Евгений Лукин - Слепые поводыри

– Достал ты меня, Сувенир! – не менее проникновенно отвечал ему Игорек. – Куда я с тобой пойду? Ты понимаешь, что гости у меня?

– Тебе чего надо, мужик? – негромко, с угрозой вопросил долговязый Андрей, нависая над алкашом.

Тот ошалело перевел мутные, как самогон, глазенки на рослое молодое поколение и ударил себя в грудь.

– Тля буду! – с надрывом заверил он. – Ну я ж не на халяву, ну!..

Вместо ответа последовал легкий толчок раскрытой ладонью. Утратив на миг равновесие, проситель отступил за порог, и Андрей с маху захлопнул дверь.

– Все дела, – с невинным видом сообщил он Игорьку, и компания вернулась в обшарпанную комнатенку, где их ждали на столе три непригубленные мелкокалиберные стопки.

– Господа! – сказал Игорек. – Предлагаю выпить за то, чтобы нас подольше не загоняли в резервации!

И хотя произнесено это было с мягкой улыбкой, Владу тост показался несколько обидным и неприлично злободневным.

– Вроде про индейцев говорили, – укоризненно напомнил он.

– А чем мы хуже? – удивился Игорек. – Хотя вообще-то ты прав. Есть разница. Их в резервации загоняли насильно, а мы (вот помяни мои слова!) сами себя загоним… да еще и ликовать при этом будем… Не веришь? Зря-а… Примеров – чертова прорва… – И он вновь указал на огромный, во всю стену, самодельный стеллаж с книгами. – Ну подумай сам: что было всегда нужно цивилизаторам? Расколоть туземцев на племена, натравить их друг на друга. Гуронов – на могикан, украинцев – на русских. Но индейцы-то хотя бы вокруг костра по этому поводу не плясали! А мы – пляшем. Нет, вы только подумайте, радость-то какая – Союз развалился! День независимости празднуем!.. А уж как будем праздновать, когда еще и Россия развалится! Ладно. Давайте выпьем.

Несколько отрывисто выпили по второй.

– Что-то похожее я уже сегодня слышал в троллейбусе, – скривясь, сообщил Влад. – Только там еще Ельцина ругали.

– Да не важно, что ты слышал, – легко отвечал Игорек. – Куда важнее то, что мы видим. Глянь на себя! Чистый индеец из резервации. Во что ты одет? Американские обноски – зуб даю, в секонд-хенде покупал.

– А все Колумб! – закусывая, сообщил Андрей. – Мало нам было Европы – так теперь еще Америка на нашу голову.

Однако рассмешить Игорька было трудно.

– Святые слова, – со вздохом молвил он, разливая по третьей. – И ведь от какой подчас ерунды все зависит! Взять того же Герреро… Вот если бы он бежал не с галиона и не в Юкатан, а лет этак на двадцать раньше, с каравеллы – куда-нибудь там, я не знаю, к тотонакам или к Монтесуме. Ох и вломили бы конкистадорам! По первое число! И не было бы сейчас на карте ни Соединенных Штатов, ни Латинской Америки.

– А нам какая разница?

– Скорее всего никакой. Одно моральное удовлетворение. Андрюш!

И Влад с Игорьком ожидающе посмотрели на Андрюшу, обычно исполнявшего роль тамады. Выручай, дескать…

– Позвольте, позвольте, – с достоинством сказал тот, прожевав. – Как это никакой разницы? Это вам, может быть, никакой разницы! А у моего прадедушки фамилия была Смит. То есть вполне вероятно, что по происхождению я – англосакс.

Все добродушно осклабились.

– Англохохол ты!

В прихожей задребезжал звонок.

– Да черт возьми! – взорвался Игорек. – Он даст нам сегодня выпить или нет?

– Опять, что ли, этот? Сувенир?

– А то кто же! Причем пока трезвый – тихий, смирный. А чуть поддаст – ломом не отобьешь.

– Отобьем, – поднимаясь, изронил Андрей. И компания вновь направилась к входной двери.

– Он – кто? – равнодушно осведомился Влад.

– Сувенир-то? Теплотрасса. Квартиру еще год назад пропил. В котельной у нас иногда отогревается.

– А почему Сувенир?

– Авенир он. А это уж так, переосмыслили…

Звонок продолжал дребезжать.

– Ну? – процедил Андрей, опять распахнувши дверь.

– Вот он, знаешь, какой умный? – искательно выговорил Сувенир, указывая на Игорька. – Это сейчас у него столько книжек, а раньше больше было… пока не распродал… Ну ты пойми, дурак жрать-то хочется! Я ему говорю: гражданская война будет – все книжки сгорят, пойдем лучше выпьем. Он: н-не-э-э…

– Короче, мужик! Чего надо?

– Червонец! – с надеждой выпалил Сувенир, но тут же смутился, обиделся. – Нет, ну, я же… не за так, слышь! Пойдем покажу… Увидишь – сам нальешь… Я ведь к Косороговым не пошел… И к Володьке не пошел… А Игорек, думаю, он же ум-мный!.. Ему ж это ин-ти-ре-сна…

– Налить стопку – и пусть катится! – не выдержал Влад. – Не морду ж ему бить…

– Стопку! – недовольно повторил хозяин. – Он и слова-то не знает такого! Стакан – еще куда ни шло…

– А нам тогда что останется? – ощетинился Влад. – На донышке?

Андрей подумал и беспечно махнул длинной рукой:

– А! Так и так за второй идти.

В водянистом вечернем небе плыл ласковый колокольный звон. Налетел из-за угла сквознячок, пронизал ознобом.

– Духовное возрождение… – Игорек криво усмехнулся, не разжимая губ. – Если вдуматься: в какую же дыру мы, братцы, попали! Колдуны кругом, шаманы, предсказатели… Да и эти тоже, прости мою душу грешную, опиум для народа! Соседке врач капли прописал – так она, дуреха, пошла к батюшке выяснять, как их положено пить по-православному: до или после просвирки? Это на полном серьезе!.. То есть дальше уже катиться некуда… Первобытный уровень. Ирокезы. Бери – и что хочешь с нами, то и делай!

– А звонят красиво, – заметил Андрей. Магазинчик, в который они направлялись, стоял на самом краю микрорайона. Сразу за магазинчиком степь расседалась широкой балкой, непролазной по случаю ранней весны, а дальше начинались столбы, лесополосы, крыши дач. Игорек шагал как молодой. Одет он был немногим лучше Сувенира: ветхое осеннее пальтишко, лыжная шапочка, стоптанные ботинки. Только что в грязи не вывалян. А сам Сувенир отстал от честной компании еще квартал назад – просто не смог угнаться.

– Но что меня больше всего достает, – снова заговорил Игорек, – так это вранье! Сказано же ясно: не убий! А как же инквизиция, как же кон-киста? И все ведь во имя Христа! Патриарх вон за подвиги в Чечне ордена выдает…

– Не мир, но меч, – ухмыльнувшись, напомнил Влад.

– Ну и стоило из-за этого на землю спускаться? А то без Него кровушки мало лилось! Нет, ребятки, христианство – это все-таки вера для лохов, для таких, как мы. Очередной моральный кодекс строителя коммунизма. А те, кто нам мозги пудрит… Да в гробу они видели, если что, эти шесть заповедей!..

– Почему шесть? – не понял Андрей. – Десять же…

Но тут они вошли в магазин, и беседу пришлось прервать. А когда снова выбрались наружу, оказалось, что на крылечке их поджидает все тот же Сувенир. Доплелся, змей.