Сергей Панарин - Отбросы вселенной

Панарин Сергей

Отбросы вселенной

Сергей ПАНАРИН

ОТБРОСЫ ВСЕЛЕННОЙ

(роман в лохмотьях)

Глупец, кто считает, будто удары судьбы непредсказуемы, а случай играет в жизни большую роль. Событие свершается только тогда, когда ты готов к нему.

Будда

Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает одного: научиться жить на земле, как люди.

Б.Шоу

Если Вы сегодня вместо того, чтобы вынести ведро на помойку, выкинули свой мусор прямо в окно, или бросили окурок на асфальт, хотя рядом призывно зевала урна, или вероломно прошли по некогда зеленому газону, то эта история не для Вас. Не для Вас эта чистая, как мезозойская экология, непорочная, как мать Христа, наивная, как сторонники демократии история. И все тут.

Но если Вы все же дошли до мусоропровода или урны, аккуратно обходя все газоны, то Вам и только Вам посвящается сия сага о величайшем и чистоплотнейшем из смертных. В добрый путь!

1

- Ядрена феня!!! - выругался космический волк. - Так-растак эту загогулину!

Космическому волку стало легче. У космического волка появилась возможность подумать, как выкрутиться из создавшейся ситуации. Положение его было критическим и проходило во "Всемирной классификации обломов" как Абсолютно Неразрешимая Убийственная Ситуация. "Классификация" скупым канцелярским языком рассказывала, что девяносто девять человек из ста, попав в АНУС, уже не возвращались.

Компьютер продолжал щебетать чувственным женским контральто (последняя стянутая у фантастов прошлого находка космопсихологов):

- Позвольте напомнить в тридцать первый раз: двигатели отказали, противометеоритный щит проломлен, кислород закончится через двадцать минут сорок три... извините, две секунды. Подача сигнала "SOS" не рекомендована, так как в данном временном интервале бесполезна. Но, идя навстречу психологическим особенностям человека, я отправляю самый мощный сигнал, на который только способна. Надежда умирает последней и все такое. Бортовая машина "Эмманюэль" желает вам приятного завершения полета на жаркой и гостеприимной поверхности Солнца.

"Да, протуберанец тебе в принтер, мы падаем на звезду! - взорвался похлеще сверхновой космический волк. - Но этот дурацкий голос!.."

- ...ненавижу смертельно!!! - заорал он уже вслух и ударил по терминалу попавшейся под руку лопатой.

"Эмманюэль" жалобно ухнула снопом искр и пронзительно визгнула умирающим динамиком. По рубке пробили несколько молний, одна из которых задела волка. Космический волк вполне оправданно упал без сознания. А в компьютере щелкнул запасной диффузор, и сексапильный до омерзения голосок как ни в чем не бывало продолжил:

- Внимание! Анализ сложившейся обстановки показывает, что из АНУСа существует единственный выход с вероятностью успеха 0.05% (драматическая пауза - чудо программирования!). Это на два порядка больше, чем шансы остальных путей решения. Так как Вы, мой капитан (печальный вздох - снова браво, программисты-психологи!), сейчас беспечно предаетесь отдыху на грязном полу, то я, согласно своим полномочиям, самостоятельно предпринимаю попытку спасения наших, хм, душ. Итак, начинаю процесс Пространственно-Узкой Корреляции! Десять, девять, восемь...

2

Корабль мгновенно выбросило из солнечного пекла куда подальше. "Куда подальше" - наиболее точное научное описание координат объекта, перемещаемого при помощи ПУК. Одно ясно: мусоровоз очутился где-то во внешнем космосе, на звезду не падал, и поэтому регенерационная система воздухообмена и водных запасов заработала стабильно, продлевая возможный срок жизни ассенизатора на целый месяц.

Сигизмунд очнулся через пару минут после перемещения, наскоро просмотрел электронные отчеты о минутах беспамятства, мгновенно все понял и снова отрубился, но теперь уже не от мини-молний, а от осознания того, что он потерялся.

Потерялся напрочь. Потерялся, как молекула долбомидия в вакууме. В глубоком вакууме.

За иллюминатором мерцали незнакомые звезды, "Эмманюэль" всячески утешала космического волка, а тот, бесцельно грызя эбонитовую ручку кресла, гордо стоял на четвереньках и жалел себя.

О, он прожил сочную на пакости жизнь. С детства мечтал стать косморазведчиком, но жестокая судьба все подстроила так, что Сигизмунд сломал ногу и не попал в шестой "А", углубленный класс космонавигации и космоатлетизма. Это был жестокий удар, и школьник запил по черному. Он глушил "колу" галлонами, перестав готовить себя к космосу. Но тут вспыхнула искорка надежды: Джо, старый школьный сторож, сказал пареньку, что следует попытать счастья в области космонаук. Ободренный Сигизмунд бросился в омут тестирования. Ни к космозоологии, ни к космогеологии, ни ко всяким прочим космологиям юноша предрасположен не был. Согласно тесту Кастильо-Дауна, он не потянул бы и на космофилателиста. Машина-тестер с садизмом палача начертала кровавым шрифтом на экране, что с IQ, равным 12.5%, ученым стать почему-то нельзя.

"Так кто же я, сборщицу твою разэдак?" - набрал на клавиатуре молодой Сигизмунд.

Задумавшись на целых (!) тридцать восемь тысячных секунды, тестер как-то злорадно ответил:

"Вы - потенциальный...

1. оператор машинного доения коровобрюхов с Самтыбарана-VI;

2. налепщик этикеток "Не кантовать!" на не особо важный багаж космопассажиров;

3. космический ассенизатор".

С трех лет Сигизмунд смотрел на звездное небо, пока глаза не заболят. С шести читал комиксы про супергероев, шныряющих в глубинах Галактики, освобождающих угнетенных, карающих угнетающих и спящих с самыми привлекающими. В девять лет он осилил первую серьезную книгу о космосе - "Таблицы Брадиса для космонавигатора". "Таблицы" произвели на Сигю потрясающее впечатление, и его настольными книгами стали и "Птолемеева космография как дикая научная лажа", и "Тысяча и одно доказательство несходимости транспортной задачи вблизи черных дыр", и "Космическая бухгалтерия: учет и списание метеоритов".

Итак, злой рок бросил жребий задолго до того отчаянного тестирования желающий во что бы то ни стало парить в космосе Сигизмунд пошел в класс углубленного изучения космоассенизации. Глупо говорить, что это был, естественно, шестой "Г". Трижды оставляемый на второй год, Сигя одолел ассенизацию и стал дипломированным санитаром космоса.

- Волк - санитар природы. Космоассенизатор - санитар Галактики! - рубил декан в своей выпускной речи. - Вы - "Космические волки". Так называется Всемирная служба сбора мусора и объедков в межпланетарном пространстве. Идите и очистите Солнечную систему от скверны!..

- Твоим бы экскаватором да космонавоз хлебать, - тихо сказал Сигизмунд.