Владимир Дэс - Закон есть закон (сборник)

И их мы тоже печатали. А вот до выброса акций на рынок дело, как правило, не доходило.

Правительство страны, где мы прогоняли проект, получало информацию о прибытии тонны швейцарского золота в хранилище одного из банков в провинциальном городе своей страны.

Тут же возникала неимоверная паника по поводу покушения на золотую монополию государства.

Золото в лучшем случае арестовывали, в худшем – конфисковали.

У партнеров тоже, естественно, паника.

Мы разводим руками: свои-то обязательства мы выполнили. Вините во всем свое правительство.

Если же начинался судебный процесс по возвращению второй половины суммы, – а он, как правило, проходил в Европе, – то все понимали, что деньги эти инвестированы в нашу экономику и возвращать их никто не хотел, да никогда и не возвращал.

Так и в этом случае, с Россией.

Золото мы отправили своим самолетом в городок Владимир, что в центре России.

Местный губернатор сам его встречал и лично покровительствовал и этому проекту, и нашему прилету, и новому золотому запасу области.

Мы передали золото, отсидели банкет, переночевали и утром улетели.

Нашего отлета никто и не заметил.

Все были ослеплены золотом.

Не верили: швейцарское золото – и у них! Его можно даже потрогать руками!

Мы смотрели на их радостные лица и уже знали, что через несколько дней они начнут рвать друг друга на клочья.

Тридцать «лимонов» в долларах мы сбросили, золото получили.

Но оно сейчас арестовано.

И никто не понимает, что происходит. Наши же понятия простые: подай наши деньги! Увезли мы этого доходягу очкастого, закрыли на пока в колодце на одной даче и бросились в Швейцарию.

Так ведь даже визы туда не получили!

В Москве же от их представительства и след простыл.

Пытались искать через Францию и Бельгию – бесполезно. Передали документы в международный суд – там как воды в рот набрали. На все наши запросы отвечают, что нет второй стороны, ответчика. Просят нас самих ее найти, а уж потом беспокоить суд.

Все стало ясно – кинули.

Кинули классически, высокопрофессионально.

Так работают только кидалы самого высокого международного класса.

Подергавшись еще немного, поняли: все! Дай Бог хотя бы золото из этого убогого Владимира вытащить.

Очкарика приговорили.

Конечно, мы прекрасно понимали, что и он – жертва, но на ком-то надо было отыграться.

Дали команду.

Его поутру вытащили, уже чуть живого, из колодца.

Заставили выпить водки – пусть немного приободрится, а то совсем раскис.

Открыли первую попавшуюся квартиру, убедившись, что дома никого нет. Налили в ванну до половины соляной кислоты. И потихоньку опустили туда гения.

Растворился он на удивление быстро, даже орал мало. Вынули затычку, спустили помутневшую кислоту в канализацию. Ванная от кислоты прямо стала белая-белая, как новая. Проветрили квартиру. Все положили на свои места и, аккуратно заперев входную дверь, уехали.

Вечером семья собралась дома.

Жена вошла в ванную и тут же крикнула мужу:

– Федь, ты чего, ванну новую купил, что ли?

Муж пришел, посмотрел.

– Да нет, ничего я не покупал.

– Да ты взгляни, какая она белая, она ж такой с новоселья не была.

– Разыгрываешь, Вер! Сама надраила, а теперь разыгрываешь.

Хмыкнул муж, потрепал жену по щеке и пошел смотреть телевизор. Там как раз рекламировали какой-то сверхнадежный золотой заем правительства.

Выступал один из вице-премьеров, рассказывал, как ему в голову пришла эта сверхгениальная идея.

– Вер! – крикнул он жене. – И где только находят таких умных мужиков?

Жена, все еще ничего не понимая, удивленно рассматривала сияющую белизной старенькую ванну.

Богатый опыт

Опыт, как известно, двигатель прогресса.

Прогресс, как известно, источник благополучия.

Самые благополучные – это люди талантливые.

А из талантливых – писатели.

Имея богатый жизненный опыт, и я, однажды, решил стать писателем.

Решил написать о чем-то веселом. Веселое все любят.

Значит, сажусь писать что-то такое легкое, веселое, сатирико-юмористическое в духе Зощенко и О Генри.

«В одно раннее утро Петр Петрович Огурцов облысел. – Так начиналась моя сатирико-юмористическая повесть: «Лысым везде у нас дорога».

И облысел не просто на затылке, а полностью. Голова его стала как бильярдный шар.

Петр Петрович никогда не носил головных уборов, и в то утро никак не мог решиться выйти из дома лысым. В результате: он впервые в жизни опоздал на работу.

На улице лысина Огурцова блестела, как лакированная коленка. Все вокруг смеялись, а люди послабее корчились от смеха в судорогах.

Его появление на работе вообще можно было приравнять стихийному бедствию. Учреждение прекратило работу, и сотрудники толпились в коридорах и комнатах на подходе к рабочему месту Огурцова. А начальник Петра Петровича, смеясь, неожиданно назначил его своим заместителем. То-то было смеха. Ха-ха!»

Так заканчивалась моя повесть. И я послал ее в толстый литературный журнал «Живой классик» главному редактору г-ну Веревкину.

Веревкин, очевидно, насмеявшись вдоволь, прислал рецензию:

«Конечно, все это очень смешно. Но смех смеху рознь. Есть даже поговорка: «Смех без причины – признак дурачины». Я, конечно, не имею в виду Вас, уважаемый писатель. Но, как говорят в народе, в каждой шутке есть доля правды. А правда – штука не совсем смешная. И потом, время сейчас не очень смешное. Мне вот, например, не до смеха – зарплату не платят уже целый год. Тут и полысеешь, и окосеешь. Кстати, товарищ писатель, я тоже лысый. Поэтому пишите не о лысых, а о волосатых. Они, как нам, лысым, кажется, тоже смешные. И меня в отличие от Вашего Петра Петровича не повышают, а увольняют».

Почитал я это и вздохнул:

– Фу, тяжелый труд юмориста и бестолковый. Пишешь, пишешь, а тебя не понимают. Может, мне лучше детективы писать? Опыт писателя у меня уже есть.

В «Живом классике», как я понял, теперь меня знают.

Может мой жизненный опыт так пригодится?

Как я стал миллионером

В «лихие» 90-е, когда гиперинфляция преподносила каждый божий день сюрпризы, я неожиданно стал миллионером.

Хотя никого не бил по голове в темном переулке, не душил подушкой доверчивую даму, судорожно срывая с нее бриллиантовое колье, не работал день и ночь, зарабатывая одновременно инфаркт, инсульт и лысину.

Я просто жил.

Жил на просторах нашей необъятной и могучей Родины.

Потому что наша страна – это такое интересное поселение, где граждане могут вдруг однажды утром все разом стать миллионерами.