Юрий Иванович - Обладатель

В кухне, у плиты, стояла ещё одна красотка, разве что с более хрупкими и тонкими скорей даже угловатыми чертами лица, да с более плоской попкой. Ну и ярко-рыжая причёска выделялась. Возраст – тот же, не более двадцати пяти. Одетая чуть ли не в такой же халатик как у хозяйки и в тапочках на босу ногу, она с усмешкой наблюдала из-под витого локона за растерявшимся мужчиной. Причём с чисто женской логикой, обе дамы приняли растерянность мужчины за восторг, замешанный на стеснении. Они даже не подозревали, насколько Загралов в данный период жизни равнодушен к любым прелестям и насколько далёк от соблазнов. Скорей ему, где-то в душе, вообще были неприятны особи женского пола. Только и замер, что ожидал увидеть совсем иного человека. И ему было немного неудобно из-за своего не совсем опрятного вида: ведь он падал при потере сознания, а брюки, к тому же и так пострадавшие до того, как следует очистить не удалось.

Потому ничего не оставалось, как взять себя в руки, украдкой облизаться, чтобы смочить губы, и перейти к неубедительным оправданиям:

– Да я как-то и представить не мог, что здесь может быть кто-то другой кроме Базальта. Как услышал твоё "мы", так на него и подумал…

– Неужели? А мне показалось, что ты ослеплён нашей совместной красотой, и ещё не скоро сможешь видеть.

– Ты знаешь, – перешёл на тот же игривый тон Иван, – Ты просто на одну секунду раньше произнесла мои слова. Так что мне остаётся только подтвердить: когда слепят сразу три солнца, выжженные глаза уже и не нужны.

Как раз отблески садящегося светила заглядывали в окно кухни, и комплимент можно было считать удачным. Особенно для человека, считающего себя полным импотентом, и ещё три дня назад, ночевавшего на улице. Так что Елена томно вздохнула, осудительно покачала головой и приступила к знакомству, начав представлять в первую очередь мужчину:

– Это – Иван. Официально ещё и отчество имеет сердитое: Фёдорович. Но друзья и женщины называют его просто Ванюша. В будущем – известный кинопродюсер.

Стоящая и плиты девушка, вскинула брови:

– Ты меня сразила! С "бывшими" знакомиться доводилось, но вот с "будущими"?..

– Ха! Если он только одним грамотным советом мне помог, значит, он обязательно пробьётся именно в кино. Ну а это, моя подруга, зовут Ольга. Ольша Фаншель. Она уже знаменита, снималась с нескольких фильмах. Прошу любить и жаловать!

Актриса протянула руку, которую Иван с некоторым стеснением пожал:

– Рад познакомиться! – и решился даже на некоторую шутку: – А любить – это как? Безгранично, или как лейтенант Шмит?

Ольга артистично закатила глаза и томно проворковала:

– Ох уж эти военные! Они такие выдумщики! Один раз поцелуют ручку, а потом всё жизнь пишут пачками любовные письма.

– В век интернета, пачки сейчас называются иначе: спамом. – Загралов уже окончательно пришёл в себя, довольно бесцеремонно заглянул в несколько кастрюль, в сковородку и перешёл на похвалы: – Сражён только одним запахом! И если все актрисы готовят настолько вкусно, то я готов уже сегодня стать кинопродюсером. Как там говорилось в детском стихотворении? "Пусть меня научат!"

После чего продолжил разговор, уже укладывая продукты в холодильник. При этом умудрился в зеркале заметить перемигивания, которые устроили подруги между собой. Хозяйка вроде как сделала вопросительное лицо "Как он тебе?", а гостья дёрнула плечиками, отрицательно мотнула головой, выставила кончик язычка и сморщила носик, дескать "Фи! Никакой!"

"Ну и слава закону всемирного тяготения! – мысленно воскликнул Иван, догадавшись о причине присутствия здесь ещё одной женщины. И даже пошутил на эту тему: – Не успел первую жену похоронить, как меня под новый каток уложить пытаются!"

Естественно, что он понимал и догадывался "откуда ноги растут". Наверняка Базальт попросил свою подругу захватить ещё кого-нибудь из прекрасной половины человечества и для упавшего духом лишенца. Так сказать, для разрядки и оживления тяги к жизни. И понятно, что тут о женитьбе разговор не шёл, даже речи не шло о возможной сексуальной связи, просто хотели зарядить человека, подтолкнуть к активным действиям на всех направлениях одной только возможностью общения..

Но шутка про похороны ему самому неожиданно понравилась настолько, что он заулыбался. Что сразу заметила Елена:

– Чему радуешься? Хорошей компании? – похоже, она имела в виду свою подругу.

Но Загралов, довольный, что не попал во вкус Ольги, расслабился окончательно. Про трупы байкеров, автоматчиков, Безголового и неуловимых полицейских хотелось забыть хоть на несколько часов. В том числе и про сигвигатор вспоминать не хотелось. Поэтому и начал вести себя так, как делал порой при отличном настроении в студенческие годы. Называлось у него такое настроение: "А мне всё по боку!". Балагурил и врал в таком состоянии легко, с юмором и фантазией:

– Да нет, просто закрывая холодильник, вспомнил один старый анекдот. На тему неожиданного возвращения мужа домой… (так и знал: коньяк мой выжрали!)

Рассказал. Как ни странно, но девушки ничего подобного раньше не слышали, а значит, вполне мило посмеялись. Потом пошло ещё с пяток анекдотов, общее настроение поднялось на очередной уровень. Ну а во время пересказа уже десятой смешной истории из студенческой жизни, когда в кухне хохотали уже все втроём, появился улыбающийся Базальт:

– Да тут оргия уже началась?! – восклицал он с порога. – Без меня?!

– Да ты не волнуйся! – убеждал его Иван. – Выпивка в холодильнике цела.

Чем вызвал новый взрыв хохота и немедленное требование хозяина рассказать причину веселья. Подобный анекдот Илья уже слышал, но со смехом признал его весьма своевременным. Как оказалось, его с Ольгой знакомить не пришлось, они уже пару раз пересекались в иных компаниях, а вот на Елену он уставился с подозрением:

– Давно не видел тебя такой счастливой. Неужели получилось?

– Ага!

– Что именно? Взяли в сериал?!

– Увы…, нет…

– Не понял? Тогда выиграла в лотерею?

– Даже не проверяла… Была занята совершенно другим.

– Может хватит уже томить меня недомолвками? Поделись счастьем конкретно!

После такой просьбы, Елена не стала больше кочевряжиться, а перешла к рассказу:

– Кастинг прошёл как всегда, никто мне ничего не говорил при этом. А потом мы стали ждать результатов. Ну, сидим как мышки, общаемся шёпотом, а в просмотровой вдруг скандал разгорается. Слышим, наши помрежи и сам с кем-то ругаются. А потом один из "помов" выскакивает, тычет в меня пальцем, и зло так командует: "Ну-ка, зайди!" Чего скрывать, подумала в тот момент, что вообще выпрут, посчитав жутким нарушением мою попытку создать иной образ без разрешения. Да где-то так оно и было, по сути. Это я уже потом узнала подробности разговора, шедшего во время просмотра меня любимой. Один помреж фыркнул и заявил: "…смотреть не могу, как эта обезьяна кривляется!" И знаешь кто? Савов! Тот самый Савов, который меня пару раз прижимал в уголках и пытался в трусики залезть своими грязными лапами. А чуть раньше в просмотровую зашёл главный режиссёр студии Стас Талканин…