Сергей Гомонов - Душехранитель (Книга 1)

- Я же говорил, что мы с вами еще встретимся! С городом знакомитесь?

"У тебя глаз нет, что ли?! - внутренне возопила Рената. - Я с ног валюсь, а ты тут со всякой чепухой пристаешь"... Почти пинком выставив из себя улыбку, она ответила:

- Да... так... Музеи, картинные галереи... и ё...оперный театр, знаете ли...

- Оперный театр?! - его бы устами да мед пить; а в улыбке растекся так, что на физиономии можно орехи колоть - не скатятся. У-у-у, буржуй! Впервые Рената почувствовала истинно классовую ненависть к зажиточной прослойке населения. - А где вы остановились, Марусенька?

- Да... тут... ну... - она сделала руками несколько ломанных жестов, словно собиралась показать, как туда проехать, - в общем, нигде.

- Нигде?!

- Да, нигде. У меня нет ни рубля: потеряла.

- Так что же вы сразу не сказали?! - он всплеснул своими руками в автомобильных перчатках.

"А ты что, из бюро добрых услуг, что ли?!" - изо всех сил улыбаясь, сказала про себя Рената, а вслух:

- Не хотелось вас затруднять, дяденька... - и похлопала глазками.

- Вы одна путешествуете?

- Одна... п-путешествую! Знаете, случается иногда.

- Значит, о деньгах не беспокойтесь: они у вас будут. Садитесь за руль вашего чудовища и поезжайте за мной. Я устрою вас в гостиницу.

"Конечно, - с сарказмом подумала Рената (ну, не выходило у нее заставить себя симпатизировать Константину!), - ты, наверное, моим спонсором будешь! Ну и черт с тобой! Все равно не сегодня, так завтра на тот свет отправят. Хоть повеселюсь напоследок..."

В гостинице Константин держался, как наследный принц, и весь персонал стремился во что бы то ни стало угодить ему и его спутнице. Вел он себя естественно - сразу видно: не из "шестерок". Марку держит по полной программе, даже папе такое было не всегда под силу. То ли ядовитый взгляд Константина, то ли его деньги способны гипнотизировать, но администратор и портье скакали перед ним на задних лапках.

Ренате вручили ключ от номера и пожелали спокойного отдыха. Да, это бы совсем не помешало...

- Вы пока располагайтесь, Марусенька. Я сейчас подойду, предупредил господин. - А документы нужно беречь, деточка! Я постараюсь, чтобы на вас не возложили взыскание, но... - он развел руками с видом, говорящим: "Я, конечно, господь Бог, но и мне не все по силам".

Рената кивнула, лишь бы он отвязался, и поднялась в номер.

При входе висело зеркало, отразившее девушку в полный рост. Нет, здесь что-то не так. На эту уродку, похожую на грязного бомжа, даже теоретически не мог "клюнуть" подобный "фраер". Если только фигура?.. Да какая, к черту, фигура в этих ободранных джинсовых тряпках?! Привокзальные путаны - и те по сравнению с нею манекенщицы лучших домов моды.

Рената сбросила полуразлезшиеся туфли, расстегнула куртку, стянула водолазку. Какое счастье, что в тот роковой день она была в черном белье! Впрочем, любое белье к сегодняшнему дню у нее было бы уже черным... Девушка сняла с себя все это безобразие. Ну что ж, так на-а-амного лучше! Если этого не миновать, то пусть он увидит её такой... Ч-черт! До чего она докатилась!..

Скорчившись под струей горячей воды, Рената задремала. Ее разбудил деликатный стук в дверь.

- Марусенька! Вы там не заснули?

"Догадливый, черт побери! Вот зануда! Не отвяжется, пока своего не получит... Буду косить под дегенератку из поколения "next"... Может, прокатит? Не накрашенная, я тяну на шестнадцати-семнадцатилетнюю соплячку"...

- Нет, дяденька, не заснула! - округляя глаза и часто-часто моргая ими, как дурочка (это для стимула вхождения в образ), голосом актрисы из старой сказки "Морозко" ("Нет-нет, дедушка! Нет-нет, миленький! Тепло мне!") прошелестела Рената. Может, подумает, что у нее последняя стадия туберкулеза, и отвяжется? Кому охота заразиться?

- Завтрак уже принесли. Вы, наверное, проголодались?

Наверное. Очень даже может быть.

Завернувшись в огромное гостиничное полотенце, чистая, как младенец, и распаренная Рената вышла в комнату. Кажется, этот тип залюбовался ее мокрыми, но все равно блестевшими, то как золото, то как медь, волосами. Это ещё она их состригла, летом они были до пояса! Видел бы Константин её летом!... Гм, впрочем, нет, не надо...

На столике между креслом и телевизором красовалась бутылка шампанского в ведерке со льдом, салаты, хлеб, колбаса, сыр, пицца - всё сервировано в лучшем виде. И еще - цветы, бархатно-красные гладиолусы на длинных ножках.

"Что-то ты, Костик-рыжий хвостик, расстарался! Хотя, разумеется: что это для тебя?! Мой папа - а вы с ним одного поля ягода - мог в два раза больше дать просто на чай понравившейся горничной или официантке"...

Но запахи со стола перебили в Ренате охоту размышлять.

Константин приветливо пригласил ее садиться, а сам устроился с другой стороны стола. "Видно, он большой чудак и любитель антиквариата, который... хм! подбирает на дороге!" Разлив шампанское в два хрустальных бокала, он поднял ближайший:

- Ну что, как говорится, за наше случайное знакомство!

- Дяденька! - Рената заморгала, вовсю валяя дурочку и набивая рот пиццей. - Разве это можно с утра?! По утрам только аристократы и эти... дегенераты...

- Ваш любимый фильм? - прищурился Константин.

- Обоши-шм-шм-фм! - с набитым ртом сообщила она, подразумевая, что "обожает этот фильм". - И гм-шм-шм-гм...

- Понятно. Ну так будем аристократами, Машуля! Выпьем за "Бриллиантовую руку"!

- Не... - Рената с трудом проглотила то, что так старательно жевала. - Вы будьте, а мне спешить некуда, дяденька. Я, если можно, чайком побалуюсь, кофейком...

- Никакого чайку-кофейку! - Константин внушительно накрыл ладонью ее руку, потянувшуюся к самоварчику. - Только шампанское! Хотя я больше люблю коньяк! - последнее он прибавил скороговоркой и рассмеялся.

Рената подыграла ему, в то же время прикидывая, будет ли считаться, что переиграла, поковыряйся она в зубах. Это, впрочем, не помешало бы: после пиццы там застряло много интересного. Испортить, что ли, ему аппетит?!

Пришлось пробовать это дурацкое шампанское. На самом деле оно оказалось вовсе не дурацким, а очень даже фирменным. Это отметила Рената - "девушка из высшего общества", а вот дурочке из поколения "next" этого знать не положено. Должна же современная молодежь хоть в чем-то оставаться девственной!..

- Ой, в носу щиплет! - прогундосила девушка, сжимая ноздри свежевымытыми пальчиками (она ведь успела даже обработать пилочкой ногти!) и отчаянно морщась.

- У меня создается впечатление, что вас не кормили не меньше недели...

- Ага. Я из дома удрала, дяденька! Только пообещайте, что не отведете меня в милицию! Я страсть как ментов не люблю! еще полчаса этой роли - и базедова болезнь ей обеспечена. Интересно, а много ли ей осталось этой самой жизни? До первой же погони? Да ну их, эти мысли! Живи, пока живется! Придет время помирать - тогда и будешь думать!