание на слова, которые; хозяин произносит вместе с вашей кличкой. Вот несколько примеров, собранных в результате многолетних наблюдений.

"Завтрак; обед; ужин; молоко; кис-кис-кис; иди кушать".

Помедлите несколько минут, чтобы хозяин удостоверился, что вы не в духе, а затем лениво плетитесь к миске с едой. Осторожно обнюхайте ее - дескать, не отравлена ли. Поднимите на хозяина полные укора глаза и лишь тогда, как бы делая ему одолжение, принимайтесь за еду.

"Чертов котяра; а ну прекрати; слезай немедленно; брысь; кому сказал".

Если вы находитесь на безопасном расстоянии от говорящего, остановитесь и удивленно вытаращите глаза: из-за чего, собственно, шум? Если говорящий близко, таращить глаза некогда: уносите лапы.

"Ах ты, кисуля; прыгай сюда; дай я тебя поглажу; нравится?; вот умница".

Человек размяк. Услышав эти слова, вы можете с урчанием прижаться к нему, свернуться клубочком у него на коленях, а затем неожиданно выпустить когти. Это вызывает у людей особенно занятную реакцию, которую весьма трудно описать.

"Порошок от блох; глазные капли; капли для ушей; таблетки; анальный термометр; антибиотики".

Будьте начеку: люди готовятся накапать вам в глаза и уши, затолкать в рот и прочие места какую-нибудь дрянь с тошнотворным запахом и вкусом. Очень недурно после этой процедуры захандрить - тогда хозяин примется ублажать вас разными лакомствами. Не поддавайтесь на искушение сразу же броситься на еду. Сперва несколько раз судорожно лизните заднюю лапу и похандрите еще немножко, чтобы хозяину стало стыдно.

"Отвезти к ветеринару; кастрировать".

Приносим соболезнования тому, кому уже доводилось слышать эти слова. Прочим рекомендуем обратиться к 5 разделу книги, в котором содержатся "Полезные советы для котов мужского пола". Там вы найдете всю необходимую информацию по этому немаловажному вопросу.

Но хватит о людях. Увы, не только они отравляют нам жизнь. Гораздо больше в этом преуспевают дети, автомобили, бытовая техника и в особенности собаки. Далее мы обстоятельно рассмотрим три напасти из этого списка и дадим вам несколько дельных советов, как с ними совладать.

ОПАСНОСТИ, КОТОРЫЕ НАС ОКРУЖАЮТ

Маленькие дети

Конечно же, "маленькие" вовсе не означает, что они меньше вас. Но, с нашей кошачьей точки зрения, дети - сущие чудовища. Стоит им вас заприметить, как они со всех ног бросаются "погладить кису", плюхаются на вас и одновременно пытаются поднять вас за хвост. Согласно Пятому Правилу Кошачьего Преуспевания:

"Бегите от детей, как от огня. Они забывают нас кормить,

не им мы обязаны кровом. И хуже всего: они тормошат нас,

таскают за усы и из праздного любопытства поджигают шерсть".

При встрече с детьми все кошки совершают роковые ошибки. Цапцарап Оборзевший исходит из того принципа, что лучший способ отделаться от врага съесть его. Хотим предупредить: когда поблизости взрослые, от такой меры желательно воздерживаться.

Прыгун Акробахнутый надеется на свою ловкость и прыть. Увы, в один прекрасный день он будет мирно завтракать, а тем временем к нему подкрадется ребеночек, который решил проверить, действительно ли кошки всегда приземляются на все четыре лапы.

Лежебока Беспробудный, почуяв недоброе, прикинется мертвым. К сожалению, изобретательным детишкам может прийти фантазия "разбудить кису" с помощью острых карандашей, водяных пистолетов, ножниц, пылесосов или спичек. Держите ухо востро!

Красотули Восточные убеждены, что им-то уж бояться нечего: таких роскошных кошечек, за которых плачены немалые деньги, хозяева в обиду не дадут. Как правило, их расчеты оправдываются. Хотя и не всегда.

Продувные Бестии, дабы не попасть в детские руки, употребят всю свою хитрость.

Мурзики Затюканные предпочитают прятаться от детей по углам. Но ведь нельзя же играть в прятки всю жизнь. Да и незачем. Мы, как-никак, сами с усами и вполне можем дать быстрый и решительный отпор обидчикам в коротких штанишках. Испробуйте партизанские методы борьбы с малолетним противником, которые описаны ниже.

1. Простейшие боевые действия

Если к вам нежданно-негаданно подскочит ребенок, примите Характерную Защитную Стойку (см. рис.). Если же нападающий не испугается и все-таки вас заграбастает, ни в коем случае не выпускайте когти: царапины - явная улика. Зубы - Другое дело, след от укуса не так заметен.

2. Наскок с последующим отступлением

Если путь к отступлению свободен, попытайтесь улизнуть от нападающего. Самый надежный способ - вскарабкаться повыше: в этом неприятелю с вами тягаться трудно. Займите какую-нибудь высоту (например, холодильник) и, улучив момент, идите в атаку: бросьтесь на противника, тяпните его за ногу и пускайтесь наутек. Такой комбинированный удар призван деморализовать неприятеля.

На агрессора, который только-только научился ходить, можно воздействовать еще одним способом. Дождитесь, когда он уснет, и усядьтесь ему на физиономию прием безотказный, особенно если его применит раздобревший Лежебока. При этом соблюдайте осторожность: лучше не попадаться на глаза прибежавшим на шум родителям.

3. Диверсионные акты

Иную тактику следует применять в отношении детей повзрослее. Когда неприятельница отлучится из дома, слопайте ее тетрадку с домашним заданием, раздерите до дыр нижнее белье и легонько пройдитесь когтями по пластинкам. Эти действия наверняка подорвут боевой дух противницы. К этой же тактике можно прибегать и в борьбе с неприятелем младшего возраста: спрячьте в укромном уголке его игрушки или стащите его завтрак.

Побольше мстительности, коварства, изворотливости! Разговорчики о мирном сосуществовании с детьми - беззубое слюнтяйство. Неустанная тайная война - вот ответ на все их выходки. Смотрите только, чтобы вас не поймали с поличным.