Аркадий Польшаков - Сборник юмористических рассказов

В Институте общественных наук мне встретился научный работник по фамилии Дуродум, а руководителем у него был Дурдин.

Думаю, что с такой фамилией ему долго не придется ходить в младших научных сотрудниках. Дураков у нас в стране любят.

Или другой пример, чтобы вы подумали, когда вас информировали, что руководить управлением по борьбе с организованной преступностью будет человек по фамилии Лопух?

К сожалению людей, с фамилиями Дураков, Пеньков, Дуров, Дуб, Дурнев и Самодуров у нас много. Некоторым со стороны может показаться, что у нас Дурак на Дурне сидит и Пеньком погоняет.

Это еще что! Семечки. А вот алкашных и пьяных фамилий хоть пруд пруди. На одном ликероводочном предприятии, очевидно курам на смех, председателем общественной комиссии по борьбе с пьянством избрали господина Пьяненького.

Вообще, вы даже представить себе не можете, сколько у нас проживает людей с такими алкогольными фамилиями, как Пьяненький, Пьянков, Самогонов,Винокур,Брагин, Бражников Чачин, Сивухин и прочее... Их столько, что если всех расположить в цепочку и попросить передать из рук в руки бутыль самогона, то ее можно передать прямо от Петропавловска Казахского до Петропавловска Камчатского.

Правда нельзя быть уверенным, что эта бутыль дойдет туда полной, надо понимать, кто передает... Вот такая печальная статистика с корнем "пьян".

Говорят один полковник, по фамилии Зас, женил своего сына на дочери генерала Ранцева, и оба хотели сохранить потомство со своими фамилиями. Что из этого получилось, судите сами, в Загсе мужу выписали свидетельство на фамилию Зас-Ранцев, а жене - Зас-Ранцева.

Извините, но кто придумал фамилию - Лапша, Чайников, или еще нелепей Заднепроходов-Задунайский?

Теперь представьте себе спорную, конфликтную ситуацию между ними. Один говорит другому:

"Вы, Чайников, пожалуйста, не кипятитесь? ".

"А вы, господин Лапша, - вступает в спор Заднепроходов-Задунайский, пожалуйста, мне лапшу на уши не вешайте!"...

Лапша ему отвечает: "Катитесь вы, мистер Заднепроходов... далее идет остроумный народный фольклор ".

Совсем другое дело, когда фамилия сочетается с родом занятий человека, например, у вас не вызовет больших эмоций фамилия Кузнецов, даже если он на самом деле кузнец и работает на заводе в кузнечном цехе. Но когда, например, автор по фамилии Похлебкин рекламирует вам свою книгу "О вкусной и здоровой пище", то согласитесь, что это сразу настораживает.

Мы нормально воспринимаем фамилию Портнов, если ее носит заведующий ателье, но Мешков в той же должности, это нонсенс.

Если учесть, что слово парламент с французского переводится как говорильня, то фамилии некоторых известных и мало известных депутатов, таких как Говорухин или Болтунов, тоже, к месту.

В одном городском суде мне встретился судья по фамилии Халява, а в детской колонии строгого режима есть воспитатели Злобин и Кощеев, которые, очевидно, учат уму разуму своих воспитанников, а в местном Департаменте по социальной защите населения работает начальником отдела по выплате пенсий и пособий господин Волкодавов.

В местной газете промелькнула заметка о главвраче по фамилии Больных, а в своей поликлинике я встретил врача по фамилии Дрыстун. Не знаю как кто, но я никогда не записываюсь к ним на прием.

Уважаемые друзья, вы можете задать законный вопрос: "Почему бы им всем не заменить свои дурацкие, нелепые, а, порой, совсем неприличные фамилии?"

Во-первых, господин Заднепроходов, не папа Римский, которому при коронации могут дать любое новое имя.

Во-вторых, попробуйте сами пройти через все бюрократические формальности и рогатки нашей с вами исполнительной власти. Одни на вас будут смотреть, как на террориста или шпиона, стремящегося изменить фамилию, чтобы легче было скрыться или бежать за границу, другие - как на злостного неплательщика налогов или алиментов,третьи - как на чудака, который дурью мается и занятым людям морочит голову...

Вот и носят, как терновый венок на лбу, многие наши сограждане, доставшиеся им по наследству еще со времен "царя Панька", такие лошадиные фамилии.

Хорошо бы властям принят простое и правильное решение, что если человек, например, пришел в паспортный стол с неординарной фамилией Мударисов, то не обзывать его мысленно "мудаком", а без каких-либо проволочек выписать ему новый паспорт с фамилией Разумовский.

Не все же наши сограждане хотят вечно носить такие дикие и несуразные фамилии, как Тараканов, Блохин, Иродов, Полупискин, Умербаев, Кривоногов, Мордоворотов, Гнусин, Жидкостулов, Поносов, Кочерга, Капля...

На последней фамилии (Капле) мне бы хотелось, и закончить этот печальный монолог, так как горькая смехочаша грусти моей этой последней каплей переполнилась.

Неужели и в новом веке люди будут носить такие нелепые фамилии??

Внутренний голос

В душе что-то в последнее время все двоиться стало. Какой-то второй голос появился. В мыслях хочешь чего-нибудь этакого большого-пребольшого, а внутренний голос тут же останавливает:

- Мало что ты хочешь. Хочешь - пере-хо-хочешь.

Вот, к примеру, идешь по улице, мысли о вечном и бесконечном в голове. Такие мысли, что "о-го-го" - закачаешься!

А внутренний голос говорит:

- Опустись на землю, нечего о колбасе одесской мечтать, скоро и "ливерка" по цене сервелата будет стоить.

И точно. Захожу в магазин - худосочную ливерку по кусачей цене продают.

- Пошел дальше по улице, космической энергией мысленно заряжаюсь.

Иду себе, заряжаюсь, заряжаюсь, а внутренний голос говорит:

- Брось дурью маяться! Тоже мне экстрасенс нашелся. Хочешь зарядиться рюмашку опрокинь, больше толку будет.

Точно, у пивного ларька опрокинул кружечку, сразу веселей как-то стало, даже куда-то вдаль потянуло. Мысли снова о вечном и бесконечном, о пламенной любви заняты, а голос тут же останавливает:

- Хватить, попусту мечтать! Эта красавица "Мисс Мещанский лес " не для тебя! Она больше всего на свете "зелененькие " любит.

Ну и, как подбитый лебедь белый, отваливаешь сразу в сторону.

Опять идешь по улице, мысли светлые-пресветлые в облаках витают. Летят по небу мысли, высоко летят...

Трах, зацепился ногой за проволоку, летишь вниз. Летишь долго, по закону Ньютона свободно падаешь, а внутренний голос говорит:

- Под ноги надо смотреть, а не в облаках витать. Дороги ведь все перерыты, яма на яме.

Пришел домой, почистил то, что осталось от выходного костюма. Лег отдохнуть. Мысли снова на Эверест полезли. Лезут высоко-высоко, все выше и выше, о божественном и прекрасном мечтают. Вдруг опять этот чертов голос появился и говорит:

-Вставай, пора на работу ехать.