Коллектив авторов - По ту сторону реальности. Том 3 (Сборник мистики и фантастики)

«Негоже Вам, Царица наша Матушка, по-простонародному изъяснятися. Забыть надобно слова простые, холопские. Вам теперича по-пански говорить положено. Чтобы манерами своими не будоражить мировое соопчество».

Окинула их строгим взглядом Фекла, задумалась.

– А доставить-ка в мои палаты царские главного пиярщика. Пусть научит меня малограмотную, как вести беседу светскую, образованную. Когда собеседнику в лицо улыбаться, а когда в зубах ковыряться. Когда крыть хулою горькою, а когда лестью приторною. Как вести себя со стадом народным неотёсанным, чтобы вызывать уважение и сострадание, и как над этими же убогими стать единовластною правительницей – пиранией. Чтоб боялися меня, чтоб тряслися от одного моего имени, чтоб не смели ни словом перечить, ни взглядом, ни мыслию даже противоречить.

Встала царица в позу царскую, позу грозную. Засучила рукава, подбоченилась, да как топнула ножкой своею президентскою. И задрожали палаты державные, стены каменные да полы ламинированные. Люстра в тронном зале от гнева царского закачалась да ну ходуном ходить, канделябры на потолке выписывать.

Пуще прежнего согнулись в поклонах слуги верные, парламентарии доморощенные. Стоят, бедолажные, носами ковры царапают.

– Не серчай, наша матушка-повелительница. Выпишем тебе из-за границы наилучшего пиярщика, мастера виртуоза. Он даже из доярок звездей делает. А из тебя, наша Ручка золотая с огромным перстнем на среднем пальце, он не только звезду мирового политического сегмента смастерит, не только звезду, а целое что ни есть созвездие – Большую Медведицу, например.

И откланялись в поклонах холуи-прихлебатели, министры да советчики. Да кинулись во все стороны пиярщика такого разыскивать. Чтобы из ихней Фёклы светскую пантеру изготовил.

Послали гонцов во все державы ближние и дальние.

И нашёлся один такой – мастеровой да знаменитый. Да вот беда, плату запросил слишком уж высокую, да немереную. Немереную, да для бюджета того государства непосильную.

Но… топнула ножкой Вседержательница.

– Не хочу быть простою правительницею, хочу стать мировою покровительницею. И чтобы сам князь Нью-Йорский служил у меня на посылках.

И началась для Феклы жизнь новая. Жизнь новая, интересная. Лекции да занятия, мастер-классы да профи-тесты. Увлеклась созданием собственного имиджа, а дела важные государственные на самотёк были отпущены. Для волнений причин не видела. Есть держава, есть она – Фёкла, а остальное всё вторично. За несколько месяцев занятий годичный бюджет целого государства перекочевал в карман заморского пиар-менеджера.

И снова согнулись в три погибели советники да парламентарии. Идут в хоромы царские, хоромы царские золочёные. Бьют поклоны да к совести взывают правительницы: «Что ж Вы, матушка, такая бесталанная. Ни звезда из Вас не загорается, ни политик не зарождается. Одни убытки терпим да концы с концами еле сводим».

И кинула взглядом строгим испепеляющим. Мигом вычислила глаголившего из толпы многочисленной. Кинула взор свой строгий, да колечко талисманное о могучу грудь потёрла. Только и сказала: «В прорубь, чтоб не умничал».

Остальным – урок.

И задумались министры, пригорюнились. Казну пополнять надо – коль прорубь не мила.

Долго думали, совещались. Постановили. Указом от самой Царицы– Матушки ввести следующие налоги: «Налог на пирсинг, налог на поцелуй, налог на утренний кофе, налог на соцсети, налог на любовные треугольники, налог на безработицу, налог на пятницу-развратницу, налог на рождаемость, налог на смерть от несчастного случая, налог на тату, налог на фривольные мысли, налог на карманные расходы…».

Хватило денежных поступлений ещё на месяц.

Снова взмолились министры-советчики. Идут гурьбою тесною. Жмутся боязливо друг к дружке, глаз поднять не смеют.

– Не вели казнить, Царица-Матушка, Фёклушка наша драгоценная, с ручкой золотой да огромным перстнем на среднем пальце. Вели только слово молвить. Плохи дела в державе твоей. Нет поступлений в казну твою державную. Всё сжирает это хлыщ заморский, пиарщик-менеджер. Народ бунтует. Стонет от налогов непосильных.

– Как же так! – отозвалась Фёклушка. От сострадания давай причитать да руки заламывать. Мол, смотрите, прихлебатели царские, как Правительница ваша о народе печётся. – Как допустили? Как могли?

Призвала к себе министра финансов, чтобы отчитался о делах государственных, делах денежных. Тот только руками разводит.

– В Бермудский треугольник угодила казна ваша державная, – оправдывается финансист.

– Так потрусите толстосумов. Сгребли всё добро державное в руки частные. Шлите гонцов во все стороны, пусть достучатся до каждого. Объясняйте, толкуйте им, сколько держава для них сделала. Пришло время и им об державе позаботиться.

Ещё ниже склонил свою голову финансист: «Посылали».

– И что?

– Я же говорю: «Посылали». Сказали: «Нет такого закона. Их неприкосновенность конституцией охраняется».

– И что теперь? – разволновалась Фёкла. – Чем казну пополнять будем?

– Думать надо, – ответил министр и попятился к двери.

– Думайте, – строго ответила правительница. – А не надумаете – в прорубь.

Думали министры сердешные ровно три дня и три ночи. Все варианты перебрали. Одна надежда оставалась – на народ. Вот только каким налогом люд простой терпеливый на этот раз озадачить – не могли сообразить. Уже были вписаны в новый налоговый кодекс все мыслимые и немыслимые налоги. Налог на короткие стрижки и длинные косы, налог на проезд и пешеходную прогулку, налог на мастурбацию и секс до шестнадцати, налог на четвёртое колесо автомобиля, налог на старость и пенсионный возраст, налог на хронические болезни и приобретённые.

Казалось бы, все сферы жизнедеятельности человека были учтены и обналожены.

На третий день собрала своих помощников в тронном зале правительница. Прошлась по залу взглядом хищницы. Холодок по спинам у министров так и забегал, заметушился. У каждого перед глазами прорубь ледяная, холодная.

– Ну, чем порадуете? – спросила строго.

Молчат, словно воды в рот набрали.

– Чем казну царскую наполнять думаете? Молчите? Что ж, даю вам ещё три дня и три ночи. Если по истечении этого срока не будет решения, ваше имущество, даже то, что в оффшорах, перекочует в распоряжение державы, а вы, сукины дети, как враги народа отправитесь на каторгу. По-жиз-нен-но…

Разбежались парламентарии, словно ветром буреломным их из покоев вынесло.

Думали думу долгую. Думу долгую, думу тяжкую. Такого стимула для работы умственной за свои годы ещё не встречали.