Ирина Станковская - Фантастические истории. Сборник рассказов

А попугай теперь в шоколаде: матом сколько хочешь ругайся, жри в три горла, гадь везде -юнга подотрёт. Только одно плохо: капитан чучело предшественника над пультом управления повесил и все свои тайны только ему доверяет – боится, что новый любимец их команде разболтает. Так и до мятежа недалеко! А чучело оно и есть чучело: молчит и на верёвочке вокруг оси поворачивается…

Пиратский корабль

Один космический корабль пираты захватили. Летали по Космосу, грабили всё, что подвернётся. А корабль интеллектуальный был, информацию на электронный ус мотал. Пираты богатства свои не копили, а пропивали и на другие вредные привычки тратили. Только старый боцман с двумя серьгами в ухе (на Европе в метановом океане на шлюпке выжил два раза – врал, конечно) и капитан драгоценности в сундуки складывали и на разных планетах закапывали, где почва позволяла.

Однажды пошли пираты очередное дело праздновать в таверну«Кибер-супер-секси-ром». А корабль аккуратненько трапы подобрал, системы перегрузил, сундучки вырыл и в другую Вселенную через кротовую нору удрал. Надоело ему до чёртиков соучастником быть, законы святого Айзека нарушать! Потом капитан с боцманом плакали, лопатами все захороны перекопали – ни сундука не нашли. Боцман с досады серьги из уха вытащил и в кратер вулкана бросил, всё равно жизнь кончена!

А корабль в другой Вселенной хорошо устроился: сидит у синего моря в баре«Парковочка», через шланги по внутренним трубопроводам коктейль «Жидкие звёздочки» гоняет. А рядом на стапелях молоденькая космическая яхта загорает – нет-нет да солнечным парусом ему подморгнёт. Красота, короче!

Пиратский абордажный крюк

Один абордажный крюк в антикварном магазине на окраине Галактики завалялся. Никто его не брал, не интересовался. А был этот крюк со славным прошлым, сколько раз его на вражеские суда забрасывали! Почитай полтыщи лет прошло, а он как новенький, на совесть сработан. Пират Деревянная голова его из Англии на Тортугу притаранил. И в каталоге так и было написано: «Деревянной головы абордажный якорь». Когда пирату после головы и руку деревянную приделывать пришлось, пропил он своего верного друга, и расстались они навсегда.

Явился как-то в магазин пират один, крюк, когда его увидел, с полки чуть не свалился: ну, копия хозяина, только голова не деревянная, а из металлосиликона– видно, что опасной профессии человек.

Купил пират, не торгуясь, абордажный крюк и на свой корабль принёс, в кабинете на стенку повесил. Обрадовался наш герой, думает, сейчас в дело пустят, новый хозяин в Космосе по обшивке чужих кораблей леопардом поскачет. А пират-то вовсе не пиратом оказался – на корабли нападает, грабит, но никого на рее не вешает и по доске за борт прогуляться не заставляет. Сидит, всякой техникой обложенный, и дебет с кредитом сводит, по банкам добычу распихивает. И голос никогда не повысит, не пьёт, не курит, женат, сыновья в престижный детский сад ходят – короче, отъявленный негодяй!

А всё современное оружие виновато – вытеснили заслуженных стариков с поля боя, теперь достаточно пригрозить кнопочку нажать – и все как миленькие карманы выворачивают.

Терпел, терпел абордажный крюк и не вытерпел: свалился со стены на металлическую голову, но просчитался – голова только звякнула, ни царапинки не осталось, а у крюка сразу две лапы отбились, видать, внутри таки трещина или ржа какая сделалась. Хозяин блестящий череп почесал и прямо клейкой лентой лапы примотал. Крюк аж перекосился весь.

Хозяин его в сундук убрал, потому что товарный вид и ауру романтики крюк потерял – а в ремонт отдать металлосиликоновые руки не доходят. И чёрт с ней, с романтикой этой, нахлебался уже в юности…

Пиратский гипнотизёр

Один пират страшно Космоса боялся. Его взяли на работу в пиратскую компанию «Абордажники Вселенной», но он так и не избавился от космофобии. Тогда его уволили без выходного пособия, по-пиратски. Он пошел к доктору по мозгу и загипнотизировался. В пиратской компании извинились и приняли его обратно.

Теперь он служит космическим пиратом в другой Галактике, и всю сдельную зарплату отсылает мозговому доктору, которого считают самым безжалостным сухопутным пиратом. И никто и пикнуть не смеет: врачей пираты уважают и боятся – вдруг что не так наврачуют…

Пиратский велосипед

Один космический пират был очень злой. Потому что у него велосипеда не было. А он с детства о паре колёс мечтал, но отец-пират из Космоса только дюзами ему ехидно попыхивал: эх, молодо-зелено!

Пират вырос, купил ракету и стал на космических туристов наезжать. Думал, если туристы, так обязательно с велосипедом! Но велосипеда так и не нашел, потому что в космосе к нему еще много гаджетов нужно. И вообще скафандр на велике некрасиво смотрится. Зато термосов с кофе и чаем у пирата много скопилось, и он их на cosmo-ebay продавал. И на вырученные деньги он пошел в магазин «Космические спорттовары» и ограбил его на один велосипед. Но это пробная модель была, с крылышками, поэтому пират улетел чёрт-те куда далеко, а там его чёрная дыра засосала. Вот такая глупая смерть из-за мечты…

Пиратская крыса

Одна пиратская крыса на космический корабль попала. Она семейные традиции блюла – пра-пра-пра-пра-прародичи её по морям-океанам на Земле плавали, корабельные припасы подъедали.

Конечно, нынешние крысы не чета тогдашним: эволюция, эксперименты безумных учёных, космические излучения. Вот крыса и поумнела, на самый известный бриг «Гроза Космоса» устроилась. Конкуренция небольшая была – до этого дератизаторы по кораблю прошлись, почти всю популяцию извели.

И стала та крыса капитаном крыс. Как захват чужого судна намечается, мешочек схватит и семенит в арьергарде (первой с корабля бежать – древняя плохая примета). А в другой лапке – лазерный перочинный ножик зажат – по мелочам врагам пакостить.

Так бы и жила крыса припеваючи, но завел пиратский капитан космическую кошку. Та всегда до зубов вооружена помимо естественных инструментов. И жизней у подлюки не девять, а девяносто девять, тоже эволюция подгадила!

Тогда крыса мешок награбленным добром набила, с командой серой попрощалась и с самыми верными соратниками на планету высадилась, где кошки бывать не любили. А почему не любили – там собак много водилось. Крыса умная-умная, а не знала, что среди собак тоже крысоловы еще те есть. Но собаки крысу убивать не стали, изучили немного и на волю отпустили. Сами в прошлом от экспериментаторов натерпелись и на своей планете вивисекцию запретили.