Юрий Хабибулин - Рассказы

Вечером Генка вваливается, довольный как слон.

— Ну, чего, спрашиваю, получилось? Проснулась в ней совесть?

Генка глазами луп-луп, говорит счастливо

— Сосед ты даешь, кто бы сказал, никогда бы не поверил в эти сказки про заговоренные камни, а вот на тебе — все получилось… Расплакалась она, говорит, "Что же это я дура делаю? Это все мама, я не хотела так с тобой поступать. Больше никогда такого не повторится, чуть счастье свое не потеряла" и в таком духе. "Из суда исковые заявления все заберу!".

— Нет, ты представляешь?

Генка вынул из кармана кристалл и отдал его мне.

— Слушай, а без этого камня все не повернется ли обратно?

— Не боись, не повернется, — успокоил я его, а сам думаю

— Хрен его знает, может, и кристалл тут совсем не при чем оказался? Надо для чистоты эксперимента еще опыт поставить.

Еле-еле от Генки отделался, все звал пойти и нажраться на радостях до поросячьего визга, хотя раньше такого за ним не водилось. Подействовало на него только то, что красочно обрисовал ему перспективу появления в пьяном виде перед женой после всего, что было. Он угомонился, пообещал, что все равно от меня так просто не отстанет и отвалил наконец. А я погрузился в раздумья — как бы мне еще этот кристалл совести испытать, почище поставить эксперимент, чтобы, как говорит наш действующий ныне Президент, четко отделить мух от котлет?

Думал, думал и придумал иезуитский план. Есть у нас тут одна соседка, работает уборщицей на главном мясокомбинате города, убирает директорский кабинет. Это она мне сама рассказывала, когда я ей телевизор починил. Ну и еще, что там творится на этом самом комбинате, как там вместо положенного количества мяса кидают всякие биомассы неизвестного происхождения, сою в неимоверных количествах, разные там генетически измененные продукты и еще чёрте чего. Короче, отстой полный. Я вспомнил, что раз даже покупал по глупости докторскую колбасу производства этого комбината, разрезал, а она, блин, с салом! Это докторская колбаса-то! Для диетчиков! Я ее так сразу соседским кошкам и выкинул, думал, они порадуются. Но когда и кошки эту колбасу жрать не захотели, вот тут-то мне и стало просто страшно!

Это куда ж мы идем крупными шагами? В какую яму? Что мы завтра жрать-то будем?

В общем, решил я наехать на этот самый комбинат, подкинуть директору кристалл и посмотреть, что получится, появится у него совесть или нет? Разработал план. Проинструктировал уборщицу тетю Машу, сказал, что этот кристалл заговоренный и от него люди добреют, меняются в лучшую сторону, в данном случае, может, станут колбасу лучше делать, качественную, перестанут мясо воровать, да людей травить.

Идея благородная, тете Маше понравилась и взялась она тот кристалл директору на стол положить под так называемый набор руководителя, градусник там с чернильницей, бумагой нарезанной и другими прибамбасами. Это чтоб директор случайно кристалл не нашел и не стырил нечаянно.

Все прошло путем. Ждем с тетей Машей результатов. А самое главное-то я забыл, как, блин, эти самые результаты контролировать? В чем выразится проснувшаяся у директора совесть? Да… Придется эту гадкую колбасу теперь каждый день по привозу в магазин новой партии, покупать. Ничего не поделаешь, стал покупать. А она дерьмо-дерьмом. Не то, что кошки, наверное, уже и собаки такое жрать не будут. Периодически прихожу к тете Маше, получаю развединформацию.

И, наконец, — началось! Хотя тетя Маша и не бог весть какой агент, но вот скандалы в директорском кабинете точно стали происходить. И странные какие-то… То директор заказ сои аннулировал, ругался с поставщиками, то отказался от закупок генетически измененных добавок и биомассы, то увеличил объем закупок натуральной говядины.

И вдруг, в один прекрасный день, купил я в очередной раз колбасу этого комбината в своем магазине, обнюхал по привычке, и… о чудо! Ощутил давно забытый запах натуральной советской докторской колбасы 70-х годов, это когда колбаса еще была, изготовлялась по ГОСТу, и за несоблюдение ГОСТа нерадивых хозяйственников просто сажали… Оно, может, и правильно было… Нефиг воровать народное добро!

Купил я этой колбасы целую палку, сколько денег хватило, прибежал к тете Маше и мы с ней вдвоем, чуть не плача от радости, очень быстро всю эту палку и слопали. Еще бы взяли, да объелись и денег больше не было… Дай бог

— надолго наш секрет. Ходим, покупаем колбасу, едим и никому не говорим, а сами смотрим, заметит народ, аль нет. Народ, конечно, заметил и еще как. Продукция означенного комбината стала исчезать с прилавков мгновенно, мы стали даже не успевать что-то брать для себя. Конкуренция началась, кто первый схватит. В общем, всеобщее счастье и радость народа. Но такая лафа недолго продолжалась, через месяц все вернулось на круги своя.

Агент тетя Маша доложила, что старого директора сняли, пришел новый и сидит в другом кабинете, восстанавливает старые договора и технологии приготовления мясной продукции. Навары у них, видите ли, упали. Не получается столько воровать как раньше, с соей и биомассами. Вот влиятельные "кукловоды" — акционеры старого директора с проснувшейся совестью и уволили, нафиг им его совесть нужна! Назначили нового, нормального, бессовестного как полагается. Он продолжил работать по старинке. Я опять перестал покупать ейную колбасу и сказал тете Маше, чтобы принесла мой кристалл обратно, всех директоров ведь не переделаешь, не дадут… Да и проверил я инопланетную штуковину, убедился, что все работает. Держу в руках кристалл, рассматриваю его на свет, ну ничего необычного не вижу, хоть убей. Взаправду долго еще с ним не разберутся, как это работает.

И тут у меня дух захватило,

— А если этот кристалл да в…? Ну нет, я и так слишком далеко зашел! И потом, разве для того, чтобы у людей совесть проснулась обязательно всем кристалл подсовывать? Нет, так неправильно. Мы должны сами найти способ как от этой болезни вылечиться! Может, тогда к нам инопланетяне и прилетят! И Хрясь прилетит! И мы с ним еще пивка вмажем да и может, много чего нового узнаем о всяких других нехороших болезнях. И не только, наверное…

Найдутся те, кто подскажет или придумает, как нам справиться с нашими больными бессовестными гражданами, чтобы Хрясь скорее прилетел? А то соскучился я по нему сильно. Не надо, чтоб братья по разуму нас чурались, плохо это, неправильно![8]

Лужа

Где-то, в глубинах необъятной Вселенной, вращалась вокруг своего солнца почти точная копия нашей Земли, но с двумя малюсенькими отличиями. Во-первых, там очень редко, но случались чудеса и колдовство, а во-вторых, по новой традиции, там вместо псов в богатых домах держали приглянувшихся козлов, которых почему-то называли "новыми". Кто был виноват в первом случае неясно, наверное, где-то еще сохранились законспирированные колдуны и чародеи, ушедшие в подполье. А вот во втором случае виновата, конечно же, была мода! Она скучала, скучала от отсутствия новых идей, а потом улыбнулась загадочной улыбкой ихней Джоконды, да и пискнула что-то невразумительное. Пискнула и надолго замолчала. Конечно, может, как обычно, кто-то что-то не так понял или не расслышал, это уж неважно. А важно то, что после этого писка многие состоятельные граждане стали вместо всяких породистых, злобных или экзотических собак выбирать для дома небольших чистеньких и забавных козликов-блондинов, больших и маленьких, устраивать с ними кастинги и шоу.