Игорь Ревва - Экстрасенс

Игорь Ревва

Экстрасенс

Нет, вы не подумайте чего! Я, вообще-то, мужик не пьющий… Ну, не так, чтобы очень… Не сильно, в общем… Но, в тот день я был трезвым… Ну, почти… По-моему…

Короче говоря, какая сейчас жизнь — сами знаете. Кто не знает, пусть на улицу выйдет, или телевизор посмотрит. С работой сейчас — глухо, как в танке. Сижу я целый день, думаю — как дальше жить? И, самое главное, на какие шиши? И жена моя о том же думает. Только она у меня вслух думает. С комментариями разными. А тут ещё подружки её, чтоб их… Одна — особенно. Припрётся, весь чай выпьет и давай языком молоть — вас, говорит, сглазил кто-то. Сходи, говорит, к экстрасенсу. Он, мол, и поможет, и порчу снимет, и деньги в доме будут.

Ну, моя-то дура уши развесила, слушает, кивает ей. А под вечер и говорит мне: Сходи, мол, к этому самому сенсу… Экстра, значит, который… Ну, а я-то сдуру и согласился. А что мне оставалось? Дело-то к вечеру, сами понимаете…

Ну, на другой день Любка моя притащила домой газету. Там объявлений — тьма. И на эту тему тоже. Я полистал её немного, смотрю — объявление:

"Психоаналитик поможет решить все ваши проблемы".

Не, ну ты прикинь, а? ВСЕ ПРОБЛЕМЫ!!! Я позвонил к нему, договорился о встрече.

Прихожу. Сидит он за столом — плюгавенький, в очёчках, книжку какую-то листает. Меня увидел и с ходу спрашивает:

— В чём ваша проблема?

Ну, я так же с ходу и отвечаю ему:

— В деньгах.

Он, смотрю, помрачнел даже. Видно, не по плечу ему проблема моя.

— А вы женаты? — спрашивает.

— Ага, — говорю. — Давно уже.

— Жену любите? — спрашивает.

— Люблю, — говорю, и плечами пожимаю. Тебе-то какое дело? Ты, давай, проблему решай!..

— А родители ваши живы? — спрашивает.

— Слава Богу, — говорю. — Живы, здоровы, — а про себя думаю, куда это он клонит? Может, родственник какой-нибудь?..

— А родители жены? — допытывается он.

— Тоже живы, — точно, думаю, родственник! Кажись, я его вроде где-то видел даже… Не помню только — где…

— Как у вас отношения с отцом?

— Нормальные, — говорю, — отношения. Особенно после третьей рюмки…

— Ага, понятно, — говорит он и, смотрю, повеселел даже как-то…

— Вы, — спрашивает, — в детстве его любили?

— Не помню, — сознался я. — Давно было… Так он мужик ничего, нормальный… Выпивал раньше, правда, но сейчас уже нет… По праздникам только… А вы сами-то кто? Сосед? Или как?..

И тут он ляпнул мне:

— Вы испытываете неприязнь к отцу?

— Чего? — удивился я. — Ежели вам моя Любка чего настучала — так это она врёт! Ну, бывает, конечно, мы с ним и поругаемся… Ну, а кто же сейчас не ругается-то?..

А этот психохимик продолжает пытать:

— А как у вас отношения с женой? Я имею в виду секс…

Я обалдел. Нет, думаю, не родственник это… И не сосед… Это хахаль Любкин, точно!..

— Ты куда это гнёшь? — спрашиваю.

Он занервничал, смотрю, книжку свою дурацкую листать принялся.

— Может быть, — говорит, — ваша проблема кроется в этом?

Я обомлел.

— Ты на что это намекаешь? — спрашиваю.

— Я пытаюсь выяснить корни… — говорит он. — Причину… Не надо так бурно реагировать. Скажите, отец вас в детстве бил?

— Слушай, ты, — говорю я с угрозой уже. — Морда твоя психическая… Может, он меня и бил в детстве, но таких, как ты, я троих соплёй перешибу… Понял?

Смотрю, побледнел мой психофизик, книжку на пол уронил, очёчки запотели…

— А не испытывали ли вы в детстве, — лепечет, — чувства ревности к отцу? В отношении к матери…

— Ах ты, зараза! — не выдержал я. — Так ты ещё и оскорбляешь?!

Ну, в общем, когда из милиции выпустили меня, думаю — нет! Надо кого посерьезнее искать. Нашёл я в газете объявление:

"Экстрасенс снимет сглаз и порчу. Недорого".

Ага, думаю. "Недорого" — это хорошо. Надо сходить.

Прихожу, смотрю. Да, думаю, это тебе не химик-физик в очёчках… Амбал с меня ростом, даже выше. Обошёл он меня со всех сторон, руками водит, в глаза смотрит, бормочет что-то… Мне аж жутко стало. Потом говорит:

— У вас, — говорит, — огромный энергетический хвост. Он, — говорит, — мешает вашему финансовому успеху.

И ещё что-то там… Про ауру какую-то… Вроде бы хвост этот не помещается в неё и торчит, сволочь, наружу.

— Но теперь, — говорит, — всё у вас будет в порядке. — и добавляет. — С вас сто рублей…

— А хвост? — спрашиваю я робко.

— Я его вам отрубил, — отвечает.

Я обиделся даже немножко. Во-первых — стольника жалко. Предпоследний ведь… Опять же — хвост… Ну, как я теперь без него? Может, и не нужный он, но ведь мой, собственный…

— Хвост, — спрашиваю, — у вас останется?

Чего-то он там опять начал молоть, но я так понял, что этот гад хвосты добытые куда-то налево загоняет. А с чего бы ему морду такую иметь? Не с моего же стольника…

Пришёл я домой, без денег, без хвоста, выпил по дороге, сел на кухне и думаю — чего дальше делать? Пролистал газету, смотрю — опять объявление:

"Опытный маг и чародей кодирует на успех".

Ну, думаю, Бог троицу любит. Выпил ещё для храбрости и пошёл к этому черномору.

Этот каким-то сонным оказался. Сидел минут десять, смотрел на меня, словно я задолжал ему чего, потом говорит:

— Ваша кодировка, — говорит, — не соответствует астральной структуре.

— И чего теперь? — спрашиваю.

— Давай две сотни, — говорит он…

— А потом чего? — продолжаю допытываться я.

— Подправим, — отвечает.

Я засомневался немного. Сумеет ли? Всё таки, не какая-нибудь там аура, а астральная. Тонкое дело…

Опять же — морда его подозрительна мне очень. Ну, в ауру свою, или кодировку там, я бы его ещё впустил. Но, напрмер, в квартиру к себе — фигушки! Правда, в квартиру мою он как раз и не просится… Просится он в ауру… За двести рублей…

— Дешевле, — спрашиваю, — нельзя?

А он мне в том смысле отвечает, что работа, мол, сложная; двести рублей, мол, деньги небольшие; польза же, наоборот — огромная. Через пять минут, дескать, почувствую разницу…

Ну, это он не соврал, конечно. Разницу я в миг ущучил — без денег когда домой пришёл. Были деньги, хлоп — и нету! Вот тебе и вся разница!

А дома газета лежит на столе. С разными объявлениями. И крупно так написано там:

"Хотите узнать своё будущее?.."

Короче говоря, на другой день занесло меня к ясновидцу одному. Ну, я уже опытный был, и когда он про астральную структуру заговорил, про ауру и прочую там сантехнику, я сразу ему сказал:

— Денег нет, — говорю. — Хоть режь!!!

— Как это — нет?! — удивился он почему-то.