Евгений Коваленко - Лицензия на геноцид

Ну вот и рубка. Рубка выглядела как яйцо изнутри. Я вспомнил давнишнюю статью в инете где описывались испытания на прочность. Получившие гранд научники в течении пяти лет жали и давили в прессах всякую живность которая имела неосторожность в процессе эволюции получить панцирь или иную механическую броню. Так вот выводы были странные, самую высокую механическую прочность, по всем векторам приложения нагрузки показало куриное яйцо. Вот тебе и куры-дуры, а о потомстве заботятся гораздо лучше всяких крокодилов. Так смотрим далее. Два кресла(скорее люльки), между ними что то выглядевшее как куриное яйцо( опять хе-хе) из чего то металлического, стерильная чистота и все более ничего.

- Петр и чего дальше?

- Да просто устраивайся как тебе удобно я сейчас подключу голограммный интерфейс.

- Ну я пожалуй постою.

Через пару секунд стены, пол и потолок пропали и развернулась панорама космоса. Я даже на пол сел от неожиданности. Вот ни ху-ху себе. Я сидел на полу а вокруг меня были сотни маленьких искорок и возле каждой еще более мелкие цифры которые постоянно менялись. В левом верхнем углу горела красная точка к которой было протянуто несколько световых линий, справа вниз тоже горела красная точка с протянутыми линиями но она постоянно пульсировала.

- Так Петр объясняй чего это такое. И вообще ты меня сегодня второй раз чуть до инфаркта не довел.

- Да признаю некий элемент неожиданности был мной запланирован. А это схема звездного неба на десять светолет от центра. Центром является корабль на который мы летим. Двадцать одна голубая звездочка это так называемые реперные звезды, по ним происходит привязка к координатам. Красная звезда это "Ковчег", красная мерцающая это бот на котором мы летим. И к стати через сорок пять минут швартовка. Так дальше. Значит цифры это координаты по отношению к средней (главной) координате. Главная координата наш "Ковчег". Поднеся палец к любой точке можешь вызвать дополнительную информацию.

- Ага. Это все что я смог сказать на монолог Петра.

Я поднес палец к красной точке. Тут же точка увеличилась до размеров теннисного мяча и под ней стали видны цифры. Цифры были громадны знаков на двадцать, столбиком одна под другой, ровно двадцать одна цифра. В самом конце желто-оранжевым горела двадцать вторая, это и был главный или усредненный координат. Еще ниже висел родной рабочий стол Винды. Я аж крякнул почесал репу и начал читать подписи под значками. О кнопочка "Видеонаблюдение" такс ткнем. Тут же развернулся экран где то сорок на сорок сантиметров. И я НИЧЕГО не увидел. Пару секунд я попялился в черноту космоса, почесал подбородок и наехал на Петра.

- Петр че за хрень вся твоя байда фатонно-электронная не фурычит.

- Простите сейчас переведу.

Петр завис секунд на пять.

- Я понял полковник вы предположили что видеонаблюдение не работает.

- Именно это я тебе и сказал.

- Да богатый у вас язык. Когда вы начинаете говорить идиомами у меня начинаются проблемы с пониманием и переводом.

- Ну да! Это я с тобой еще на командно-матерном не говорил. А есть ещё и просто матерный. Ну и у господ типа Спиридона есть свой язык который называется феня. Кстати я и на нем могу, учил в свое время.

- Я и говорю богатый у вас язык.

- Так лингвистику оставим на потом а сейчас объясни мне тупому варвару где картинка Ковчега.

- Ковчег находится под маскполем, да и корпус корабля раскрашен в цвета космоса. Ну типа вашего цифрового комуфляжа. Поэтому корабль визуально можно заметить только наткнувшись на него нос к носу.

- Ага. А как вообще можно найти корабль в космосе?

- Ну есть масса способов самые надежные это сканеры, затем идут массдетекторы, ну последнее это радары.

- Так- так а вот

- Полковник оставьте пока все все вопросы. Через тридцать минут вы прибудете на корабль и я отвечу на любые ваши вопросы.

- Ну хорошо. А допустим Марину сюда в рубку можно пригласить, я думаю если неожиданно включить голограмму то можно будет переключить ее внимание и ей станет полегче.

- Хм я попробую договорится с искином который отвечает за безопасность бота.

Секунд десять была тишина потом раздался металлический голос.

- Разрешаю прибыть арестованной Марине в командную рубку под охраной штурмового бота. Под вашу личную ответственность господин полковник. Я отдал приказ привести арестованную.

- Отставить! Я сам за ней схожу.

- Есть. Произвожу разблокировку входных дверей рубки.

Я вышел и быстро пошел за Мариной. Подойдя к двери сказал.

- Дроид предупреди Марину что через минуту я зайду.

- Хорошо хозяин.

Ровно через минуту дверь открылась. Посередине комнаты стояла Марина. Эх и хороша чертовка, особенно в этом коротеньком халатике. Я даже мысленно слюну пустил.

- Марин через двадцать минут мы швартуемся к кораблю. Приглашаю тебя в рубку. Я только что оттуда, впечатлений по самое не могу и все положительные. Да и живой космос посмотришь. Только тебе нужно переодеться и обязательно в брюки или шорты.

- А я уж думала вы пришли воспользоваться правом победителя. Как видите приготовилась.

Марина очень так откровенно смотрела на меня, руки же жили своей жизнью то поправляя то одергивая халатик.

- Значит ты признаешь право победителя и согласна без сопротивления дать мне это право использовать?

- Да! Марина с вызовом смотрела на меня.

- Ладно я подумаю над твоим предложением, а пока срочно переодевайся и скачками в рубку. Я подожду за дверью. И поторопись.

Я вышел в коридор. Марина не заставила себя ждать и появилась минут через пять. Мдя очень обтягивающие коротенькие шортики и не менее тесная маечка. Без ливчика нагло торчащие груди и с сосочками которые просвечивали через ткань настраивали на массу мыслей и мысли эти были совсем даже не о швартовке или космосе. Где космос и где я. А я как раз в полуметре от раскошного тела которое совсем не против а очень даже за. Так это что за подставы!? Мой инструмент подпрыгнул и мне пришлось стать боком. Марина все срисовала влет, улыбнулась и еще больше прогнувшись в спине(соски чуть не пропороли ткань) промурлыкала.

- Ну полковник ведите смотреть на ваш космос.

Вот же чертовка. Может стоило её прикопать. Спиридон настоятельно советовал. Как там у них на зонах поговорка "Честного фраера губит, бабы, водка и язык". Бабы на первом месте и не зря. Эх ты какая все таки. Я только что спустился по трапу на минус пятнадцать и наблюдал снизу как Марина отклячив попочку и держась за лаеры продвигалась вниз, то есть прямо на меня бедного. Разумеется она была лицом к трапу а попочкой ко мне. Инструмент уже дымился и я начал качать аутотренинг чтобы хоть немного прийти в себя. Под конец спуска она якобы оступившись упала ко мне в руки с последней ступеньки. Ну тут я не выдержал. Развернув к себе лицом я замял одной рукой грудь а второй прижал к себе. И хищно прорычал.