Станислав Лем - Приемные часы профессора Тарантоги

Тарантога. Простите, но это как-то... странно. Вначале вы придумываете средство против терроризма, а потом предлагаете противосредство, благодаря которому бизнес похитителей будет процветать. Это, попросту говоря, некрасиво.

Шустрый. Не знаю, красиво или нет, меня это не интересует. Рано или поздно кто-нибудь да нападет на такую же мысль и заработает хорошие денежки, так зачем же это дарить кому-то, если могу сделать я сам?

Тарантога. Ну, коли так, то зачем вам вообще изготовлять продукцию для той и другой стороны? Ведь после введения радио и пленки результат становится ничейным - ни одна из сторон не получит преимущества?!

Шустрый. Я не лучше и не хуже тех государств, которые продают одним танки, а их противникам - противотанковое оружие. Впрочем, у меня в чемоданчике есть и третий номер моей изобретательской масти. Извольте!

Тарантога. Тыквенные семечки?

Шустрый. Только с виду. Внутри гетеродин на интегральной микросхеме. Вы держите сразу несколько штук на губах, будто грызете семечки, и достаточно выплюнуть, лучше всего на похитителя, как семечко пристанет к его одежде и начнет передачу. Дальность действия - девятьсот метров. Таким образом, невинно поплевывая, похищенный может обозначить всю дорогу, по которой его везут. Даже если они сменят авто.

Тарантога. А если ему сразу же кляп в рот?

Шустрый. И на это у меня есть контрсредство, но я не могу о нем говорить, потому что еще не запатентовал. Через пять дней смогу...

Тарантога. Я думаю, и на это контрсредство у вас найдется какое-нибудь сверхконтрсредство, а?

Шустрый. Естественно. Сразу скажу, потому что не люблю терять время понапрасну,- их у меня сорок семь в этом чемоданчике.

Тарантога. Поровну для похищенных и похитителей, не правда ли?

Шустрый. Примерно.

Тарантога. И вы смеете утверждать, что похищениям приходит конец? Да вам причитается специальная премия от террористов! Что же до меня, то я сейчас скажу...

Шустрый. Не торопитесь, профессор, не торопитесь. Я еще не кончил. Правда, экспоната при мне нет, но вот здесь, в каталоге, вы видите комплект личных вещей для того, кому грозит похищение. Дороговато, это верно, зато по сравнению с размером выкупа - просто гроши. Вот брюки и пиджак из специального материала. Собираясь умыкнуть, вас сначала берут за руки, не правда ли, тянут за рукава, за воротник, а в каждый квадратный дюйм материала (кстати, первей-fb шего сорта) вшиты нейлоновые нити - спусковые тяги к сирене, размещенной в ватных накладных плечиках. Стоит начаться даже самой незначительной возне, как раздается вой сирены, слышимой в радиусе четырехсот метров. Мощная штука, уверяю вас! И думать нечего заглушить. Даже из тройного мешка, обернутого одеялом, будет слышно на всей улице! Ну а если за вас возьмутся посерьезнее и начнут раздирать одежду, воротник - в лоскуты, не правда ли, срывают с вас пиджак, так, чтобы не дать двигать руками, то им же хуже, потому что тогда в дело включается жилет. Вот эти четыре карманчика, видите? Чувствуя, как вас тянут за лацканы, надо только прикрыть глаза, потому что взрываются четыре магнезиевых заряда по 10 000 люменов каждый. Блеск, как от атомной бомбы! Ослепление нападающего гарантировано, а если кто-то случайно и отвернется, то это ему не поможет, потому что заряды взрываются поочередно с интервалом в одну секунду: верхний правый карман, левый нижний, правый нижний, левый верхний, А дым! А грохот!

Тарантога. Это вы так говорите.

