Нечистый дух - Сергей Владимирович Семеркин
Во всех остальных государствах настала «полная жопа» (и это ещё мягкий эвфемизм). Банки закрылись, магазины закрылись, перестали оказываться любые услуги. Чем платить брадобрею? Брадобрей может выйти на улицу и набрать сколько его душе угодно денег. В таком контексте брадобрей лучше побреет себя. Некоторые лидеры особо развитых стран выступили и объявили в своих вотчинах военное положение. В это время население поняло, что бумажки уже никуда не денешь и начались грабежи магазинов. Первыми под раздачу попали продовольственные. Потому что телек (он же дуроскоп, он же зомбоящик) ты можешь не смотреть, а кушать хочется всегда. Полицейские вмешиваться не особо желали, ведь порядок и устав – это одно, но вот что с пенсией? Ведь сейчас деньги есть у всех. А вот с пенсией по выслуги лет – непонятки… Поэтому полицейские требовали сухпая в больших количествах и разносили эти запасы по своим домам, а также крышевали лавки и продовольственные магазины и брали мзду только в натуральной форме. На фоне мародерства происходили и добрые дела: не все пожилые люди могут дойти до магазина за едой, тем более, когда магазин закрыт и надо штурмовать склад. Молодые и сильные помогали слабым и старикам – и таких случаев было много! – и разносили с боем добытые продукты нуждающимся.
А кое-кто занялся глубоким анализом происходящего: если перевернуть девятки, то получатся шестёрки… Ого, открытие! Христианские священники тут же заговорили о вмешательстве дьявола, сатаны, вельзевула, падшего ангела, короче, нечистого врага Господа нашего. Правда, христиане разных концессий далеко друг от друга отошли, но тут и католики и православные и протестанты слились в едином порыве: «Пророчества стали сбываться, значит скоро второе пришествие Христа!» Мусульманские богословы согласились с тем, что без козней шайтана тут не обошлось. И лишь буддисты медитативно били в жёлтые барабаны…
Пилите, Шура, пилите! Они золотые!
Макроуровень. Все страны избавились от своих долгов. Если открыть Википедию, то можно узнать, что по состоянию на такое-то число за США числился такой долг, за Евросоюзом – сякой, за Великобританией – третий… но после деньгопада эти цифры перестали нести смысл. Нет, всякие серьёзные дядьки и тётьки пытались изменить девятки на счетах на какие-нибудь другие цифры… но девятки были неуничтожимы, непреложны. У каждого человека теперь бесконечный счет, у каждой организации – не менее бесконечный, у холдинга – бесконечный, у государства – бесконечный. Оффшоры? Хи-хи-хи! Что это такое? Гномы из Швейцарских гор пили горькую, потому что они теперь были просто гномами, никому не нужными гномами (филологи подскажу – на хер или нахер не нужными гномами). Гномов никто не любит, спросите об этом у гномьих женщин, если найдете таковых. Зато как радовались в странах-когда-то-должниках. В Греции наступил долгий всенародный праздник, пили вино, танцевали сиртаки… все кредиторы МВФ ликовали, устраивали карнавалы и тратили залпы салюта. Никому ничего не должны! Многократное ура!!! И аплодисменты. Здесь уместно обнять ближнюю свою и расцеловать.
Нет, вернуть всё в зад, прямо сейчас! У нас тут в гроссбухах записано, кто сколько должен. Наскок принят, только не выполним. Вот закрытая на многие засовы комната в подвале очень охраняемого здания, металл экранирует её от электромагнитного внешнего воздействия, новый компьютер – его только что собрали из комплектующих, установили с нуля операционную систему, наладили специальную банковскую программу, открыли её – и вуаля! – у всех клиентов нарисовался бесконечный счёт. Занавес. Стало понятно, что инициированный неизвестными, но могущественными силами процесс необратим на неопределенное время… Некоторые белые воротнички стали выходить не в двери, а в окна. Потому что они знали, что за ними придут. Да, не они виноваты, то они крайние в цепочке «ты мне должен». И лучше разбиться об асфальт… иногда смерть легче, чем ожидание смерти.
Шибко умные предлагали ввести золотой стандарт… И тут случился второй парам-пам-пам! На улицах городов поребрики (они же бордюры) стали золотыми и серебряными, а ещё какими-то серенькими, металлическими – анализ показал, что это настоящая платина. На протяжении километров и километров, миль и миль. Самое заметное было, конечно, золото, жёлтенькие такие брусочки. У кого у кого был самый большой золотой запас? А сейчас наш золотой поребрик ничуть не меньше весит, чем ваш золотой поребрик… Форт-Нокс? Гы-гы-гы! Фраза: «Пилите, Шура, пилите! Они золотые!» обрела общемировой смысл. Выломал поребрик, принёс домой, напилил сколько надо тебе золотишка… только вот такой же поребрик у соседа и у друга соседа и у свата друга соседа… а зачем тебе золото-то нужно было? В кашу вместо масла добавлять? Выкорчеванные бордюры за следующую ночь заменялись новыми. Ученые пытались оценить, не меняется ли масса Земли при этом. Нет, не меняется. Тогда откуда золото? Может быть, из мирового океана или из недр его эльфы добывают и бесплатно в поребрики упаковывают? Ау! Кто балуется? Нет ответа.
Кое-кто из затейников решил привязать деньги к урану. Но более мудрые товарищи охладили пыл: «Ты хочешь, чтобы поребрики стали урановыми?» Затея с алмазным стандартом также провалилась в тартарары очень быстро. Трям! И белые полосы на зебрах пешеходных переходов стали бриллиантовыми. Идешь по перекрестку на зелёный свет, а под подошвами ботинок шуршат бриллианты. Почему шуршат? Потому что выколупываются, держатся непрочно. Именно бриллианты, а не алмазы. Уже обработанные, сверкающие. Разнокалиберные – от маленьких до больших и неприлично огромных. Сколько раньше стоял карат? Забудьте эту незначительную цифру и этот ничтожный вес, бриллианты теперь мерили трехлитровыми банками. Сам процесс превращения простой дорожной разметки в алмазную происходил мгновенно. Даже сверхбыстрые камеры не могли зафиксировать момент неуловимого перехода асфальта в россыпь алмазов. При этом не обнаруживались ангелы или демоны со швабрами, оттирающие краску и заколачивающие резиновыми молотками бриллианты в асфальт. Миг назад тут находилась краска и асфальт, а теперь – брюлики. Конечно, камешки тут же разбирали, от этого случались большие пробки. На следующий день ситуация повторялась. Набрал горсть бриллиантов для жены и любовницы? Молодец! Но стоят некогда вожделенные брюлики теперь не больше, чем бутылочное стекло. Перстень захотел с бриллиантом размером с горошину? А чем расплачиваться будешь за работу? Тихо и без лишнего шума компания «Де Бирс», а также алмазные биржи и прочие казавшиеся незыблемыми алмазные конторы накрылись медным тазом.
Некоторые особо шустрые товарищи предложили напечатать новые деньги. А чего делов-то – поменял клише