Шустрый. Нет, так оно и есть. Ну а если кто-то, разозлившись, еще и ударит вас, то судьба его плачевна! В заднем кармане брюк, вот видите, похоже на кошелек. Так это не кошелек, а пластиковая емкость со смесью слезоточивого и усыпляющего газов. Емкость лопается, и тот, кто стоит поближе, через минуту валится с ног, а кто подальше - убегает одуревший, плача словно бобер, и либо лбом о столб, либо в живот спешащей на выручку полиции...

Тарантога. Ну а сам похищаемый? Все-таки газы...

Шустрый. А что ему? Ну, поплачет малость и поспит. По сравнению с перспективой похищения это даже приятно. И это еще не все. Допустим, в их машине сидели резервные, и когда все остальные полегли навалом, резервные кидаются на вас, срывают уже обессилевший жилет, уверенные в себе - и тут великое разочарование) Жилет сзади соединен с подтяжками, а подтяжки видите? - имеют очень большие прищепки. Большие, верно? Потому что это не обычные прищепки, а обоймы - в каждой по двадцать усыпляющих пуль, таких, знаете, какими пользуются ветеринары, чтобы усыплять буйных животных. И вот, когда они срывают с вас жилет, подтяжки дают очередь по десять пуль в секунду во все стороны, ураганный огонь, можно сказать. Я обговаривал это с юристом, а как же, я всегда пользуюсь консультацией специалистов, комар носа не подточит, потому что когда с вас сдирают все до нижнего белья, то это уже состояние необходимой самообороны, и вообще-то подтяжки могли бы стрелять по-настоящему, но заблудшая пуля может ведь и в вас попасть ненароком...

Тарантога. А если ни одна из пуль не попадет, то уже конец?

Шустрый. Какой конец? Есть еще сорочка, да и кальсоны тоже не сказали последнего слова! Это только начало обороны - контратака по всему фронту! С виду обычный элегантный трикотаж, а в действительности двухслойный пластик, а между слоями тонюсенькие, как волос, трубочки, микроспиральки, заряженные кристалликами двуфинилохлорпикрина, а также обычным порохом. Рубашка действует на принципе крапивы! Спиральки соединены с компьютером, который находится в вашем галстуке. В узле. Когда с вас уже содрали жилет и принимаются за галстук, чтобы всыпать как следует, компьютер, проанализировав ситуацию, включает запал, порох взрывается, и из разорванной спирали в клубах дыма вылетают кристаллики, поражая всех в радиусе десяти метров. Каково?

Тарантога. Ну, знаете! Тут уж вы явно перебрали! Носить рубашку, которая может взорваться от любого рывка за галстук! Благодарю покорно! Кроме того, иприт в кристаллах сначала обожжет того, на ком надета рубашка!

Шустрый. Помаленьку, профессор, помаленьку! Во-первых, вы можете сто раз тянуть за галстук, и рубашка не взорвется, потому что в узле сидит не какой-нибудь глупый механический запал, а специально запрограммированный компьютер, который постоянно следит за вашим пульсом и кровяным давлением. Лишь когда данные укажут на огромное возбуждение - трудно не быть возбужденным, когда тебя похищают! - а также когда сверх того запальник будет снят с предохранителя благодаря разрыву жилета, компьютер подает команду: "Огонь!" На теле у вас прилеплены такие же датчики, какими пользуются астронавты, ну, знаете, на ребрах, у шейной артерии, а провода идут к галстуку. Вовторых, ипритовый препарат вызывает такое жжение кожи, что с ума сойти! Оно останавливает нападающего африканского носорога на месте, а это что-нибудь да значит! В-третьих, под рубашкой у вас специальная майка из закаленных титановых чешуек толщиной в одну сотую миллиметра, которую кристаллики не в состоянии пробить. В-четвертых, в момент срабатывания компьютер посылает специальный приказ воротничку рубашки. Воротничок моментально заполняется газом и в виде раздувшейся автокамеры снизу предохраняет ваше лицо. Газ идет из микроемкости, прилепленной лейкопластырем между лопатками. Вся операция в общей сложности занимает две десятых секунды. Аллергикам советую постоянно носить легкие защитные перчатки моей конструкции. Как вам это нравится?